一路走來，見過很多人，走過不少的路，有的是錯的，有的是對的，看了一部份的人生百態(tài)，目前為止，似乎也沒能走出一個更好的路。
突然有些害怕，在夜晚中驚醒，在臨睡前、在將睡未睡之際，突然驚醒，我似乎在改變著。
我在被改變著什么？我又改變了什么？
他們說，誰的青春不曾指點江山、揮斥方遒；他們說，誰的青春不曾迷茫孤獨、驕傲難馴；他們說，誰的青春不曾滿腔熱血、痛斥不平；他們說，人們終將老去，終將成熟，步向社會，最終被磨去棱角，冷靜面對一切。
每每想到這些，我便寢食難安，他們覺得這是很正常的，我不知道這是不是正常的。
我曾經(jīng)痛恨的事，多年以后再次遇到我是不是會視若無睹？我不知道，甚至不能斷定了。多年前，我曾意氣風(fēng)發(fā)、我曾豪言壯志，我不會被世界改變，我可以改變這個世界。但現(xiàn)實似乎總是很殘酷，不知不覺間，我突然回首，我已經(jīng)在不知不覺中，改變了這么多，偏離了原本的航道，偏離了當(dāng)年自己心中的模樣。
當(dāng)年，我亦曾如同金庸筆下的武林俠客一般，路見不平、拔刀相助；如今，我很少這么做了，我發(fā)現(xiàn)事情需要更進(jìn)一步的深入才能判斷誰對誰錯，甚至在了解完整件事情之后，我們還要在倫理之中掙扎，到底選擇理性還是感性。我變得猶豫不前，最終不敢發(fā)聲。我，沉寂了。
作為一個讀書人，這樣說未免抬舉了自己，更準(zhǔn)確來說是作為一名未曾踏入社會的學(xué)生，每每與他人討論事情的時候，總是帶著書卷氣息，一股讀書人不明事理、不同世俗人情的氣息便撲面而來，給出的意見似乎與別人想要利用人情世故幾個字來和稀泥的態(tài)度的答案截然不同，因此往往被人當(dāng)作笑話來看待，似乎非常不屑這種觀點。
于是，在逐漸逐漸地長大，我開始考慮人情世故、開始顧忌世俗人情，由此很多東西也開始了和稀泥的態(tài)度。
其實我很害怕，有時候我的害怕很明確，但有時我的害怕卻是毫無來由的，只是單純地感到害怕。害怕自己變得面目全非，害怕自己變成那個他人所說的終將變成自己所厭惡的樣子的人。
一想到這，我就突然很害怕，我想要知道自己是否還有其他的方法去改變。
我也害怕更多的東西：
我害怕自己碌碌無為；
我害怕自己平庸一生；
我害怕自己孤獨終老；
我害怕自己變成口中所厭惡的樣子等等等等。
我想，這只能改變自己，才能去避免自己的害怕，避免這些事實的發(fā)生。
于是我又沒有那么害怕了，如果我竭盡全力后依然平庸，是否也對得起曾經(jīng)努力的自己？
答案是不容置疑的。
但我又在想，我怎么樣才能算是竭盡全力呢？我害怕自己做的是無用功，我害怕自己在做出了很多努力之后才能完成的東西別人只需要隨隨便便、輕輕松松就能完成，那一刻我無疑很自責(zé)和慌亂。
但轉(zhuǎn)念一想，盡管是笨方法，只要我努力下去，似乎也不是那么壞，事情也不是到了不可挽回的地步。倘若我今天、現(xiàn)在付出了努力，似乎也能有一點作用，盡管是笨方法，似乎到最后也能到達(dá)終點，而在這段路中，我還能學(xué)習(xí)新方法，這似乎也不錯。
如果說，人終究是要死，但我們不能等死或者直接自殺，如果看成如何讓自己快樂的過完或者更好地過完這樣的目標(biāo)未免也太廣闊，毫無目標(biāo)，也無疑是盲目的，我甚至不知道該怎么去定義了。因此，我在想，這一個過程我要做什么？我要充實自己，怎么樣算充實自己？讓自己活得有意義。什么是讓自己覺得有意義？我覺得，就是在夜深人靜時，我們?nèi)ニ伎甲约旱乃龅氖虑榈囊饬x之時，不是被一時的愉悅所決定的，而應(yīng)該是自己期待的目標(biāo)而確定的而做的事，這就是有意義的。
我害怕改變，但我害怕的是無所作為，任由自己變得麻木、碌碌無為的無所作為而導(dǎo)致的改變。與此同時我應(yīng)該也是喜歡改變的，我喜歡有了清晰的目標(biāo)，自己為目標(biāo)不斷努力、充實自己讓自己變得更好的改變。、
因此，盡管有時候我覺得很辛苦，但想到未來我可能成為我想要的那個樣子，我又覺得愉悅。因此，每每討論事情，盡管會被人說是讀書人的稚氣，紙上談兵，我也依然想要表達(dá)我自己的想法，我可以不斷地在討論中完善我自身的不足，但我不想就此默默無聞；我也有屬于我自己的想法和信念，也許它不完善，但它可以被完善，也許我有很多缺點及不足，但我也可以改正和完善，大不必自暴自棄。
努力朝著自己想要的方向改變，盡管可能依然會產(chǎn)生偏差，但總歸能在無數(shù)個夜晚，無數(shù)次回憶、無數(shù)次暢談中，想起那個為自己而努力的自己，當(dāng)回當(dāng)年那個痛斥世間不平之事、意氣風(fēng)發(fā)指點江山、舌燦蓮花而談吐不凡的那一個少年，則足矣。