最后一種愛叫放手，可我的偏執(zhí)讓我跟他拼個魚死網破，斗個你死我活。
我總勸慰自己，說自己不懂愛，偏頗一點也正常。
我又清楚，其實我知道。
喜歡他這件事，讓我明白很多。
我總是夸大我的喜歡，營造一個深情又卑微人設。我設想其實我拿的起放的下，再過三年忘了他，第四年開始新的戀情。
但真的開始后，我發(fā)現我還是死性不改。
我總是配合對方做一個單純小白花，他有他的白月光，我有我的心頭好，我們互相幫助全方面構造一個更完美的人設。
這種平衡關系被一封情書打破。
實踐和理論是兩回事。
我還是當不成正常的戀人。
對方天真的以為我會因為一封情書感動的稀里嘩啦，愛他死去活來。
我懂他，不用付出真心，無需金錢，光靠冰冷的言語文字換來的感情，是一本萬利的。
但時機不巧，我挫敗過不會如他意。
我又想起他。
倘若他當初的態(tài)度有半分像我現在，我都不至于這么難過。我耿耿于懷，因為他認真過，無論他會給出什么答案，都成了不可求。
對此，對方的突然性示好在我眼里更顯得蠢的無可救藥，互相利用是這世界上最長久的關系，而今他居然要用伴侶代替。
不出三月我們分手了。
我終于明白，他對我的意義。
并非一切皆可求。
我渴望，
他和我，本質來說是一類人，喜歡在理智的區(qū)域犯渾。
偏偏他幸運非常，他可以掌握絕對真理，畢竟他對模糊的感情也講求真。但要是他本身就成為了真理，等他居高臨下的看著我，我更不可能釋懷。
我這個人最喜歡與虎謀皮，當他那么高傲的出現在我面前時心動難免。
要是當我撕開一切發(fā)現那只虎居然是和我一樣的螻蟻，靠著一張虎皮神氣，我的不甘心涌上心頭，占據上風，久久不散。
我將妄想將他拉下神壇，將他帶到深淵和我一起。如果中途心動得厲害，我會開始不忍嗎？會想還他自由嗎？
可他不是狐假虎威的狐貍，不是濫竽充數的吹竽人，不是螻蟻。
他是撕開我黑暗不堪世界的光，他試圖讓我改道前行。
我的例外，偏愛都會落到他身上。
在我這里，理智永遠討不到好果子吃，更別說碰上這么復雜的情感。我第一次希望來世能幸運一點，不跟他遇見，不在我混沌潦倒時碰到這么個禍害。
與星河
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