我是被迫我太容易
就忘了自己
忘了自己在消費自己
我太容用娛樂感官
感覺感覺
就忘掉自己
我不得不，如此清醒
我不想放任自己放棄
我不想要如同癢的欲望
一頓瘙癢
以后全無東西
我就想
留住自己
比起回憶
記起自己
何時何地
任何場景
我想記住自己
不用強迫回憶做這樣的事情
我太容易忘記自己
我太依賴這種本能的生發(fā)的感覺
我太需要他了
我唯獨能靠它去確認世界
唯獨確認了世界我才知道愛在哪里
我太容易跟著他們跑
跑著跑著，忘記我想去哪里
我一定要去那種地方
也一定要做自己
這是最后一次了
我一定要去那種地方
也一定要做自己
我真的期待
那份感覺發(fā)生
彌散散的霧，和我的影子
只有去到哪里
我才能留住最初的回憶
我不能消費自己
哪怕是本能，哪怕是瞬間還是快感
哪怕是一系列的感覺還是一種感性
我不能那么放任自己
因為我要用我的身體做我想做的事
而不是犧牲在那些幻覺里
我不需要體驗那么多錯誤的訊息
那些欲望與激素，曖昧的喘息
那些蟲的蠱動
那些束縛的線
我是輕易沉迷的
我知道，那么做，無非掉落到真實的真實，現(xiàn)象的現(xiàn)象
肉體的肉體
本能的本能
一切無非如此而已
享受也沒關系
可是我不能
允許自己
掉落到一種理想的現(xiàn)實
非常的常態(tài)
不能允許自己
依賴肉體
那些感覺，假意，時刻
只是教我忘記自己
忘記生命
忘記時間
忘記自我
如果真正從來回歸塵埃
或許也沒多少美好存在
太向下，太平常，再沒有多余的東西，又如何去愛呢。
我疲憊，我厭惡，我厭倦
厭倦不珍惜
只有一次的生命
我只想做自己喜歡的事情
我不想讓自己的肉體去表達與呈現(xiàn)肉體
為符號與意識犧牲自己的內在
不愿讓自己跳落進篝火里
騙自己為理想狂歡
也不過是跟隨波濤掩埋自己
誤以為成為了波濤的萬分之一
誤以為自己也是海洋而已
生命
何為生命
我實在不愿意去消磨自己
想養(yǎng)著它
讓它長它
讓它為愛發(fā)芽
為那份最純然的接納
為我對我最初的回答
我一定要那么做
因為那就是我
我不能拒絕
因為那就是我
我一直追尋的東西
正是我本身
正是這份愛
正是我自己
我不想再被欺騙
再給自己骯臟的懸念
我不想再被迫隱藏
不想再害怕憂傷
不想再僵硬枝頭
我想長大
我想要力量
我想要站在樹上
去光顧所有的色彩與方向
我想要肩膀
想要飛翔
我不想讓自己在感官里消弭
我在用最惡毒的東西懲罰自己
我戒不掉
罪與罰
戒不掉
那份感覺
我戒不掉
對愛的依戀
可是啊
我想長大
我想站在樹上大喊
說我也做到了
我想被那般簡單的愛著
想被那樣簡單的
滋養(yǎng)著
可是我的身上
都是孔洞
我多害怕那些瞬間
害怕我以為的錯誤了
害怕我被騙了
害怕我被辜負了
原來我那么的珍惜自己
原來我那么的需要自己
我一再嘗試
因為我真的不得而知
無知的我
不敢確認
內心所想即是真實
我的謹慎像一把刀
可是我沒能窺看現(xiàn)實
我不拒絕污濁
是因為我總以為
洗滌是必要的
可是暗里窺光
我沒能看到嗎
我只是不敢沐浴清爽
因為被玄蠱惑
被暗欺騙
不信傷不信邪
于是只剩創(chuàng)傷與彷徨
可是我要的
難道不就是
最簡單與最純粹呢
只是我不知如何保護它不受損罷了
可是它會消弭嗎
不會
我只是害怕，一種失去
所以
我不該讓他延續(xù)下去嗎
可我需要的不是知識的自信
而是堅強的內心
于是我一直執(zhí)著較真僵硬對抗
因為我想要堅強的內心
我想要堅強
可是因為一些悲哀
我深深為此悲傷
我想要堅強
可我不信
于是不強
我未曾統(tǒng)一
只是因為不愿看到失意
我再也不會
用過往裹挾自己
哪怕帶著一份回憶
我也知道
那不僅僅是回憶
那就是此刻的，我自己
我不會帶著悲傷的恐懼
而是讓愛延續(xù)下去
我何必替他人的武器懲罰自己
那些官能的損傷
無非是業(yè)力的戾氣
而我如此幼嫩
也因此敏感，也因此所傷
因為我拒絕壞的東西
所以我如此純粹的
保留了這份稚嫩
并非蒙昧
而是過度的保護了自己
保護了自己的感情
保護了最初的渴望的善意
以及那份感情
那份近乎愛的柔情
因為我對世界，永遠不需要說多愛
它一直在這里
所以我把它留了下來
作為我最初的愿景
很簡單
只是因為這份愛的回饋而已
這是我從不曾懷疑的東西
也是從不該懷疑的東西
我被懷疑疑慮所傷，把一切緊張反應給這方
于是在世界的那方，我又在被這份悲切所傷
真正的我在真實的肉體在我自己這里
而如今我不再盲目追求一種力量
我只是
真正的要讓自己成長
生長
直到我不再彷徨
直到我馥郁留香
直到我讓愛意貫徹我自己
完成最初的約定
最初的愿禮
給予我最純粹的內心
最初的愿景
以及
那最初最初的，原始力
本該是屬于我的心靈
本身該滋長我的東西
一定要回歸我的身體
我是折傷的枝頭
這份歪斜
卻足以讓我明白
真正的動力
明明我很愛你