第二十章自己感到世界末日已經(jīng)到來
?。ǖ诙拢?p> 母親離開了我們，離開了這個世界，她沒有給我們帶來負(fù)擔(dān)，沒有給我們帶來債務(wù)，恰恰相反的是，母親給我們留下了她唯一的救命錢——她走得平靜，沒有任何痛苦。我想，母親，一定想我的父親了，現(xiàn)在，她一定是和我父親在一起了。母親就這樣，平平靜靜的消失出，我們的生活了。
生活要繼續(xù)，我的病要治療。現(xiàn)實，并沒有多大的改變，只是，我和劉云的負(fù)擔(dān)比起以前來要加重許多——母親在世時，她可沒少干活，沒少減輕我們的負(fù)擔(dān)。母親走了，那些應(yīng)該母親料理的事情，現(xiàn)在，都要由我們料理——看孩子，洗衣服，做飯，掃地······生活的艱難，可想而知。
我治療到三個月時，老中醫(yī)先生讓我去復(fù)查一次，說是看看治療的效果如何。他說，病情一定會有起色，一定會有好轉(zhuǎn)的。因為，憑他的經(jīng)驗，要是說出起色與好轉(zhuǎn)，那么，病情一定是在慢慢的好轉(zhuǎn)！
我們遵從了老先生的說法，前去濟(jì)南的醫(yī)院復(fù)查。雖說要花一些錢，可是，畢竟我和劉云也想知道，我的病情如何······最主要的，還是劉云，她迫切的想知道，我的胃癌究竟是嚴(yán)重了，還是好轉(zhuǎn)了。
我能感覺到，老婆的心情是急躁的，迫切的，焦慮的。我知道，她不單單擔(dān)心我的病，她還在擔(dān)心她的未來。唉，有的人，真是難以琢磨！
檢查結(jié)果可想而知，胃癌沒有繼續(xù)向前發(fā)展，恰恰相反的是，病情在減輕，在好轉(zhuǎn)，大大的好轉(zhuǎn)了。我的心中高興，劉云也沒有那么沮喪，沒有那么悲觀了。醫(yī)院的醫(yī)生還納悶的問我們怎樣治療的，我說是堅持著吃中藥。醫(yī)生露出不解的表情，表示懷疑，不過事實擺在面前，醫(yī)生不得不相信，癌癥好轉(zhuǎn)的事實。最后，醫(yī)生開了一些治療胃癌的藥物，說配合著中藥治療，會康復(fù)的快一些。
我們?nèi)⊥晁?，高興的在濟(jì)南大吃了一頓美餐后，才打電話給劉云的那個同學(xué)（就是開出租車的那個），接我們回家。癌癥沒有往前發(fā)展，是一件值得慶祝的事情，為此我們還在泉城廣場照相留念，以此表示我的生命還可以繼續(xù)，我的生活還可以繼續(xù)。我的心情無比的激動，心臟也飛快的狂跳。我感覺，天，更藍(lán)了，云，更白了，生活，更有希望了。
不過，在回來的時候，我總是，總是，感覺劉云和司機有些不對勁，但是也說不上來那里不對，反正，我總感覺他們過于親密，過于熱情。我總認(rèn)為司機不懷好意，可又沒有辦法，強行阻止他們的行為——因為他們畢竟是同學(xué)，又是一個村子里的。也許，是我多心了罷，我自我安慰著。反正，我不喜歡這個司機，甚至有一些討厭他。
我的第二本小說——《愛，如此心痛》，完稿于2017年、5月份，不過，我沒有修改，就把它迫不及待的發(fā)到《中國作家網(wǎng)》上。過了一段時間，我再次進(jìn)入自己的頁面，沮喪的事情，沒有能通過審核。我沮喪的回家，沮喪的打開自己的電腦，再一次仔細(xì)的閱讀自己的稿子，也是，這么多的錯誤，這么多要修改的地方，我，我居然沒有發(fā)現(xiàn)。
于是，我認(rèn)真的進(jìn)行修改，我一定要把稿子修改好，一直到通過審核，一直到發(fā)表為止。我的決心一下，我就不能動搖。
我每天除了吃藥，接送女兒上下學(xué)，做飯以外，剩余的時間都是修改——我的小說——《愛，如此心痛》。
這樣的日子過了沒有十幾天，老婆終于不能忍受我的行為了。戰(zhàn)爭，終于在一天下午爆發(fā)了。
吵架的起因是老婆嫌棄我不收拾家務(wù)，整天坐在電腦旁邊，玩電腦。
“你看你，屋子里都成什么樣子了，你也不收拾？”老婆抱怨著，質(zhì)問我說。
如果，當(dāng)時我不吱聲，再默默的收拾屋子，也不會發(fā)生爭吵，可是，我就鬼使神差的和老婆吵吵起來。我也沒好氣的大聲說道：
“我昨天剛剛打掃了屋子，有孩子，你就別想屋里干凈?！?p> “那么，被褥不疊，衣服不洗，也是孩子弄的嗎？”老婆沒有好氣的吼道。
“你不會疊被褥嗎？你一個婦女，疊過幾次呀？你還有理吼我？”我不服氣，反駁著。
“我不疊被子？我每天天不亮就去干活、掙錢，你讓我疊被子？你，吃什么？喝什么？我還愿意那樣呢！別家的女人都在家刷鍋、做飯，帶孩子，我呢？我像一個男人一樣，養(yǎng)家糊口，你，你呢？在家整天坐在電腦旁邊，玩電腦，連家務(wù)活也不做，說你幾句，你還挺有理，有十句等著我······”老婆怒目圓睜。
“我有病嘛！你讓我干什么?！蔽疫€是不服氣。
“有病就該整天玩電腦了？這是給兒子買的，倒成了你的玩具了。你說，你這么大的人，還整天玩電腦，有什么用？”老婆看來是忍耐我很久了。
“我那是，那是干正事，是寫小說呢！你不懂?！蔽铱偸?，認(rèn)為自己是對的。
“寫小說？”老婆用蔑視的語氣說我，“比你強大的，比你有知識的，比你有時間的，比你有財力的人，多了去了。”老婆用手指著我，“你······你·······就醒一醒吧！別再做你的白日夢了······你，好好的想一想，大學(xué)生，專門搞這些的，有的是人，他們有時間，有精力，有錢，搞這些東西。你呢？你什么都沒有，沒有錢，沒有精力，沒有知識，也沒有時間······你就，醒一醒吧！你都過了四十歲了······你還那么天真。沒有錢，什么也干不了，醫(yī)院不給你看病，不給你拿藥······沒有錢，孩子不能上學(xué)，我們沒法生活，這些，你，好好想一想吧······?！崩掀耪f到這里，哭了。
“我有病，你讓我做什么？我，又能做些什么？”我還是不服氣。
“你，不掙錢，不干活，你有病，你可以做家務(wù)，可以把屋里收拾的干凈些，可以在家把被子疊一疊······?！崩掀挪潦醚蹨I，“你玩電腦，費電，勞神，什么用處也沒有······你，就醒醒吧！不要再做白日夢了，那不是我們這樣的人，弄的事情······我們安安分分的干活，掙錢，過好咱們的日子，就阿門拖佛了。”
老婆看來真的反對我寫作。我聽了她的話，在想我錯了嗎？看看大多數(shù)人的生活，不都是忙碌著，工作著，掙錢，然后花錢。難道他們就沒有夢想，沒有愿望嗎？現(xiàn)實中的人，都是很現(xiàn)實的，最起碼，沒有錢無法生存，不工作沒有飯吃，這是鐵的事實，不容置疑的。老婆說的也對，現(xiàn)實就是這樣，生活就是這樣，柴米油鹽，醬醋茶，掙錢花錢，平平淡淡，慢慢的過生活，才是真實的，才是現(xiàn)實的。有多少比我有學(xué)問的，比我有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)的，比我有時間的人，他們······樣樣比我強······我，和他們比，我什么也不是，我只不過是一個，得了癌癥的妄想者，只不過是一個窮得叮當(dāng)響的快要死去的人。我，不應(yīng)該，有這樣那樣的想法，這樣那樣的天方夜譚的夢想。
想到這里，我的心冰冷，冰冷冰冷的。我的心情好像從炎熱的赤道，一下子飛到冰冷的北極地。我，無比的痛苦，全身打著寒戰(zhàn)，嘴唇哆嗦。我慢慢站起身，憤怒的關(guān)掉電腦，然后用無助的眼光注視著老婆。我沮喪的說道：
“你······你為什么要打擊我？我一個癌癥患者，你，就不應(yīng)該體諒體諒可憐的我嗎？”我顯得特?zé)o助，特沒有力氣。
“誰體諒我了？你，你體諒我了嗎？你除了寫，就是寫。自從你母親去世以后，這才管一管孩子，你甚至連晚飯也不給我留著?！崩掀艕琅恼f著。
“那不是，女兒小，鬧著吃飯嘛！你回來又是很晚，也不能等著你回來，大家再，在一起吃飯吧？那樣，孩子也受不了?！蔽揖褪遣环?。
“好······好，好······好，你到死也不認(rèn)識，也不認(rèn)為是，自己的錯誤，自己的缺點。那么，你能不能不去寫了，干一些有用的事情，好嗎？算我求你······?！崩掀艢獾媚樕l(fā)青。
難道說，我一個快死的人，想干一些自己喜歡的事情都不行嗎？難道說，我的生命是為別人而活嗎？我在心里，問著自己。
“我想干一些自己喜歡的事情，都不行嗎？”我質(zhì)問劉云，“我想臨死前，完成自己的一個小小心愿，都不行嗎？”
“不行?！崩掀殴麛嗟幕卮?，“給錢嗎？給錢我就讓你寫?！?p> “難道說，你掉錢眼里去了嗎？”我怒火中燒。
“不行······就是不行?！崩掀挪恢v理了，“因為我知道，沒有錢，一天也過不去。你想干一些自己喜歡的事情，我還想...那是不可能的事情。你快死了，你今天死，還是明天死，還是后天死······笑話，人想干的事情多了去了?？傊?，就是不能再寫了，如果再這樣下去，如果再寫下去，這日子真的沒法過下去了，你，好好的想一想吧?！?p> “想什么，我就是要寫完我的小說。我已經(jīng)想好了，不寫完，我不會停止的?！蔽覕蒯斀罔F的說。
“那么，我們就······馬上離婚?！崩掀艔牟蛔尣健?p> “離婚的事情，你，想都別想。我不會同意的······等我寫完小說，我自然就不寫了?！蔽夜虉?zhí)著說。
于是，我們又一次廝打起來。
以后的幾個月里，我們誰也不理誰，誰也不承認(rèn)自己是錯誤的。有時候，我反省自己——我是不是，真的錯了？我錯了嗎？我想找到答案。可是，我的大腦，我的思維，總是認(rèn)為：我是對的，我沒有錯。我總是不能在寫作這個問題上服軟，認(rèn)錯，我們的關(guān)系，只能這樣僵持著了。
我們開始是誰也不碰誰的睡在一起，后來，我們索性分開睡了，一人一個房間。自己做自己的飯，自己洗自己的衣服，只是，我們還是共同撫養(yǎng)我們的孩子。我在心里暗暗下了決心，要想不讓我寫完我的小說，除非我真的死去了，沒有辦法，沒有能力去寫作了，我才肯放下我熱愛的事業(yè)（我只是，自己這樣癡心的認(rèn)為著）。
老婆還是不錯的，她還是像以前一樣，每天掙了錢，給我，只不過以前是遞到我的手里，現(xiàn)在是悄悄放到電視機的旁邊。我也不客氣，也心安理得的拿著錢去花，去買藥，去買生活用品。
我們，就這樣僵持著，僵持著，一直到那一年的冬天。
這天，天氣很冷，還刮著西北風(fēng)，天空陰沉，好像要下雪的樣子。我等到很晚很晚，老婆還沒有回家。我有些擔(dān)心起來，畢竟劉云是我的結(jié)發(fā)妻子啊！畢竟劉云是我們孩子的媽媽呀！
我去她的房間，看一看熟睡中的女兒。女兒，正睡得香甜，小嘴還不停的說著夢話。我輕輕關(guān)了房門，來到大門外，我想看看老婆是不是回來了，可是，大街上冷冷清清的，什么也看不清。天，很黑，很黑，刮著風(fēng)，又下起了小雪。我在大街上擔(dān)心的等了很久，很久，也沒有等到老婆的身影。這是怎么了？為什么老婆還不回來呢？——我在心里嘀咕著。
時間已經(jīng)接近十二點鐘，我只好返回家中，在老婆的房間里睡下，因為女兒不能一個人在屋里睡，她畢竟還是小孩子。
天亮了，老婆還沒有回來。我給女兒做飯，送女兒上學(xué)，然后，我不情愿的給老婆打去了電話。可是，老婆的電話，無人接聽，后來直接是，關(guān)機。我不是一般的惱火，而是氣急攻心，眼冒金星。但是，我同時也感到事情的不妙，事情不是那么簡單——不是因為工作原因，而暫時性的加班了。
雖然，我和老婆鬧別扭，但，劉云畢竟和我一起生活了快二十年了，我們還是有感情基礎(chǔ)的。我還是牽掛著她，放心不下她的。我焦急的等待著她，等待她，回家。
中午了，我接孩子，吃飯，睡午覺，然后又送孩子上學(xué)。老婆，還沒有回來，也不回個電話。我的心里，好像少了些什么似的，無著無落的?？磥?，老婆在的時候，不怎么珍惜，一旦不回家了，這時，才真的心中有了牽掛，放不下她了。
唉，人，都是這樣子嗎？擁有時，不知道珍惜，失去了，才感到后悔?？墒?，世界上，沒有賣后悔藥的地方呀！
晚上，老婆還沒有回家。女兒因為還小，她哭鬧著要媽媽。我只好安慰女兒，說媽媽出去打工掙錢了，暫時還不能回家，如果回來，老板就不給錢了，我們就沒有好吃的了。女兒小，很好欺騙，她信以為真，乖乖的睡下了。
我一夜無眠。我在思索，老婆是不是出什么事情了，老婆是不是賭氣不回家了，可是再怎樣，也不該丟下孩子不管吧，孩子還那樣的小。思緒萬千，焦慮萬千，反正，我的心不能平靜，不能平靜的入睡。
又是一天，老婆還沒有回來，我開始打聽和她一起干活的人。他們都說，那天下工后，都早早回家了，劉云的心情也很高興，他們分開的時候還開玩笑說，要劉云下輩子找一個有錢的老公呢，劉云還哈哈大笑，說這輩子就認(rèn)準(zhǔn)李望了，不換人了。
我心里納悶，都挺好的，為什么，到現(xiàn)在還不回家？百思不得其解，越想越煩惱，索性，我不去想了。等著吧，反正，尋找她也沒有目標(biāo)。
三天，四天，五天······第十天頭上，我聽見，一位老叔叔說，好像在縣城看見了劉云，她好像和她村的出租車司機在一起。聽到這些，我的腦子炸了，嗡的一聲炸了。
我，什么都明白了。
接下來，村子里可炸了鍋了——有的說，劉云被人拐跑了；有的說，她和那司機早就有一腿，以前是戀人；有的說，那司機不地道，死了老婆，就想把別人的老婆拐跑；還有的說，司機早就在勾搭劉云了，他看到李望是癌癥，家境也不好，就動了歪歪心思······反正，說什么的都有。
我只能裝聾作啞，沉默著，忍受著，痛苦著。
劉云，我的老婆，真的跑了，真的跟著那司機跑了，出去鬼混了。她撇下我，撇下兒子，撇下幼小的女兒，沒有一絲絲牽掛，沒有一點點感情，就這樣，不聲不響的跟著別人跑了。
人，真的會變嗎？我說，人，會變的，比如，說，劉云就是這樣子。
自從我知道老婆跟著別人跑了之后，白天的時候我就很少出門，我也不知道自己是害怕什么，還是思想上壓力大，解不開心中的結(jié)，反正，我只有不得不出門的時候，才出門。我感到無臉面對所有認(rèn)識我的人，我感到自己是一個失敗的人，無能的人，我連自己的老婆都留不住，讓她離家出走，而且是跟著別人出走。可是，我還是戀戀不舍，我還是，每天早上，早起在村子外面張望；晚上，我等著孩子熟睡以后，我會悄悄的又來到村子外面的大道上，不停的張望著。一冬天，我，幾乎天天如此——我心里是希望，希望劉云能回心轉(zhuǎn)意，能回家來。
以前，我知道自己是癌癥以后，害怕自己早早的死去，死去后，撇下年輕的老婆，跟了別的男人，跟別的男人睡在一起，我自私的想多活些時日?？墒乾F(xiàn)在，我，沒有死，我的老婆已經(jīng)和別的男人睡到一起了，她還沒有等到我死去，就急切切的投入到別的男人的懷抱了。我，傷心，絕望，苦惱。我，想過自殺，可是，理智對我說，我不可以，我還有我的孩子呢！
這一天的午夜十二點鐘，我回到家，心血來潮，于是，我提筆寫到：
等你出現(xiàn)在這里
我想找個地方釋放想你的壓力
我心中有一種情緒
讓我非要想你
是緣份讓你我相遇
是緣份讓我愛你
天氣很冷
我也要堅持著等你
等你在這個冬季
出現(xiàn)在這里
我想找個理由把你忘記
我的心卻不停的想你
老天不讓我忘記
是緣份讓我愛上了你
今生有你
我不再感到孤寂
我真的真的不能沒有你
天空有雨
你卻不會在這個冬季
出現(xiàn)在這里
我找來找去
找不到你的蹤跡
我找不到理由真的把你忘記
愛你，我只能默默的藏在心底
你真的去了外地
我卻苦苦的等你
等你在這個冬季
微笑著出現(xiàn)在這里
我不能把你忘記
我只能在寒冷的冬季
默默的想你
——等你出現(xiàn)在這里
/
我們的感情沒有了，我們快二十年的感情，就這樣沒有了，她甚至連孩子都不顧，都不牽掛了。愛，去哪了？
有時候，我一個人，靜靜的躺在床上，問自己：愛，是什么？愛，究竟是什么？
回答我的只是，黑洞洞的屋子，黑洞洞的空氣，還有冷冷的數(shù)九寒冬。
這天，妹妹打來電話，說她女婿住院了，讓我?guī)╁X，醫(yī)院催著交款。我讓我的前鄰居照顧著女兒，匆忙忙趕到醫(yī)院。我找到妹妹所在的急診科病房。妹妹見到我馬上哭起來，一邊哭一邊說：
“他和朋友喝酒，喝多了，當(dāng)場就癱坐在地上，不省人事······送到醫(yī)院，醫(yī)生說是喝了假酒，喝的過量······腦溢血了······不知要怎樣了······”
妹妹嗚嗚的哭泣著。
我把拿來的一萬塊錢，遞到妹妹的手中，不停的安慰妹妹說：
“沒有事的，一定會治療好的——現(xiàn)在的醫(yī)學(xué)這樣發(fā)達(dá)，你就放心吧！”
我簡單的了解了一下病情。確實，很難治療的，就是出院后也要落下殘疾，不能像正常人一樣生活、勞動了。唉，也真是的，年輕輕的，為什么要拼命的喝酒呢？喝出病來，自己難受，還要落下病根。再就是，賣假酒的，難道他們不知道人喝了會出問題的嗎？難道這種錢賺的心安理得嗎？我妹夫不就是喝假酒喝的多，出了問題了——這責(zé)任應(yīng)該由誰來負(fù)呢？
妹妹說要告那些一起喝酒的人。我再三考慮，制止了妹妹的行為。從法律角度說，那些和妹夫一起喝酒的人，是應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任，可是，從人情的層面講，不應(yīng)該這樣做。妹妹聽了我的勸告，沒有反駁我，表示同意?？墒牵矝]有表示出，不追究此事，不追究制造假酒的人，她強烈的想起訴制造假酒的人，但，卻沒有頭緒，沒有門路，她只能無聲的落著淚水，只能默默的傷心。
妹夫的問題是應(yīng)該要個說法，是應(yīng)該起訴制造假酒的人，可是茫茫人海，應(yīng)該找誰，應(yīng)該告誰呢？真是一頭霧水。再說了，醫(yī)院里還躺著一個病人，需要伺候——沒有辦法，也只能，自認(rèn)倒霉了。
我不能待得太久，家里還有小孩子需要照顧。傍晚前后，我只好趕回了家。
家，是空空的家，冷冷清清。
我到家時，孩子已經(jīng)睡下。我謝過鄰居，讓人家早早回去休息，自己在電鍋上簡單的下了碗面條。我打開電視，注視冷清的屋子，用手摸一摸盛滿面條的碗，還熱著，我只好放下筷子，看一會兒電視。
床上凌亂的擺放著被子、褥子、孩子的衣服、我的衣服，地上亂亂的丟棄著女兒玩過的鞋子、本子、玩具、還有些別的東西，滿的難以下腳。那沒有洗的臟衣服、臭襪子全都丟棄在椅子上，屋內(nèi)的空氣里彌漫著難聞的臭襪子的味道。我想，我的鄰居聞到這種味道后，一定會有，不，是一定有想吐的感覺，因為，我吸入肺里，也是想吐。我打開窗戶，打開門，讓空氣流通起來，好讓我想吐的感覺減輕一些，心里好受一些。
我匆匆的吃過飯，匆匆的吃過藥，疲倦的，昏昏沉沉的躺在床上，痛苦的大哭起來······。
亂了，亂亂的生活，亂亂的日子，亂亂的家，亂亂的人。一切，都因為劉云的出走，而亂了。
如果，母親在世，她會把屋里收拾的干干凈凈的；如果，老婆在家，她也會把屋里打掃的干干凈凈的?？墒牵F(xiàn)在，現(xiàn)在是一盤散沙，亂亂的，無人打掃房間，無人洗衣服，無人看孩子。我，生活的艱難。
難，真難，難上加難。日子，難于上青天！
我本想讓妹妹照顧女兒一段時間，可是，妹夫又得病，出院后也不知康復(fù)的怎樣——我現(xiàn)在，難以開口。家，還是家嗎？我問自己?？墒?，我得到的回答是，不像家的樣子，已經(jīng)不是家了。沒有人會可憐你，沒有人會真正的幫助你，也沒有人會真正把你當(dāng)成一個快要離世的癌癥病人，甚至，還會有一些不懷好意的人，當(dāng)著你的面嘲笑你，譏諷你，貶低你——我這樣想，我的心里也是這樣的感覺，因為所有的人，都因為劉云的出走而冷淡我，疏遠(yuǎn)我，嘲笑我，污蔑我，攻擊我——我的心理，就是這樣的體會。
家，已經(jīng)不像家了。生活圈子，已經(jīng)垮塌。我感到前所未有的無助、與被孤立的感覺。自悲的感覺遍布全身，每一根神經(jīng)，每一個細(xì)胞，都充滿沮喪、無助與寒冷。我感到，我不能再在這里生活下去，我要逃出這個生活圈子，尋找新的環(huán)境，重建自己。
我要堅強的活著，我要堅強的面對現(xiàn)實。雖然，我也會在深夜里，一個人偷偷的哭泣，但是，我不能讓眼淚淹沒我的意志，我不能被生活的巨變打垮，我一定要堅強的活著。孩子們需要我撫養(yǎng)，病魔需要我抗衡，我不能，也不要被生活打垮——我不能言敗。
對，生活打擊著我，病魔折磨著我，但是，我不能被逆境打敗，擊垮。我，從不言敗。我，一定要堅強的活著，那怕只有一個月的時間，十天的時間。雖然，我不會很高興，不會像以前一樣——那么有信心，但是，我不會向危運低頭，不會輕易言敗。
真的，如果我低了頭，別人會笑我，會恥笑我，生活會看不起我，命運也會辱罵我的懦弱與無能，那樣——如果我死了，孩子將無人撫養(yǎng)，我的小說也無法完成，我在世上將一無所有，什么也沒有留下。我，空空的來，也將空空的去——那樣，我不甘心，不甘心。我一定要留下些東西，留下的不是金錢，不是物質(zhì)，我想，我要留下文字，留下心聲，留下我的人生感悟給后人。在我離世以后，讓他們永遠(yuǎn)記住我——記住這個從不言敗的普通人。
有時候，我恨劉云，恨她撇下孩子不管，跟著別人鬼混——你不管我的死活可以，但是，你不該不顧孩子的生活吧！恨，只是一時間的，不是植根在心里的，要說真正的記恨她，我還沒有那么絕情，我還希望她回心轉(zhuǎn)意，好好和我生活，撫養(yǎng)我們的孩子。也許這就是愛吧！有時候，我罵自己：你真賤，人家都不和你過了，你還癡心妄想的希望她回心轉(zhuǎn)意?？墒?，我知道，我不是斷不了和她的感情，而是有孩子在中間牽扯著，如果我死后，孩子應(yīng)該怎么辦？誰會撫養(yǎng)他們？這是我擔(dān)心與憂慮的事情。我不能，也不想留下孩子們孤苦伶仃的生活在世上，我要為他們找好后路，讓他們健康的成長。
正在我思考著怎么辦時，舅舅家來人說，舅舅去世了。
我參加了舅舅的葬禮，在葬禮上聽說，舅舅一人死在自己的小屋里，三天后才被后鄰居發(fā)現(xiàn)，才叫表哥來，辦理喪事。
唉，可憐的舅舅，吃了一輩子的苦，下了一輩子的力，痛愛了表哥一輩子，到最后，卻自己孤零零的死去，沒有人陪伴，沒有人照顧。人，都說養(yǎng)兒防老，可是，看看快速發(fā)展的社會，要想讓兒女們在跟前照顧老人，都是一樣的說辭——不是沒有時間，就是內(nèi)心不愿意伺候——就如我的舅舅，死后三天才被人發(fā)現(xiàn)。真是——可憐，可悲。人的一生，不求大富大貴，但是，病了，老了，希望有人陪伴，也是情理之中的事情吧！最起碼，臨死之前，有人陪著，不至于死后多日，沒有人知道吧！這個要求，不太過分吧！希望讀我書的讀者，?；丶铱纯窗?！不要冷落了家里的老人。
可憐的舅舅，就這樣走了。
我仿佛，看到了自己的末日，沒有人過問，沒有人發(fā)現(xiàn)，沒有人收尸。我一個人，悶悶的，孤零零的走完自己的人生。我能留下些什么，在這世間呢？我不停的問著自己。
我能留下些什么呢？
那一晚，我寫了這樣的詩句：
你留些什么在人間
地球有了太陽就會溫暖
人間有愛就有春天
人，如果有了追求才會有發(fā)展······
可是，親！
你總有一天要去天堂
你會留下一些什么在人間
人生要說漫長，漫長的讓你感受滄桑
人生雖說短暫，短暫的只有那么一瞬間
如果，如果你的心中有愛
你在人間就不再孤單
可是，親！
你的人生短暫
你面對物欲橫流的現(xiàn)實
你真的去了天堂
你會留下些什么在這人世間
你尋??！找啊！
你尋找你想要的愛，想要的發(fā)展
你找尋答案
你知道世界總在發(fā)展，人也在變
可是，親！
你深信人間有了太陽，心中有了愛
即使你真的去了天堂
你也留下了溫暖
在這人間?。?p> /
對，我要忘記仇恨，忘記不快，忘記一切消極的思想與悲觀的情緒。我要心中充滿，滿滿的愛，滿滿的熱情，滿滿的信心，去面對我的生活······。
?。ùm(xù)）
自己