人都有一個特點：懷舊。中年人懷念青春，戀人懷念初戀，花季又懷念過往。
誰的青春不迷茫，誰的青春不遺憾。五百多公里的距離，無數(shù)個慢長隧道，高速路上陪伴我的是：耳機里陳雪凝的歌和一路的汽車聲。背上書包，十七歲，我從中越交界的邊疆，帶著遺憾、迷茫、畏懼，獨自來到一個全新的城市，開始一段嶄新的人生。
從十七歲的不畏艱險開始。
昆明是個百年老城，但第一眼看見它時，它像一個初戀未滿的花季少女，剛到這里是陰天，似乎從心痛的那一瞬間開始，心情是和天氣一樣的顏色。五環(huán)路上車水馬龍、川流不息。行走在絢麗璀璨的高樓下，我?guī)еz憾和愁恨拼命博。這路上有位素未謀面的阿姨給了我一路的關(guān)心。那么，我希望昆明，它和我同齡。
閉上眼，又回到了那年。校園里的梔子花香伴隨戀愛的青澀，縈繞在我和他之間與那年夏天。放學后互相離不開的眼，巧克力塞嘴邊的甜。從四角亭子邊的校道上，并肩行走手碰手，從那節(jié)數(shù)學課上不經(jīng)意間的抬頭對視開始。到他說我們會永遠在一起；到我說我們以后要攢錢買大房子；再到時光陪我們走過整個高中三年。可誰也不知道永遠是多遠，以后是什么時候。童言總會無忌，只不過是從他情竇初開開始，從我豆蔻年華開始，永遠和以后的保質(zhì)期不過是三年的青春。畢業(yè)后天各一方，我去到他的城市，只不過我們之間再也沒有過聯(lián)系。
我喜歡聽戲曲，我喜歡京劇小花旦。如果時光允許，我想用一段京劇的時間，作一場只屬于我們的離別。就讓汗水和淚水一起隨時光滑落。
來到昆明，我只想，嘗試接受新的東西，放眼望外面的世界；吃下別人不能吃苦，默默把自己變優(yōu)秀。
花了一下午的時間去嘗試我從未坐過的地鐵，燈紅酒綠的世界里，在公交車上輪回繞過這個城，或許是認路，又或許是為我的迷茫消磨時光。
一句：下午帶你去吃飯。多普通的約定?？擅慨斚肫饋砜倳屛覠釡I盈眶。在這座陌生的城市，我畏懼、我迷茫。我找不到熟人說話，我怕走丟、我怕遇到壞人。有人說：被一個人騙了，整個世界都充滿謊言。于是我把世界都想得很壞。又有人說：隔著眼淚看世界，整個世界都在哭。于是我便以為這世界跟我一樣習慣了傷痛、習慣了哭。記不清，這是第幾次哭，但是這次竟然是因為這句普通的約定：“下午帶你去吃飯”，這個約定在我這，可以用那個叫溫暖和感動的詞來修飾。似乎這位阿姨把昆明這座城市變成了晴天，我的心情也似乎隨之出現(xiàn)了彩虹，于是我把耳機里的歌換成了“淋雨一直走”單曲循環(huán)。記憶猶新這首歌的第一句歌詞：人都應(yīng)該有夢，有夢就別怕痛！
我回了她：不用了，在昆明我可以自己買飯吃，我找到住的地方了。她一定不知道，她也不需要知道。我在昆明城邊的地下室住，那天我吃的是饅頭。她更不知道：就在前一天我說要來昆明時，她說叫我聽話去他們家，她要來接我時。下一秒，我的眼淚就這樣毫無遮攔的闖出了眼眶。那會我在車上，幸好我戴了帽子，戴了口罩，披著頭發(fā)，沒人看到我哭。我騙她說：信號不好，先不說了，你看到就可以了，不用回了。聽起來很沒禮貌，可誰都不知道，此時，我哭了。我不想讓她回，是因為我怕看到的又是她的關(guān)心的話。我沒有去她家，因為現(xiàn)在的我一無所有，終有一天，我要帶上長輩眼中的優(yōu)秀和欣慰，去她家。
我還喜歡文學寫作，我想當作家。聽起來很虛無縹緲，可我始終相信：這世界上沒有我做不到的，只有我不想做的。曾經(jīng)被爸爸撕過無數(shù)的稿子，被媽媽哭著、罵著跟我說好好學習，被身邊的人無數(shù)次的諷刺打擊。我想：永不放棄，這個永遠不會過期直到我生命靜止，我偏要做這野火燒不盡的糧。
世人總喜歡用榮譽來衡量一個人，有誰又真正拋開這些世俗名利，來了解我的內(nèi)心？不喜歡學數(shù)學，老師說撒野；不喜歡學醫(yī)，爸媽說叛逆，不明白世俗道理；還沒來得及解釋，世人說我有病，心胸狹隘。那么，我用一個青春的時間來證明我自己足夠了嗎？
讓他們想看的笑話，都變成現(xiàn)實。我只想躲起來，把自己變優(yōu)秀，然后高傲的站起來，對世界說聲：我配擁有。很喜歡看這位阿姨的朋友圈，有這樣一條：人生最幸福的事，莫過于默默努力，把一切變成自己想要的樣子。這是網(wǎng)絡(luò)上一句很勵志的話。但加上這位阿姨的照片，我卻覺得分量格外的重。女生就應(yīng)該這樣。
似乎她遇到所有不順心的事情，她都可以把最好的一面呈現(xiàn)給大家。如今早已相夫教子的她，在歲月的洗禮下，在生活的壓迫下，可她仍然保持精致的面容。我手機里始終收藏著她的一張照片，照片上，她穿著一條中國風的黑色連衣裙，棕紅色的長直發(fā)上還點綴著一個水晶的皇冠，嘴角微微一笑。歲月的紅塵始終沒能鎖住她的少女心。歲月也似乎給她的都是禮物。我也似乎覺得，她跟我和我想要的昆明一樣，十七歲。
地鐵三號線，這是我人生中坐的第一趟地鐵。一路上我總忘不了這位阿姨。說不清她哪里好，但我從骨子里佩服她、感激她，或許是不了解，又或許是對我，她只是出于一個長輩對晚輩的關(guān)心。但不管怎樣，她說要帶我去吃飯，我現(xiàn)在說我要去她家。這個約定也許會是幾年后乃至幾十年后。直到我能夠優(yōu)秀的站在她面前。
這位阿姨她不是別人，她就是我曾經(jīng)戀人的媽媽。她的朋友圈還有這樣一句話：你對我好一分，我一定會雙倍奉還你，因為我知道珍惜二字的分量有多重要，但你要給我兩個字：值得。那我一定會雙倍奉還她，我要讓她知道，對我，她值得。
我明白：過去的終究是過去。再怎么懷舊，還是回不去。生活，也不是林黛玉，不會因為我哭而變得風情萬種。我想在她以后某年的生日，我一定親自去到她家，握住她的手，給她扎扎頭發(fā)，以干女兒的身份叫她一聲：干媽。
十七歲，我失去了很多東西，但我想，老天是公平的，它也還給了我很多東西。被一個人欺騙了，世界并不是都充滿謊言。隔著眼淚看世界，也有人會給我溫暖，帶給我開心。
長路迢迢，等待我的是未知，迎接我的是黎明。再見吧，昨天，不舍也要告別。昆明的天空還是灰色，可我心里的天空早已晴空萬里，成了淡淡的藍色。
如果可以，我希望它是綠色。
綠色，我心靈的顏色。