最后的愛

　　“你覺得有負擔了？”張哲問。

　　我得心一下兒就酸了說:“是啊，原本已經(jīng)到了該我養(yǎng)他們的時候了，可我到現(xiàn)在還算計著他們手里的那點兒錢，我還奢望著他們能再幫我一次，我爸和我媽這么大年紀才住進了樓房，冬天終于再也不用怕冷了，屋子里沒有火爐也不會結(jié)冰了，晚上睡覺也不用再蓋兩層厚被子，他們挺高興的，我也該替他們高興，可是你若要我說真心話，我寧可再會到老房子，生兩手凍瘡，也想把錢都用來考研……我真的想考研，可是現(xiàn)在沒有人能幫我。我只有一萬塊錢，我爸媽是貸款買的房，他們又沒有什么正式的工作，我爸的工地上雖然很能掙錢，足夠還每個月的房貸，可是我還是覺得壓力好大……我不該把擔子都拋在他們身上的，如果我爭點氣，好好辦書院做生意，不想就考研的事情，那今天也就沒有什么顧慮了，可是現(xiàn)在這個事情變成這一步，這讓我覺得，我只想著考研真是不孝，我只想著自己?！?p>　　我記得我那天晚上突然就像是瘋了似的，癱坐著，痛哭流涕，也說不清是什么道理，總之就是心里很難受，說著說著就掉起了眼淚。

　　我不記得我掉過幾次眼淚，自我記事以來，摔過，被罵過，被嘲笑過，我都不曾掉過眼淚，大概上一次掉眼淚是我還在襁褓之中的時候吧。我活了20多年，卻越活越回去，活成了那個襁褓中的嬰兒沈汀云。

　　后來很久之后我想想，那個時候，可不就相當于要重活一次嘛。

　　全部的身家只有那1萬元，還是吃糠咽菜省出來的。而且今天剛省下，明天都不知道會花在哪兒，他隨時都有可能歸零。我不敢貪嘴，不敢生病，不敢去愛，小心翼翼地省儉著，我把自己的小愛好一點一點都去掉，只剩下學(xué)書法一件事，為的就是希望集中火力，可做起來卻還是如此艱難。

　　對于那時候的我來說，這世上最尷尬的事情就是，你想要的東西明明都已經(jīng)打了折，可你還是買不起。

　　我有的時候真的覺得心灰意冷，覺得一輩子何必要活的那么清楚呢？傻傻的，糊里糊涂的過去也就算了。

　　可是我不甘心，因為我總覺得我是能成點兒事的，我不該就這樣結(jié)束。

　　“我要是就這樣結(jié)束了，生命也就結(jié)束了……我最后的一點點愛和熱情都沒有了，活著還有什么意思？小時候我喜歡貓貓狗狗，喜歡養(yǎng)寵物，喜歡爬樹摘梨，喜歡模仿電視劇里的那些英雄人物……這事我可以都不喜歡，可以都不去想，我只想去學(xué)書法……怎么就這么難……！”

　　我罵罵咧咧抱怨了半天，張哲也不為所動，怔怔地他搖搖頭說:“沈汀云，我有點兒不太懂，你說了這么多，我還是不太明白，你為什么會覺得這么難？你一天到晚騙人家關(guān)晴晴說什么隨緣吧，你自己卻還這樣。你再擔心未來再無望，可是未來的事情不還沒發(fā)生呢嗎？你說你這大晚上的，這不是發(fā)神經(jīng)嗎？你是不是得抑郁癥了，好好的哭什么呀？”

　　“未來這些事情是還沒有發(fā)生，可是我害怕你懂嗎？”我無比真誠地看著他。

　　張哲傻了:“那……那我也不能保護你啊……我也保護不了啊！”

　　我一下被他氣著了:“我也用不著你保護，我就是心里憋得慌，想吐槽一下，你跟我講什么道理？道理難道我不懂嗎？我就是想發(fā)泄一下嘛，就是想說出來嘛！我知道這時候我覺得害怕是不對的，也是不理智的，可我心里有害怕這種感覺，我就是想表達一下，你就乖乖在一邊聽著不行嗎？”

　　“好好好，我明白了，你需要一個傾聽者嘛，那你明天找關(guān)晴晴說去呀，你跟我說這……我還以為你需要幫助呢，可是這誰也幫不上誰呀。我也明白你的難處，你說你都跟我說了，咱倆這……這同床共枕的交情，我不幫你又不合適，我除了給你講講道理，幫你梳一梳心里的疙瘩，我還能做什么呀？我又不是關(guān)晴晴，我是你兄弟，你倆是一條船上的人，可以互相鼓勵，互相扶持，可我跟你不一樣啊……”張哲委屈的不行。

　　我說“行了行了！你別說了，別再說關(guān)晴晴了。今兒晚上你就當我是發(fā)神經(jīng)，你就當我是腦子有病，這事兒翻片兒了，咱不提了好嗎？”

　　張哲說:“我才懶得提呢，你們心里想太多事了，我可不想像你似的活的那么累！過一天算一天得了。”