2014.9.9.初元七九減二，周二，夜，內心記
我訴苦，他也在訴苦。這幾天（注意，現(xiàn)在我寫就是他寫，他寫亦我寫。下面的文章都是表示的兩個人）總是很煩擾，總是很擔心。我已有不好的感覺，確切來說是預感。
我擔心我的成績。
我得感謝他，因為有了他的存在才會有我今天的成就。他讓我從錯誤中掙脫出來；他讓我變得很謹慎，變得努力和自覺；他讓我休息到了生活中的每一個細節(jié)——從而進行批判理解，想象從而得以運用。
想象也有糟糕的想象，糟透了的想象，所以有想象力不一定是件好事。我會進行那些該死的下地獄的想象，污穢下流的東西總是時時刻刻地在我大腦里瞎轉悠，弄得我神志不清，心神不寧。這種不好的想象有時候會得到理性的運用，但我終究不喜歡。
是我讓它浮現(xiàn)出來的，我這該死的畜生。咒罵我，也是咒罵他。他讓我注意到了生活中的每個細節(jié)。比如，我把某個東西弄歪了，他會讓我把這東西給擺正?；蛟S就是這一點，讓我變得井井有條，“要拘小節(jié)”。
我對他的存在感到幸運，幸福，同時也感到倒霉。但總的來說我不希望他離開我，因為有了他，我的生活充滿了陽光與陰暗，井井有條和“要拘小節(jié)”。在這里我得衷心表示感謝，就像他也在感謝我一樣。
與其擔心，何不努力自覺學習呢！
他使得我“神秘”。我表面上看起來活潑，無邪。然而內心深處是極度的自卑。表面上我對待他人和善而親切，待人友好熱情，見到別人總是面帶微笑問好。但只要那人過去了，不在我視線之內，我就立馬恢復死人臉，雙眉緊縮，面帶死灰。愁云慘霧籠罩了我。那種好好先生轉瞬即逝。
我非常自私，非常自大，很少為他人考慮。即使為他人考慮，也是為了自己考慮而考慮，雖然我心里會糾結事實不是這樣的。
還有，剛才上面也提到我，他會讓我強行把弄歪的東西調正，這一點讓我在生活中脾氣火爆，對別人生氣時臉色極其難看。容易發(fā)火，像火藥，一點就著。
如果我不聽他的話，他就會威嚇我。所以我變成了他的奴隸（這也是我為了自己的利益著想）——或者他給我當奴隸（這也是為了他自己的利益著想）。
我愛撒謊，我被謊言包裹著。撒謊人人都會，但我撒出來的謊太多人相信了，有些謊言甚至變成了現(xiàn)實。我不撒謊時，別人又當我在撒謊。我的個老天爺啊。很多平常的事情在我的精心包裝下變成了神話。
如果有人閱讀過這篇文章，你/他/她/它都會說我是個變態(tài)、神經病、雙性格怪物，也許有人會羨慕（那些我的同類或者單純的人）。你們真的不理解這種痛苦（除了同類，有的同類不理解，但我不知道我有沒有同類）。我亦正亦邪，亦善亦惡，易變亦不變。
值得慶幸的是我還保存了“謙虛”。
我太自卑——太悲傷了。無時無刻不在做著思想與精神上的痛苦掙扎。
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2014.9.9.周二.晝，初元七八
今天，我把心事和上文提到的事情告訴了一個朋友，大壯。選擇告訴他，是因為他心無邪念（我也不知道，我覺得他是個純潔的水晶人），他值得我信任，并不會把我分享給他的告訴其他人。我告訴他我的痛苦，他卻羨慕我，他還挺喜歡雙重人格的。他說既然這樣就順其自然吧。
我也覺得，既然命運之神早就塑造了我——那我何必不順其自然呢？
可我內心的聲音告訴我，他要有所作為，他在抵制順其自然。我違背了他？他違背了我？我和他在彼此之間互相糾纏和掙扎。痛苦。我和他就是兩股相反的矛盾的力量，這力量激勵著我和他勇往直前。
好好學習，日日進步。強化自己，勇往直前。時間再多，生命不多。