最近幾天忙著今天的考試，沒有拙筆記錄分享我這些不知道是否奇怪的想法，通常考完試，別人就會問你考的怎么樣，如果我說我考的很好，我就會擔心，那些我不會的題能不能懵對，那些我會了的題會不會出錯，所以，我偶爾成為那些說自己考的不好的‘好學生’，但是我是在給自己留后路，人的學習能力不一樣，我知道我其實不是天才學霸，但也不是過于平庸。
你們考試之前屬于什么類型？我屬于焦慮復習，我沒有前幾年學習的專注了，總是要有些獎賞，我規(guī)定自己看完一些就可以去看看小說或者看看電視劇或者背背單詞，背單詞這一點是不是有些奇怪，我是一個考了好幾次六級都沒過的人卻在畢業(yè)前高分走過，也可能那一次我真的認真對待了，我每天背四百單詞，循環(huán)著背，加深印象，算好了日子，爭取考前每天一套真題，嗯，基本就這些，然后背單詞竟然成為了一種像游戲一樣每天都要打卡的東西，斷了就像是游戲斷簽了一樣。
話說回來，我的焦慮常常波及到身邊人，放到身邊事，比如考前三天帶著爸爸上午去檢測每兩周就要自費查的核酸，晚上帶他去透析，來來回回的一天能留下復習的時間就少了，我心中急，我爸爸倒是突然從透析室外慢慢走進來，一條他以前都要做輪椅的路，他應該是覺得自己更加自立想要表揚的心態(tài)，我記得直跺腳，他快走到自己床位了，又悠哉悠哉的消毒，消毒這件事我們從進門開始就有兩遍，這之前都是，今天他多消的這一遍讓我更加著急，做著突發(fā)奇想悠哉的事情卡在我著急的當口。他回頭開著我著急的跺腳，我還忍不住說了句，“你快點兒啊？”我覺得我不催他，他會再墨跡五分鐘，他挑起嗓子，皺褶眉頭，很顯然，我破壞了他的好心情，“干什么！”“我還有好多題沒刷呢?！薄盎厝グ苫厝グ伞！边@句話說的極度不耐煩，讓我進退兩難，雖然事后想想大半天的時間都沒了，我還急于這幾分鐘做什么，但也許就是因為這大半天的時間為了爸爸而走掉了，我可能才會對他的‘悠哉’如此有情緒，然后還是說了句，“那誰給你脫衣服。”“不用你。”其實他確實也不用我，在家正常生活起居他已經(jīng)完全自理，甚至能自己下樓取快遞，除了一些重的。
我還是有脾氣，我沖了出去，回到家就跟媽媽吐槽，晚上去接他的事后我們的態(tài)度都好了，我不知道他是否像我一樣覺得自己一時間有了壞情緒，情緒沒有錯，有情緒才是一個完整的人，但情緒會讓人口不擇言，會傷到人，就像他們那天吵架一樣，語言真的是一門藝術，當然也需要踐行，不然就變成了甜言蜜語。
我爸爸就應該學習一下語言這門藝術，我和媽媽都是這么認為，而且不限于語言，還有語音語調和不一樣的抑揚頓挫。比如別人的爸爸回憶過去會對自己的孩子說，“你上高中那會兒，我接送你上下學。”，我媽媽回憶我會說，“你上小學我去接你，可好找了，就在人群中找那個最邋遢的?！蹦憧矗瑡寢屨f我邋遢我也不會生氣，大家會哄堂大笑，而我親愛的爸爸會說，“你上學的時候上下學，都是我接送的你！知道不！”他會把‘都是我’三個字說的很大聲，然一件你應該感恩他的事情便的讓你很不樂意聽，還好不會說話的爸爸有一個特別會反思的女兒，我不是一個優(yōu)秀的人，也不是最好的女兒，但是我卻自認為是個最會反省自己的人，奶奶去世的時候我反省自己于是總是忍不住流下內疚的眼淚，給自己的心上拉上一道疤，和爸爸生氣的時候我反省自己，我會覺得自己沒有資格對于一個養(yǎng)大自己的人發(fā)脾氣，總是喊媽媽的時候我會反省自己讓媽媽更加的勞累了，我的事業(yè)不順我也會反省自己但是有的時候會越反省越挫敗，連反省都是雙刃的，反省過頭的時候會突然想起今天甚至是很久之前自己曾經(jīng)說過的那一句話是不是不對，但這種鉆牛角尖的情況也沒有普及到每日。
說到反省，我的思維又跳到了我爸爸這邊迂腐的家庭，雖然他們是我的親人，我心里有感情，有好事兒會想著，會思念，但是他們也有缺點，也許不會當著‘小孩子’的面承認自己的錯誤，奶奶沒有反省過是什么拉遠了子女與自己的距離抱憾離世（我覺得她很遺憾，因為去世前她曾跟哥哥說，常去看看她，雖然我每次去的時候奶奶都沒有和我如此說，只是笑著瞅著我，瞅著我就笑，停，要哭了），大爺沒有反省一下自己總是和奶奶吵架為一些生不帶死不帶走的問題（但是為奶奶跑腿很多的也是他），二大爺也沒有反省一下自己可以和媽媽不聯(lián)系那么多年無論你們之間有多大的抱怨和裂縫（還好在我爸爸倒下的時候，他回來了，我們還是有一張全家福的近照），大姑讓奶奶白發(fā)人送黑發(fā)人之前有沒有反省一下那個曾經(jīng)在飯桌上眾人面前厲聲對壘的自己（大姑去世前我沒有見到當然是我要反省的，聽老姑說她很想念奶奶也見了奶奶，我不知道說了什么，但終究奶奶知道她已經(jīng)沒幾天了，可卻不知道自己也沒有度過那個2019），老姑有沒有反省一下在養(yǎng)育父母的問題上從來就不該有兒子女兒的分別（老姑最后心疼重病的爸爸和奶奶，將奶奶接了過去，一直到奶奶去世大半年間，雖有抱怨，但照顧奶奶的行為是要重于那些抱怨），我爸爸也應該反省自己為什么總是對奶奶厲聲戾氣以至于奶奶去世前見他最后一面是在半年前那張吵架的飯桌上甚至到去世前都沒有再聯(lián)系（爸爸照顧奶奶這么多年，總體上是孝順的，但是最后這一下在我看來是莫大的遺憾，可笑的是我那個時候還支持爸爸的決定，這點多說一些，因為這個知道的更加細節(jié)一些，感受的更加實在一些，那次他們見那不知是最后一面的一面后，爸爸反復心絞痛不斷加重，開啟了最密集住院的這半年，那個時候我心中是埋怨奶奶的，給了本來身體就不好的爸爸最后一擊，直到奶奶去世爸爸都在醫(yī)院躺在病床上，雖然我和媽媽還和奶奶見面聯(lián)系，但是我自己也推動了爸爸最后這一不孝的舉動）。
還有我們幾個孩子都是奶奶帶過的應該反省卻忙于自己的事情而沒有人能多多陪陪她老人家，也許有的話，就不會有那個‘介入’我們整個大家庭，那個大家都不看好的俊老頭，從那句‘你們常來看我’，我就忽然明白了奶奶最需要的就是陪伴，而這一點，卻只有那個俊老頭做到了，即便在大家看來他想要索取的利益再多，他陪伴奶奶晚年生活的時間超過了我們后代的任何一個人。于愛情來講，需要陪伴，于親情而言需要陪伴，都需要陪伴，這就是我們自認做的再多也彌補不了奶奶的，是需要我們反省的，長輩們沒有做到，大哥沒有做到，二哥沒有做到，姐姐沒有做到，哥哥沒有做到，小哥沒有做到，我也沒有做到，希望這種遺憾不能再發(fā)生，無論是我還是看到這本書的你。
多一些反省，少一些指責，會不會更好，還是覺得更無聊了？所以，你今天，反省自己了么？也許你反省了，你們都反省了，他們都反省了，這是我不知道，就像我不說，你們也不知道我的內心反省了多少遍。