我一直以為這樣的遇見，是好事一樁，是老天爺安排的可以光明正大了解她的機會，也許我在陽臺上伸懶腰看向她的時候，她也碰巧看見了我。又或者，在小區(qū)中庭無意中遇見，微笑著打聲招呼，我們有機會成為熟人，點頭之交。
然而沒有想到，我的以為都錯了。
她的生活軌跡，又回到原本的樣子，我們從未在中庭遇見——我就沒有見過她在中庭出現(xiàn)，連觀察的部分都沒有，甚至，她在每天在河邊抽煙的時候，在湖邊散步的時候，都不曾有多留意身邊出現(xiàn)的人，比如在她身后20米的我，又回到了往日的寡言靜默，仿佛那一日的活潑開朗是曇花一現(xiàn)。
我不僅如意算盤打掉了，更糟糕的是，這下再觀察她，竟多少帶了些“變態(tài)”的成分，心有愧疚，不認(rèn)識未曾面對面的時候，我自己感受不到這種“偷偷摸摸”。
比之前要不要拿起望遠鏡的糾結(jié)掙扎還要多得多的糾結(jié)掙扎，開始了，我內(nèi)心慌亂無比，遭受自己“拷打”比遭受整體社會價值觀的“毒打”還要難，需要真誠直面自己的內(nèi)心，它慌了，無處安放，緊張不安，不知道應(yīng)該如何去做，又期待著做出最恰當(dāng)?shù)臎Q定，好像回到青春期的少年，懵懵懂懂，卻真摯無比，愿意奉獻一片赤誠，熱烈的。
然而，她的眼中沒有我。
這種尷尬，跟我的年齡匹配。其實二十五六歲就是個尷尬的年齡，沒有了畢業(yè)那會兒興奮地想要與這個世界合二為一的沖動，了解了一些工作和社會的現(xiàn)實之后，對抱負這個詞的熱情漸漸冷卻下來，面對未來時卻比之前還要迷茫，可以做什么漸漸清晰，想要做什么卻陷入更大的迷霧中，進退兩難，還被時間和周圍的一切追趕著向前：
工資多少呀，什么時候升值？
談戀愛了嗎，打算什么時候結(jié)婚？
從最初的耐心傾聽、回復(fù)，到不耐煩、不想聽，到干脆不再見那些問話里都不知道他究竟真關(guān)心還是敷衍問的七大姑八大姨，眼不見心不煩，說了，就說得清楚嗎，他就相信嗎？我不信。
也許這個時候昏暗無望的生活，最需要的就是一個希望。這個希望是真是假不重要，重要的是它帶來的光亮，就是烏云里穿透進來的陽光，萬物重新復(fù)蘇。
這可能是一種抓住救命稻草一般的迷戀。
前臺美女麗麗在有天一起吃午飯時問我：
你是不是喜歡孟老師？
為什么這樣問？
那天孟老師在上面講課，你看著她，眼睛里閃著光，聽孫總說要一起吃飯安排你送她回家，你耳朵紅了。
額。我那大約是理工男的害羞。
所以你不喜歡她？
額。沒有吧。（突然我額頭開始冒汗。）
既然不喜歡孟老師，那你有女朋友嗎？
沒有。
那我做你女朋友可好？
??？！
我喜歡你，我可以做你女朋友嗎？
額……我以為我們只是同事。
我不這么以為。
果然，這道光亮照進來，讓我看見亂七八糟的內(nèi)心狀態(tài)，這下，更亂了。我不擅長處理復(fù)雜混亂。我沒有遇見過如此大膽直接的女生。我第一次認(rèn)真看了麗麗的臉，她其實挺可愛的。
但是，下一秒，我滿腦子都是對面那個女人孤單落寞的身影。
我以為我們不合適，抱歉。
我不這么以為。給我一個月，你會慢慢了解我喜歡上我的。
麗麗說完端著她的飯盒，離開了，留我一個人愣在原地。