9點
27號那天我把本子落家里了，沒有記上
我抄了一段歌詞，唱的挺開心，英語然而水平太差，我好難。
2:37
我現(xiàn)在根本聽不下去頭疼，除了記筆記，已經(jīng)快喪失了思考的能力。
我好煩
最近語言邏輯老是混亂，我老是寫錯字，幸好打字沒有寫的那么麻煩，最起碼打的錯字會比寫的少。
4:02
今天晚上的天空好美。
云層陽光攔在天邊
陽光從云邊鋪展開來，將天空染成橙紅色，猶如圣光普照。
幾束光從云中的縫隙中鉆出來，將僅有的光輝照向大地。
我想跨過云彩，飛向天邊，沐浴在夕陽之下。
可惜我只能游蕩在這匆忙的人間，只能偶爾抬起頭看，看遙不可及的天空。
4:10.
太陽終于從云中覓得一處空缺將自己的一角露了出來，雖然不夠亮卻足夠溫暖。
4:15
太陽完全從云中逃出來了，將光芒灑滿世間，給教室內的我們鍍上了一層，猶如碎金一般的光芒。在太陽為了逃離云層的束縛而沾沾自喜洋洋得意之時。可它卻忘了自己馬上就要被黑暗吞噬
4:25
太陽還是沒能掙脫大地的懷抱，最終選擇了沉淪
4:30
天邊的光芒在消散，黑暗正在大口大口的吞噬著殘剩不多的光亮。
我的頭上是一大片云朵，大到將我視野以內的天空全部隱藏在身后，只剩下地平線附近那一抹被壓成一條線的天空。
4:38
遠處的黑暗正在向我襲來，它壓在我的頭上，也壓在我的心間，壓得我喘不過氣來。
5:15
天黑了
6:43
黑暗吞噬了一切，天地連成一片，除了黑，什么也看不見。
黑色向無盡的遠方延伸，黑的讓人害怕，讓人擔心自己是否還能見到太陽，經(jīng)過明明知道，此時的太陽正在地球的另一面緩緩升起。
太黑了，黑道仿佛失去的距離。
離我很近，又好像離得很遠。
我想伸手去抓，大概也只能抓到一片虛空。
6:52
我想人們存在的意義是什么呢？
我們在最好的年華里，也會感嘆自己所流逝的時間。
人們在臨死前真的會回顧自己的一生嗎？
也許在未來的某一天，我再次翻到這本日記時，會可能覺得自己很可笑并且不可理喻
但最起碼現(xiàn)在，我知道，我必須這樣做
人們說錯過某些事會后悔，可我不會，我知道現(xiàn)在也沒有想去改變任何一件我覺得有遺憾的事
發(fā)生了就是發(fā)生了，錯過就是錯過，后悔有什么用呢？只會增添煩惱罷了。
比起后悔做了卻沒做的很好或是做的不成功的事，我更痛恨的是自己想要卻沒能爭取的事，我不后悔自己做了某些事，我卻后悔自己沒做某些事。
就像我不后悔五年級的時候天天不寫作業(yè)，初中的時候沒有認真學過，高中的時候自殘放縱自己。
我做了我有錯，但是我沒什么可后悔的。
做了，承擔結果，有什么可抱怨的呢？
比起做的這些不好的事，我更加后悔自己在小學的時候沒能堅定自己，自己想要學畫畫的愿望，沒能大聲的告訴父母，在初二的時候想要學古箏的愿望，沒能在初三的時候堅持，自己想要去研學旅行的想法，沒能在初四的時候大聲的申訴，自己想要去海邊。
到現(xiàn)在這些都是遺憾，哪怕有些遺憾，在后來已經(jīng)補上，可沒能在那個特定的時間完成那些特定的事，對于我來說那些都是永遠不可以彌補的遺憾了。
現(xiàn)在呢，我還有兩件愿望
一是學吉他
二是養(yǎng)一只貓
學吉他啊，大概還有點可能
養(yǎng)貓呢，我媽是不同意的，所以大概啊，是不太可能了。
可是我是真的很想養(yǎng)一個貓，哪怕我重申了很多遍，可是還是沒有人在意。
家長說，等我高三畢業(yè)之后再養(yǎng)，可是我真的不想等了，我沒時間了。
人類存在的意義是什么呢？
千百年來，無數(shù)人為之著迷，也給出過無數(shù)的答案
我想，最好的答案就是沒有答案吧。
7:35
我好煩，剛剛把一張紙給揉了，想摔東西
LZ在前面講題我聽不進去，感覺要瘋了，我好想哭
一瞬間我雙耳只剩下嗡嗡聲，就感覺血液直接流向大腦里，脹得我腦袋生疼。
我真的要瘋了，我真的受不了了。
我不敢和家里人說
眼淚不受控制，在我低頭的時候直接落在了鏡片上
萬幸的是我忍住了沒有繼續(xù)哭，抬起頭還可以當做沒事兒一樣。
7:46
我腦袋疼。
我想去做心理檢測。
我又怕
我怕我沒事，醫(yī)生會告訴我的家人，我一切正常，我現(xiàn)在所作所為只是我自己的矯情，這樣的話，我連發(fā)泄的機會都沒有了。
我又怕我有事，我不想家里多我這個負擔。
但是我又害怕，要是我真的心理上有問題，不加以控制，我會不會做出來比現(xiàn)在更可怕的事情？
我現(xiàn)在還能稍微控制一下自己的行為，要是以后不能了？我該怎么辦？
8:36
我剛才胃不舒服去WC吐了，索幸晚上沒有吃東西，沒有多少胃酸
但是我吐出來的都是白沫
怎么我的胃是在蹦迪嗎？都能打起沫了？