10:25
我今天才發(fā)現(xiàn)我們班的很多人都請假了
10:32
無趣
4點
今天這是平常的一天，任何心情波動都沒了（最起碼到現(xiàn)在為止）
6:17
就在剛剛，我猛然的意識到，自己活著的每一天都是在浪費父母的錢。
那一瞬間，我是那么的厭惡自己，我有些想哭，但是我忍住了。
6:30.
我想把現(xiàn)在自己的情況告訴家長，但是又怕他們又氣又焦慮
我寧愿一個人承擔，也不愿意多一個人來對我指指點點。
6:35
其實吧。也談不上有多難過，就是不開心。
而我現(xiàn)在，在現(xiàn)實里連表達不開心的愿望都沒有了。
逢人一笑表示自己還好。
我今天晚上打算試一試我媽，看看她對我這種心理的人抱有什么態(tài)度。
我好像有點發(fā)燒了，不高，我不會是燒糊涂了吧？
6:45
我想死，我仔細想了想還是算了吧。好好活著不好嗎？
我由衷的感謝，我無時無刻都存在的理智。
真心的感謝我的理智一次又一次阻止我做傻事。
7:13
我現(xiàn)在頭有點疼。
7:20
我現(xiàn)在的心態(tài)有點崩，滿腦子都是明天我想請假。
幸運的是無論我心里有多么復(fù)雜，多么崩潰。
我的表情都是一如既往的，從來沒有露出破綻過。
說真的，我知道自己變成這樣，其實挺莫名其妙的。
我也特別不理解自己現(xiàn)在這副矯情要死的樣子。
可是，明白歸明白，我的心態(tài)和行為完全不受我的控制。
7:25
我現(xiàn)在腦子除了煩躁這種情緒以外，再也裝不下其他東西了。
7:32
就是這樣，先是不開心，然后逐漸升起煩躁的心理，接著是不斷的給我打擊，進入崩潰狀態(tài)，再然后認清自己和現(xiàn)實，知道掙扎沒用，再次回歸平靜。
就是這樣一遍又一遍，一次又一次的重復(fù)。不斷的掏空我所有的精力，最后只剩下了一副充滿著疲憊的皮囊。
我真的想優(yōu)秀一點，再優(yōu)秀一點，優(yōu)秀到可以給父母一個未來，可是我做不到。
我清楚的知道自己在墮落，也清楚的知道自己所有的壓力都來自于不自律的努力，可我無能為力
7:45
我現(xiàn)在整個人平靜的不能再平靜。
淚流盡了也會干，心折騰久了自然也就折騰不動了。
所以它想跟我較勁，那就來呀，我不怕，任它折騰，等到它折騰夠了，我就把腦子放空，什么也不想。每一次我都是這么熬過來的。
幸運的是，它折騰我的時候，除了影響我整個人的狀態(tài)和情緒外，并沒有給我造成什么實質(zhì)性的傷害。
我身上連一點能被人看出來的癥狀也沒有。
沒有瘋狂的嘶喊，沒有暴躁的摔東西，沒有渾身顫抖，也沒有哭個不停，更沒有自殘。
不是不想干，只是我最后沒下手而已，沒干成，這全部歸功于我的理智。
我不得不再次謝謝我的理智，謝謝我無處不在的理智控制了我沒做出那些蠢事，再次感謝！
8:05
我終于熬過去了，結(jié)束了，可算終于結(jié)束了
8:35
好累，終于把所有作業(yè)都寫完了，身上累，心里更累。
一遍一遍的這樣折騰，早晚有一天我繃不住，真就做出了什么，我自己都預(yù)想不到的行為
我感覺我呼吸的每一口氣都是沉重的
大概只有重重地嘆出一口氣，才能不斷的證明我還活著。