?。?3）來自遠(yuǎn)方的信件
熄滅不了不安分的欲望，耐不住緊張的心情，我終于還是撥通了天臺(tái)口吃醫(yī)療儀器廠的電話，電話那頭是個(gè)婦女在接聽著電話，我在電話這頭結(jié)結(jié)巴巴的說了半天，她也聰明，一下子就聽出了我所說的內(nèi)容。她問了我?guī)讉€(gè)問題后，就信誓旦旦的說，不管口吃的深淺，可她們那里的儀器是絕對(duì)可以治愈的好口吃的，保證器到病除，絕對(duì)是口吃患者放心的過的產(chǎn)品，買它不上當(dāng)，效果不尋常，是居家旅行必備之禮。
這些鬼話我竟然全信了。
電話掛斷后，我的衣服濕了一片。而我的內(nèi)心卻覺得無比的輕松，甚至開始感覺到了我的人生路上出現(xiàn)了曙光，我仿佛看到了一個(gè)重生后的自己，“目睹”了自己在大庭廣眾之下，滔滔不絕的演講，底下是一片熱烈的掌聲。我即將重生了，我喜悅著，瘋狂著，好像自己真的重生了一般，并且真的有無數(shù)的掌聲在耳朵邊響起。可半個(gè)小時(shí)過后，我還是原來的我，一個(gè)死氣沉沉的自己，喜悅沒有了，眼角還是同樣的憂郁。
回校沒幾天，我就收到了一封信，那時(shí)是傍晚時(shí)段，坐在我背后的一位女同學(xué)把信遞給我時(shí)，我感到很錯(cuò)愕，但我的反應(yīng)還是蠻快的，想起前幾天打電話過去時(shí)，婦人牛頭不對(duì)馬嘴的問了我的地址，當(dāng)她問到我的郵政編碼時(shí)，我說我也不知道，之后她也就沒在繼續(xù)問這個(gè)令我感到很是奇怪的問題了，現(xiàn)在必定是她把一些資料給我寄過來了。我一手接過信后，見寫著自己的名字，頓時(shí)做賊心虛的把信給揣在了懷里，萬萬想不到的是，這些動(dòng)作竟然在一個(gè)女孩子面前完成，于是女孩子很是迷茫的看著我剛才的舉動(dòng)，當(dāng)我意識(shí)到她在我面前并想開口說話時(shí)，我就慌了起來，很認(rèn)真的對(duì)同學(xué)說“你不要說出來啊，好不好，真的不要說??？”然后我就急急的走了開去了。到了廁所把門一關(guān)，把信給掏出，現(xiàn)在最令我著急的就是信封外面寫有什么字了，可好笑的是，把信封給研究了一番，外面并沒有想我所想的那么恐懼，寫著什么“天臺(tái)口吃治療儀器廠”“口吃患者的福音”“治療口吃的首選儀器”等等字樣，此時(shí)我心才放松了下來，對(duì)于剛才的我，那只能用“神經(jīng)過敏”來形容。
信里面究竟寫著是什么內(nèi)容？我對(duì)此有極大的好奇心。自己不及拆開看，晚修的鈴聲就響了起來，我趕忙把信給兜進(jìn)懷里回到了課室?；氐搅苏n室后，左看右看，前看后看，上看下看發(fā)覺沒有他人注意時(shí)把信給偷偷塞在了課本里。背后的女同學(xué)突然捅了我一下背部，那時(shí)真的把我嚇得跳了起來。第一節(jié)課下課后，我不敢離開書桌一步，第二節(jié)課下課后，我也不敢離開，僅僅是擔(dān)憂其它人翻閱我的信件，好不容易才捱到了晚修結(jié)束?；氐搅怂奚岷?，又捱到了關(guān)燈的時(shí)間。這時(shí)我才真的行動(dòng)了，躺在了被窩里，把頭伸進(jìn)去，一切遮得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。小電筒扭亮后，我開始拆信了。那一瞬間，心砰砰的響個(gè)不停，我所希望的，真的能夠如愿嗎？此信能否改寫我的一生。信，還是拆開了，第一個(gè)念頭，當(dāng)然是看儀器的價(jià)格，不看則與，一看驚人。腦海中浮現(xiàn)的是一個(gè)巨大的數(shù)字“466”這樣的一個(gè)數(shù)字，大大的超出了我的承受能力，一時(shí)間我倒不知咋辦好了，眼淚莫名其妙的從眼角里淌了出來。
信看完后，我益發(fā)覺得自己個(gè)人的悲哀。在信里記載著幾個(gè)口吃患者的案例，其中給了我印象蠻深的是一男青年，因口吃的痛苦，郁郁寡歡而上吊自勁。還有一位女孩子沒錢矯正口吃，無奈絕望下，喝農(nóng)藥自殺了。我難過著，悲哀著，可心中卻有一種安慰，難過的是自己是否有一天會(huì)走上這樣的一條絕路，還要多久我才會(huì)踏上這樣的一條不歸之路。內(nèi)心的安慰，則是：自己的苦難別人也同樣的熬受過，雖不能治愈痛苦，卻使它稍稍的緩和。
之后很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，每當(dāng)我受人欺凌時(shí)，總很喜歡回味信里的那幾個(gè)案例，感受一下她們的痛苦，從而讓我覺得自己所受的并不是老天對(duì)我最刻薄的安排，其實(shí)還有很多人在同樣和我一樣在默默的承受著生命里無法承受的事情，而這也是體現(xiàn)到口吃患者心里變態(tài)的一個(gè)原因吧。
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?。?4）上天無路地?zé)o門
第二天起床后，我人變了，變的更加的愁眉苦臉，經(jīng)過了昨晚的思考，我挖空心思的還是想不出怎樣掙攢錢的方法。有過向父親尋求幫忙的念頭，但轉(zhuǎn)念一想，還是覺得不妥當(dāng)，在我的思想中連我都不太肯用心來去接受“我是口吃患者”的這樣的一件事實(shí)，何況要在父親面前來去承認(rèn)我這一缺陷呢，這叫我的面子往何處擱？有過向老師請(qǐng)求幫助的念頭，但一想又不妥，成績(jī)差的人在學(xué)校早已經(jīng)沒有任何的發(fā)言權(quán)。種種考慮使得自己陷入了更加矛盾的境地中。
不考慮買儀器吧！思想上可感覺行不通，從初一到現(xiàn)在的高一，經(jīng)過了整整四年的時(shí)間，為的僅僅是買到一部口吃儀器。四年了，我受氣的還不夠么，還不夠委屈么，還要繼續(xù)忍受下去么，一切的忍耐僅僅是相信總有一天的改變。
現(xiàn)在怎可是好？錢啊，錢啊！信也大具有了誘惑力了，信里面寫道“經(jīng)研究調(diào)查，百分之九十九的口吃患者都有過要自殺的念頭”還有一篇篇患者治療好后的感謝信，而這些足于建立起我要矯正好的決心。
決心有了，可身上的錢卻沒有。除了購買儀器外，我已經(jīng)不知道還有什么東西對(duì)矯正好口吃有好處了，漫長(zhǎng)的四年等待，可直到四年過去后，才發(fā)覺我的愿望還是有這么長(zhǎng)的一段距離。
上天無路，入地?zé)o門，心，絕望了起來。上學(xué)路上的種種曲折，在校同學(xué)的種種戲弄，親戚的種種埋怨，家人的不解，可今天又遇到了這么的一個(gè)令人徹底絕望的問題，叫問我怎去承受，又以什么東西拿來承受。
在一個(gè)星期天里，我回到了家，這次在家，人變的比往常都要焦急不安。鉛筆折斷了二只，訂書機(jī)撕了兩次，可內(nèi)心仍是感覺到好似被什么給壓抑住而難以發(fā)泄出來。于是就把門窗給關(guān)嚴(yán)后，把全身脫得赤裸裸的，在地板上做出奇形怪狀的動(dòng)作，外面一丁點(diǎn)的聲音都能夠使我感到焦躁，晚上的那股寂靜又使我感到痛苦，最后滾倒在床上，嘴里發(fā)出古怪又略省痛苦的聲響。為什么會(huì)這樣？我不知道，我只知道自己內(nèi)心很焦躁，也很痛苦，而我做出這樣的動(dòng)作，發(fā)出這樣的一種聲響，卻能夠使我思想有著短暫的平息，痛苦也在這短暫間的平息下有所緩解。
我這種煩躁不安下說產(chǎn)生出來的行為可一旦到了學(xué)校，表現(xiàn)出來的并不是很明顯，最多亦不過是在下午操場(chǎng)上無人之時(shí)，嘴里哼哼哈哈的發(fā)泄一些，這正是“神經(jīng)質(zhì)”的一種表現(xiàn)。這種生活我雖不樂意的來去自動(dòng)接受，可比在家里那種令人瘋癲的氣氛中要另自己會(huì)好受很多，有可能的是腦海中那糜爛的思想被學(xué)習(xí)的思想給取代了。豈料每到周末回到了家里，面對(duì)著那樣的一個(gè)環(huán)境，我又表現(xiàn)的是痛苦不堪，并且好似一個(gè)星期要比上一個(gè)星期要嚴(yán)重的多。每當(dāng)聽起“BEYOND”“鄭智化”的歌曲時(shí)，更是激動(dòng)不已，眼淚無法控制的一滴一滴的往下掉，淚流過來，心里面才會(huì)有些輕松。
疑問開始?jí)毫诉^來，我怎么了，自己究竟怎么了？為什么會(huì)顯得如此般的痛苦，以前可是沒有這樣的一種經(jīng)歷的。哪怕有過在朋友面前口吃而感到無地自容，但那時(shí)的心情跟現(xiàn)在的心情比起來卻有天壤之別，現(xiàn)在的痛苦倒是令人難以承受的。
一個(gè)周末，我又回到了家，晚飯過后，我就鎖進(jìn)了房子，也不肯跟母親來去溝通，只留母親一個(gè)人在外面冷冷清清的看著電視。門一關(guān)后，一種從心里面油然而生的極大痛苦深深的就包圍了我。喝下一瓶啤酒后，用火機(jī)燒著手指，做出幾個(gè)下流的動(dòng)作，可思想還是無法從混沌糜爛的思想狀態(tài)中平靜下來。坐在桌子前，開了窗戶，凜冽的寒風(fēng)從窗戶吹了進(jìn)來，頓然感到了空虛與寂寞。我有了思考，生活真的很無聊，人活著究竟是為了什么？為了生存而生存，還是為了夢(mèng)想而存在著?？傻搅撕髞恚紝l(fā)覺這一切還不過是一場(chǎng)夢(mèng)，夢(mèng)醒夢(mèng)滅，終究是人生所無法逃脫的。人活著之時(shí)，哪怕是尊享榮華，還是一生窮困潦倒，最終仍是同樣的一個(gè)的結(jié)局，化為一掊黃土，淹沒在歷史的長(zhǎng)河中，人活著究竟值不值得用一生的努力來去付出？
早些死亡與晚些的凋謝，這又是怎樣的一種區(qū)別，同樣都是凋亡，所有發(fā)生在自己身上的事，也因一個(gè)人的終結(jié)而化為夢(mèng)，夢(mèng)于是就滅了，人生是一場(chǎng)徹底且短暫的夢(mèng)，夢(mèng)遲早都會(huì)結(jié)束的。
苦苦的思考了一宿，我似有所頓悟了。其實(shí)現(xiàn)在我的思想已經(jīng)開始有點(diǎn)混沌了，抑郁癥慢慢的萌發(fā)了出來，只不過身陷其中，并不能體會(huì)到抑郁癥所帶來的瘋狂。后來抑郁癥離去后，我才深深體會(huì)的到，羅斯福說的，抑郁癥是一個(gè)黑洞，可以摧毀一個(gè)生之人的堅(jiān)強(qiáng)意志。事實(shí)上也確實(shí)是這樣。
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?。?5）自我生命的抉擇
十一月的季節(jié)，黑夜來得是特別的快。我在學(xué)校操場(chǎng)跑了兩圈步，溜達(dá)了一下，天就已經(jīng)昏暗了下來。至六點(diǎn)鐘時(shí)，操場(chǎng)上除了我一個(gè)人外，偌大的一個(gè)地方就覓不到其它與我一樣同樣閑逛的人存在了，而這也并非是我故意追求寂寞。實(shí)因回到了宿舍后，還將受一大堆的氣，早一分鐘回去則少受一分鐘的氣，哪怕早一步回宿舍洗澡，也會(huì)洗的不安穩(wěn)，進(jìn)了洗澡房，衣服還沒脫，又有王八蛋踢門了，在外面鬼叫的喊道“他媽的，我們不用洗啊，洗了這么久”。
而在操場(chǎng)上，這一切都是不會(huì)發(fā)生的，有得只是我與自然的融合，偌大的一個(gè)足球場(chǎng)，只有我一個(gè)人孤零零的坐在坪地上。
冰冷的夜，寒意慢慢的襲來，環(huán)境使我心情為之憂傷，我把頭埋在雙臂間，頭腦中想起了許多內(nèi)容，又想到了此生生存的目的，想到了死后的價(jià)值，想著我這孤獨(dú)且失敗的一生。后來我想到了老實(shí)淳樸的大哥，想到了含辛茹苦的父母，又想起了我的二哥，他們現(xiàn)在過得還好么？想著想著，禁不住抽泣了起來，眼淚不聽使喚的從眼角間滲了出來。
突然間，我想到了鄰家跛腳叔叔，他是否有著像我現(xiàn)在一樣復(fù)雜的心情，是否也像我現(xiàn)在般對(duì)自己的前途開始感到了絕望呢？當(dāng)年的他在我幼小的面孔前透露出無奈而憂傷的眼神時(shí)，是否有過在期盼著世間能夠溫暖，人人能夠和平共處，互相之間能夠平等對(duì)待，那時(shí)幼小的我，是無法讀懂他的內(nèi)心的。而今，我心是絕望的，并且空虛著，可又有誰能夠讀懂我的無奈與寂寞。
我是否也要像跛腳叔叔一樣的最終選擇一種逃避方式，永遠(yuǎn)的逃避，去一個(gè)自由自在，永無煩惱的世界。我要逃避，也渴望著逃避，經(jīng)歷了太多太多的委屈，我有了點(diǎn)疲憊，孤獨(dú)的一人已經(jīng)無法來去承受太多太多常人無法來去承受的壓力。人疲憊了就要躺下來休息一陣，這是一個(gè)道理，當(dāng)思想疲憊了亦要停止一切的思考而做短暫的安謐，可有少許不同的是，思想的停止將會(huì)是命運(yùn)的結(jié)束。
我該不該離開，我該不該可以不離開，走，還是不走，究竟什么時(shí)候走？我一時(shí)間陷入了矛盾中。
走吧，逃避吧，可我心中的那個(gè)愿望還沒有實(shí)現(xiàn)，我要寫一本小說，把我這一生的委屈給敘述出來。我不能像跛腳叔叔一樣，選擇默默的離開這個(gè)世界，至少我要讓世人都清楚的記得我，記得有我這樣的一個(gè)人存在過，而我所能夠做到的就是把小說寫完了，一本記錄著自己一生經(jīng)歷的小說，完結(jié)后就走人，這樣就了結(jié)了我一生的夙愿，亦將沒有什么東西可以拿來遺憾了?？僧?dāng)腦海中的那股沖動(dòng)一平息后，我又會(huì)對(duì)自己說“不行，不行，我真的太累了，我忍不到寫完小說的那么一天，究竟寫不寫小說這又有什么關(guān)系啊，人都是死了，死后的事對(duì)我又有什么要緊的，我真的要走了”。
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