我腦海中的理想主義和現(xiàn)實(shí)中的個人主義間的矛盾終于產(chǎn)生絲絲裂隙，這也是社會價值的奉獻(xiàn)和個人主義自我保護(hù)的裂隙吧。主觀上來講，我比較脆弱溫柔一點(diǎn)，還是要盡可能先把自己照顧好，因為這個社會是人組成，不是機(jī)械式的，所以有太多變化和無可奈何，把自己保護(hù)好，確保自己是完整的，張弛的，才可能應(yīng)對好我們復(fù)雜的集群。
我會給自己緩沖時間，再多也不怕，給自身的包容應(yīng)該是巨大的。因為我不想碎裂，我不想堅硬。希望無論是身體還是心靈都可以放松，別那么緊繃。
晚上下班了我想寫寫最近工作的感受，嗯，等過了這個中午。
嗯、說好下班寫寫感受的，然后兩天過去了，那天和小q聊到很晚，可能我真的得早點(diǎn)睡覺，11:00前睡最好，晚上也不要吃東西的，咳，一到晚上我就控制不住自己。
我發(fā)現(xiàn)人真的得珍惜每一階段的激情，熱情過去了，真的不復(fù)再來，那些曾經(jīng)能夠引起波濤的東西，如今連多看幾眼都覺得莫名煩躁，那些愛到癲狂難以割舍的，也就在時間中淡化，永遠(yuǎn)的成為了回憶。珍惜吧！每一種激悅有不同的來源，看似輕易，實(shí)則牽扯。
上下班坐公交車，像日本動漫里小鎮(zhèn)坐電車的感覺，天空很藍(lán)，云朵團(tuán)團(tuán)有一種耀眼的白，不遠(yuǎn)處山的輪廓和天空構(gòu)成寧靜的圖景，非常讓人安心，這是我的小縣城，我從小不點(diǎn)兒變大的地方，不必交房租，回家就吃到媽媽做的飯，睡在一直屬于我的房間。
自由、自由換得這部分的安心，為什么叫部分，因為還是不安、焦慮，無法松弛，連感受寧靜都有些許力不從心，逼迫自己看見當(dāng)下?lián)碛械男腋！?p> 我知道為什么快畢業(yè)時，會不安、會恐懼、會害怕考不上研，那時候我覺得考不上研究生根本就無法想象，人生就此陷落，所有未來的愿景全成為碎裂的泡泡，我想，其實(shí)我只是害怕工作，害怕身至社會，害怕要承擔(dān)責(zé)任，害怕與其他人有所關(guān)聯(lián)，社會是人群的集合，沒有人，什么都不會有的，不會有工作，不會有貨幣，不會有人的感受。所以那些內(nèi)心真正恐懼的，究竟只是人與人之間的關(guān)聯(lián)節(jié)點(diǎn)，繁復(fù)交織成巨大的網(wǎng)，滋生無數(shù)的感情、感覺。
以后有時間有機(jī)會要找點(diǎn)人類學(xué)、社會學(xué)、心理學(xué)的書看，讓我淺淺的根可以深觸到更深的土壤，然后我的葉子才看到更加廣闊的天空。
我無法擁有普世的志向了，僅僅是生活在今天都這么難，也不想和別人太多接觸，可是身處社會，沒有辦法成為一座孤島。
我天真、虛榮、可笑。
上班4個月，還是無法習(xí)慣，總覺得自己還是學(xué)生，很奇怪，我居然就工作了，像一個皮筋一點(diǎn)點(diǎn)被拉開，緊繃了，好難受，原本的世界一點(diǎn)點(diǎn)裂開，看見真實(shí)世界的模樣，無法言語。
就這樣吧。
太陽雨也是涼的。