相望

　　初初遇他時，我情竇初開，卻不是對他。到后面被人用現(xiàn)實狠狠地打了臉也從未想過和他。

　　再后來，對他動心也只是陰差陽錯，或許是我對他早有感覺而不敢承認罷了

　　總之，在別人的一句話下，我才終于有膽量去正視自己的感情。

　　追他的過程很艱難，也很累。

　　他的若即若離，或拒或許，每一寸都撩撥著我的心弦。

　　那時候，我才終于知道了什么叫做難熬。

　　我前十幾年過的驕傲又狂妄，順風順水，要風得風要雨得雨，什么都不會放在心上，也沒什么值得我放在心上的東西。

　　遇見他，我才知道了挫敗的滋味。

　　從沒這么難受過。

　　要克制自己的性子去迎合，要按捺自己的脾氣去慶賀，卑躬屈膝，卸下一身驕傲，只為他一人。

　　其實也還好，追他的時候，總想著有一天我要把他踩在腳下，把我吃過的苦要他一一還回來。

　　所以在追倒他的時候，我是開心的，應該是吧。以為自己終于翻身農(nóng)奴把歌唱了，終于可以把他踩在腳下了。

　　他確實還回來了，只不過全數(shù)還在了我自己的身上。

　　說實話啊，我從來沒想過我會這么喜歡過一個男孩子。

　　就好像一直藏在我骨頭里的東西被挖出來了。

　　像是陷進了泥沼里，無處可逃，無處可避，愈陷愈深。

　　可我甘之如飴。

　　我這個人啊，總被人夸聰明。

　　可這確實是事實，我智商確實不低，且在人情世故上頗有造詣。

　　這是我的家庭賦予我的，我的父母對于生意場上的事情從來不會避諱我，耳濡目染

　　其實我什么都會，只是懶得去搞。

　　但在他的事情上，我卻犯了糊涂

　　明知道他在我不知情的情況下利用我綠了他女朋友的時候，我就該知道

　　他能為了我綠了他的女朋友，就會有一天為了別人綠了我

　　可我沒有及時止損。

　　對于他，我選擇了信他。

　　我覺得我大概可以成為一個他的例外，我們可以跨越時間，我們可以堅持到最后

　　在很長的一段時間里，他確實把我捧上了天。他讓我有了依仗，可以在他身邊為所欲為。

　　同時，談戀愛談昏了頭的我也幫他做了很多錯事。

　　那時，我對他掏心掏肺，因為我愛他，所以他做什么都是對的。

　　他的愛啊，像是壓迫。

　　其實是很累的。

　　他也沒什么分寸，玩鬧的過了，我的身上也會留下青青紫紫，確實疼。

　　可這種疼卻像是毒，會上癮，讓我越來越依賴他。

　　那個心理疾病叫什么來著？對，哥的斯爾摩綜合癥。

　　我是他的人質(zhì)，依附于他。愛他恨他，愛恨交織之下，我離不開他

　　有人說我是抖m，可能是吧。

　　可我不在意

　　我也只是希望有一天，他可以不在我提醒時能溫柔待我。

　　我們兩個人相差很大，最不可能走到一起的人。

　　他自由像風，向上向陽，理性又張狂。

　　可我不一樣，我被家庭、學業(yè)以及各種各樣的希望束縛，像繭。

　　怎么看，我們都是不可能走到一起的人。沒人覺得我們是相配的。

　　其實我知道，我都知道。

　　他們都或多或少都覺得他有些配不上我。站在我身邊的人不該是一個他那樣的混混痞子。

　　甚至傲氣如他，都會這么覺得。

　　可是啊，在我眼里，他滿身是光，身披鎧甲，內(nèi)心溫柔。

　　他是我的英雄。

　　而我渺小至極，低到了塵埃里，仰望他

　　我配不上他，我這輩子都配不上他。

　　所以我努力奔向他，用盡我所有的勇氣和力氣去奔向他。

　　“我總不能阻止他奔向比我更好的人吧。但我覺得除了我沒有人能配得上他?！?p>　　這句話說的很對。我不會阻止，但，我是最好的！

　　可是他還是把我丟下了。

　　我迷失了，找不到方向了。

　　我做什么都很容易，但也因為這，我沒有目標，沒有方向。

　　跟他在一起的時候他說什么就是什么。L市是他的夢想，所以我選擇了L市?？涩F(xiàn)在呢？

　　我找不到路了

　　那個能帶我回家的男孩子，再也不會送我回去了。

　　我及其幼稚的想走，離開學校離開這座城市。可是他挽留我了

　　因為他的一句話，我又留下來了。

　　我啊，極度固執(zhí)。

　　認定了的事情，十頭牛也拉不回來，能讓我改變主意的也只有他了。

　　我信他，勝過信我自己。

　　我愛他，勝過愛我自己。

　　分分合合，合合分分，我們不斷重蹈覆轍，我們不斷相互折磨，直到厭倦。

　　準確來說，是直到他厭倦

　　他好像找到了一個適合他的女孩子。

　　那女孩很漂亮，家境殷實，父母開明，和他一樣。兩個人好像十分契合。

　　而我，只能默默獻上我的祝福

　　“祝你幸福，但不是祝你們幸福。”這句話很老套，但很現(xiàn)實。

　　如果你找到了一個女孩，那為什么那個女孩不能是我？

　　我明明已經(jīng)變成了你喜歡的樣子啊。

　　不知道是出于什么心理，我也開始瘋狂的交男朋友。大概是因為他喜歡的那個女孩的情史豐富，而我，想變成她的樣子吧。

　　我挑男朋友的標準也異常簡單，像他。

　　可我甚至連接吻都沒有和他們發(fā)生過。

　　我也不知道是出于什么心理，大概是想留下他的最后一個吻吧

　　很幼稚

　　我明明很愛他，卻固執(zhí)的從不曾對他說過一個“愛”字。

　　從前覺得那句話太過沉重，我們還無法承擔。

　　現(xiàn)在只恨為什么從未對他說過愛。

　　只恨這愛不飄渺，無法順著空氣傳到他心里。

　　只恨這愛，再無法說出口。

　　總有人問我：你還愛他嗎？

　　其實我不知道。

　　愛他，也許是吧。我的心臟仍可為他跳動；我仍可為他斬棘披荊。

　　我寫了很多故事，每一個故事都有我的影子。

　　《環(huán)環(huán)》來源于我的一個夢?？稍趬衾镂覀円琅f不得善終。我們因為家長的關(guān)系，困在加拿大，再未回來過。

　　《余生》是我對他的執(zhí)念。我說過我會放下他，但好像，那很難。

　　我也對他說過，我說：我要忘了他，其實是騙他的。可他信了。

　　從前那么多句謊言，他都沒信過，可這一句，他信了。

　　我愛他，可我也對不起他。

　　這就是我，固執(zhí)又長情，傲氣又卑微，渴望又絕望。

　　無法觸摸的愛，是我一輩子的執(zhí)念。

　　荒涼孤島上，這里冰雪漫天，枯木雜立

　　我獨自一人處在這孤島之上

　　等候你的回音

　　我在守望

　　守望歸來