難言的痛苦

　　我寫了很多封遺書，卻不知什么時(shí)候才能下定決心去死。

　　這封遺書關(guān)于我的近況沒有人知道我有多痛苦。

　　整夜整夜的失眠，已經(jīng)忘記多久沒有睡過一個(gè)好覺了，每天凌晨四五點(diǎn)睡，下午四五點(diǎn)醒，一天就這樣過去了，偶爾正常時(shí)間睡下了，又是早醒，醒來(lái)莫名心慌，擔(dān)驚受怕的，最后又是流淚，空洞的流淚，不知為什么的流淚。

　　夜夜有夢(mèng)，經(jīng)常會(huì)夢(mèng)到以前，我一直在懷念過去，我沒法往前看，走路頻頻回頭是會(huì)摔跤的。

　　偶爾清醒的時(shí)間，也滿腦子都是自殺。真的，太痛苦了，單單只是活著，就簡(jiǎn)直要痛苦死了。

　　我害怕人類，我想盡一切辦法逃避人類，我是見不得人的怪物，我只想一個(gè)人，一個(gè)人好好的待一段時(shí)間。

　　偶爾也會(huì)有好情緒，卻感受不到快樂。偶爾也會(huì)鼓起勇氣想好好生活，又被現(xiàn)實(shí)打回原形，有那么多苦，那么多累，我還是沒法面對(duì)更沒法承受，我一直在逃避。

　　我感受不到快樂，也找不到活著的感覺。似乎只有自殘留出的血，才能讓我意識(shí)到我還是個(gè)活著的人類。

　　我不快樂，但我不說(shuō)。和誰(shuí)說(shuō)，怎么說(shuō)，有什么好說(shuō)的，沒有人能理解我的痛，我的累。

　　還沒去醫(yī)院，就已經(jīng)給自己下了病危通知書。

　　從精神的痛苦到身體的折磨

　　我遭遇的一切大概都是老天在逼我去死。

　　裝喪也好矯情也好賣慘也好

　　活著的每一天簡(jiǎn)直都要痛苦死了。

　　如果人類可以輕而易舉地自殺。

　　所有人都要幸福。

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