明白你的辛苦，明白你的愛，但是，真的好累，人要互相理解，母親后來幡然悔悟，我也重歸正路。
——韓雅
這個孩子一看就很乖。
我最經(jīng)常聽見的，就是這句話
在我還沒有意識到自己是個什么樣子的人的時候，這句話就像藤蔓一樣深深扎入我的血與肉，進駐我的大腦。
從此我的一切行為都圍繞著一個字轉(zhuǎn)——乖。
我留著的是乖乖的學(xué)生頭，身上穿的是齊齊整整的校服，每天除了睡覺，24小時全在學(xué)習(xí)，只為了成為所謂的別人家的孩子。
在其他客人來的時候，成了母親對外炫耀的對象，在外出拜訪的時候也仿佛是一個值得推銷的物品一樣，外人大肆夸贊而家人謙虛著說起客套話。
話里話外談起我，卻又好像全是我陌生的內(nèi)容。
我的父母離異，母親很倔強，很要強。
她一個單身女性撫養(yǎng)我長大不容易。
我也一直理解她。
父親的家庭很是重男輕女。哪怕他的家境比我母親要好的多，在法院上還是放棄了我的撫養(yǎng)權(quán)。
事實上，他和我母親離婚的最主要原因是因為我是個女孩，而母親不打算再生孩子了。
在這之前，母親已經(jīng)被迫流產(chǎn)了好幾次，每一回都是一查出女胎，就被迫打掉了。
再美好的愛情，在這些折磨之下恐怕也不幸存什么了。
最重要的是父親有外遇了。外遇為他，生了個兒子。
母親有感情潔癖，就算沒有，換做一個正常的女性來說，也不會接受這種事情的。
父親的家庭，重男輕女成分非常嚴重，所以一打聽住這件事，我的那個未曾謀面的奶奶就主動提出離婚。
母親果斷答應(yīng)了。
她在未成婚之前，是個天真的女孩，后來才明白，一個家庭要組成需要很多成分。
父親對她很好?？墒?，這不代表父親的家庭對她很好，她的未曾謀面的幾個孩子，都因為她們的奶奶，而失去了看這人世一眼的機會。
經(jīng)歷過這些事情的母親性格格外偏執(zhí)。
她堅信自己要培養(yǎng)出一個比男孩子更有擔(dān)當，比男孩子更強的女孩出來給他們看看。
而我，就是那個不幸的犧牲品。
其實也沒什么，我母親的壓力比我更大，我所面臨的不過就是學(xué)業(yè)上與精神上的傷害。
而母親面臨的是鄰居的流言蜚語，是工作上的差別對待，是感情上的不順利，是家庭的破裂。
可說是僅僅也就罷了，事情是會不斷累積的，累積到一定程度，誰都不知道會發(fā)生什么事情。
我的情感一直壓抑，就像個水庫一樣，暴雨一直下個不停，可是水庫的容量只有這么大呀，一崩塌，不就全毀了嗎？
可是偏執(zhí)的母親沒有想到，無知的我也沒有想到。
我以為我可以挨到成年，可是事實上，孩子的心靈沒有那么堅強。
我已經(jīng)我以為自己已經(jīng)夠早熟了。
可是，我終究還是個孩子。
從我開始學(xué)會走路開始吧，母親就在比較，今天比別人多學(xué)了幾個字，多講了幾句話，都走了幾步路，是不是比人家強，是不是比男孩子更好？
從幼兒園到小學(xué)，我一直是全班第一，可母親對我的要求并不止如此，我不止要當全班第一，還有當小區(qū)里面的第一，小鎮(zhèn)里面的第一，她所知道的所有孩子中的第一。
她一慣對我要求嚴厲，但是物質(zhì)上從來不會匱乏我。
每次我贏過了那個我從來沒有見過面的弟弟，她就會獎勵我一個蛋糕，我最喜歡的巧克力味蛋糕。
因為巧克力是苦的，可是巧克力又是甜的，就像我一樣。
我擁有著母親全部的愛，也擁有著母親全部的嚴厲。
我是她情感寄托所在，也是她努力活下去的重要途徑。
我總是很羨慕那些同學(xué)，羨慕他們的家長對他們沒有那么嚴厲的要求，羨慕他們可以自由自在。
可是他們也很羨慕我，期末我總是可以考年級第一，總是別人家的孩子。
我經(jīng)?？吹絼e人家的父母指著我對孩子說，你看看別人，再看看你自己，別人可以那么優(yōu)秀，為什么你不可以？
這時候我就很想聽到一句，為什么我不可以做我自己？
是啊，為什么我不可以做我自己？我可以不做年級第一，我可以不要努力每天學(xué)到半夜三更。我可以不用為了每一次的考試沖刺，我可以像別人一樣學(xué)習(xí)我想要學(xué)習(xí)的東西，讀我想要讀的東西，而不是家長所帶給我的。
可是我不能。
我面上笑的開朗，心里從未開懷。
我第一次真正暴露自己的情緒的時候，我不知道那個時候還有別人在。我那時羞愧極了，可是情況不容許我。
那是我交到的第一個知心朋友，我當時不敢多說，只說成績考差了，心情不好。
可我知道，我害怕的不是成績考差了，而是我不再是年級第一。我的母親將會對我投來怎樣失望的目光啊。
但一定會又把我和別人家比較。說些什么？為什么你會比別人差，你怎么能比別人差！
我那么辛苦的培養(yǎng)你，我把所有的心血都花費在你身上，你怎么可以比別人差。
那時，我只想：為什么要比較呢？
我心情很差，那是我第一次發(fā)泄脾氣，我一言不發(fā)的走出家門。我一口晚飯都沒有吃過，肚子餓的咕咕叫。
路燈都一盞一盞的亮起來了，通向了家的方向，而我卻知道那不是我的家，那時我母親為我建筑的囚籠。
走著走著，我就不知道自己到了哪里，我耳邊仿佛還響著母親的呼喚，我想象著她會很焦急地走出家門來尋找我，一聲一聲的呼喚，敲開每戶人家的門，詢問我是否在這里。
可是我等了好久啊，公園又冷，我又餓。
天很黑，我忽然害怕起來，一個人要消失太容易了。
身后有著樹葉摩擦的聲音，不知道是老鼠還是蛇。
我渾身雞皮疙瘩都起來了，可是我一動也不敢動。
我看著面前的影子越來越大，輪廓分明，是個人。
我更害怕了，想起在電視上看到的各種各樣的人販子，還有那個我新認識的轉(zhuǎn)校生，他不也是被拐到大山里面的嗎？
可是我絲毫沒有辦法，我想轉(zhuǎn)身就跑，可是我不知道跑到哪里，我不知道自己到底跑不跑得過。
不知道自己將會面臨怎樣的境地，我攥緊了拳頭。
身影越來越近，手攥的越來越緊。我想：要不就亂打一通，然后轉(zhuǎn)身就跑。
可惜計劃沒能如期實現(xiàn)，我手剛伸出去，就被握住了。
手心有繭，看樣子還是個慣犯。
我害怕的瑟瑟發(fā)抖，眼睛緊緊的閉上，不敢去看他的臉。
耳邊忽然響起一道熟悉的聲音：“你怎么在這兒？”
頓時間，所有的黑霧都被路燈的光芒所驅(qū)散。
是我剛剛交的知心好友。
第二次了，我的所有狼狽的次數(shù)，都被這個人所看過了。
然而這還不是最尷尬的，更尷尬的，是我肚子忽然響起的叫聲。
還好盛念一向很體貼，沒有問什么，像哆啦A夢一樣掏出了一個小面包，還有一瓶水，解了我的燃眉之急。
我當時腦子一抽，就問：你也是離家出走嗎？
心里暗暗想：還準備了這么充分。
跟你比起來，我簡直就是個傻瓜。
不，不能比較！
我最討厭比較這個詞了，可是這人搶了我的第一，好像哪里都比我優(yōu)秀的樣子。
盛念沒有笑她。反而說：這是我出來散步的時候所帶的，沒有多少，你要是吃不夠我再給你拿。
在我吃東西的時候，仿佛在緩解我的尷尬一樣，主動說：其實我也像你這樣子離家出走過，這不是什么丟臉的事情。
我小時候住在大山里，我奶奶對我不太好，每次她一生氣，我就偷偷溜進大山里，在山里的物資很豐富。我可以上樹摘果子，也可以帶著火石烤野味，想象不到吧。
我只是聽說過她很可憐，日子過的不太好，可是我從來沒有想象過，有人會生氣到把孩子趕出家門，在大山里面獨自謀生，這，多可怕啊。
與她比起來，我這小小的離家出走仿佛也不算什么了，就像被風(fēng)吹散的一朵云罷了。
這件事情以后，我們的感情更加深厚，我把她牢牢固定在我最親近的朋友的位置上。
回家以后，我主動承認的錯誤，我知道母親為了找我花了很多的精力。
這是我第一次反抗，反抗的后果出乎意料。
母親沒有嚴厲的批評我，反而有些疲倦，她似乎慢慢意識到了自己對我是不是太過于嚴厲了。
可是人是不吃教訓(xùn)的，過幾天，母親還是那個熟悉的母親。
那我已經(jīng)不再是那個千依百順的孩子了。
我依然優(yōu)秀，依然成為她談資的資本，依然是她比較的對象。
卻不再那么在乎，母親對我的評價了。
我像是化繭成蝶一樣，忽然明白，沒有誰是一定要依靠著誰要活的。
每個人都應(yīng)該活出自己的精彩與出眾。
我沒有辦法一下子改變一個人，但我會改變自己來潛移默化的影響母親。
更何況經(jīng)過那次小學(xué)表演以后，母親對我的態(tài)度也有所松動。她終于肯同意讓我去學(xué)習(xí)我最愛的繪畫事業(yè)了，也不再用強硬的態(tài)度阻止我和那個弟弟的相處。
是的，那個我父親身邊長大的弟弟說來也很奇怪，他在那樣的家庭長大，反而沒有像我的父親一樣。
他對我是滿心滿眼的崇拜，仿佛有一個年級第一的姐姐對他而言是一件很威風(fēng)的事情。
他和我在同一所小學(xué)，一下課就跑過來找我，他像個話筒一樣，什么都講，把家里的事情全都抖露出來。而且，他是個學(xué)渣。
后來我逐漸明白，他對我的濾鏡，大概就是學(xué)渣對于學(xué)霸的濾鏡吧。
但我們的關(guān)系一直很好，長輩們之間的牽扯，并沒有落到我們下一代身上。