小時候不知道學校是什么概念，總覺得是和一群小伙伴一起學些東西，一塊玩。
曾經，曾豪言“不學外語”，后來也不知怎么的，只得捧起。
說實在的，我不懂學校，但我唯一知道的是，學校教會了我“人間”很多東西。
有很多我討厭的事，如果再給我一次回到過去的機會我肯定不會想重來，但我不否認它們給我?guī)砹顺砷L。
但，我不想長大。
……
我望了望外面的浮云，比起枯燥無味，浮云帶給我的快樂更多。我像困在籠中的鳥兒，渴望飛翔。
他們總是告訴我，上了大學就自由了。但我不理解，總有點似曾相識好像從哪聽過的感覺。
我并不討厭學習，但我討厭這樣學。
也許是為自己的偷懶找借口，深刻的審視自己也不知道何為真假。
對我來說生活太多無趣，我看著他們總能找到一些快樂支撐。我也能，游戲什么的。
但，只有玩的時候，不痛苦。玩完了呢？又得回到這個痛苦世界，為了名為“高考”的玩意學著那些并非我想學的知識。
我沒有選擇的權利。我聽說過只有有能力的人才能做選擇。沒錯，叢林法則何時都適用。
沒有大毅力和天賦之人只能被淘汰，我也許就是其中之一。
我并不想將自己劃為那些瘋玩瘋樂的一類的人。大部分對未來都是不清晰的，不知道自己為了什么。
我很慶幸我能清晰的活著，雖然代價是無盡的精神上的痛苦。
我渴望著救贖和永恒之美。有人以戀愛為救，但我明白，極低概率的事情就是給自己找麻煩。
那些所謂之戀愛，害，真……沒話說，還不如看番。
欸，真是無聊又黑暗的世界，烏云密布，光亮淹沒。
……
我收回視線，知道自己看得有些長了。雖說后排老師都不怎么想管，但我想給予老師應有尊重是必須的。
我知道好老師是怎樣，也知道那不會出現(xiàn)在我的現(xiàn)實。當然也不是說我的老師有多壞，也不過“求生活”的普通人罷了。
再者所謂好老師，我也不一定受得住。
……
好不容易熬到下課，我趴在桌上睡個回籠覺。雖說只有十分鐘罷了。喧嘩的聲音在耳邊回響著，我已經習慣，倒不如安安靜靜反而有種別樣的難受。
我聽說好學校的好學生們下課都安安靜靜學習。好吧，我的學校水平是挺差的。因為我本身就是“水平差的人”
在這場三六九等的劃分中更多是敗者，至于勝利，不過是能上高中這件事。
想著想著，睡著睡著。好不容易熬完一上午。到了吃午飯的時間。
阿姨白天要上班，中午我和洛伶在學校吃。本來以前是有擺攤的在外面，但不知道學校找了什么理由把他們趕得差不多。
我們只得在學校食堂吃，有一說一，又貴又不怎么樣。這里面的彎彎繞繞，是個“聰明人”都看得出來。
當然，我也真心不想當這“聰明人”。
——
今天點了一份炒飯，還送了一碗湯，有一說一這倒挺良心的。干癟癟的我還真吃不下去。
我進來的時候，洛伶已經找到了一個位置坐在那吃了。這家伙在學校倒是收斂了很多。
我默默地在她對面隔兩個位置坐下，也吃了起來。
按這家伙的興致來說，她應該會很積極很樂觀的，到你身邊，然后打開話匣子。但我不解的是她在學校和在家差別挺大。
在學?？傆蟹N生人勿近的感覺，像一位冰冷高傲的，學霸？還是女神？倒是讓我渾身不自在。我曾多次旁敲側擊，但每次都被她嘻嘻哈哈的回避掉了。
她不想說，之后我也沒問。這樣奇怪的氛圍每次在食堂都能體會到。一天里，我也只能在食堂看到她兩回。
吃完過后她也是默默離開，形單影只的，都不跟我說半句話。
好像踏入學校和踏出學校的不是同一個她。我也不想想太多，因為我知道也想不出什么理由。
——
下午的課也同樣無聊，多多少少聽一點，麻木的做了一些筆記，但能留在大腦里的有多少，這我就不知道了。
反正就我的學習狀況來看，可謂是慘不忍睹。沒辦法選的是理科，本來是想選文，但奈何分數(shù)線高，而且又被老媽說什么就業(yè)狹窄什么云云的。
我早已隨波逐流很久，在選擇這個方面，我已經無所謂很長時間了。
到了晚上回來，那個陽光又有活力的洛伶也回來了，我們開始了日常拌嘴，為了雞毛蒜皮的事爭論，其實大多時候我都挺無所謂的。
但，我挺享受與她爭論的過程。感覺自己無聊的生活多添了一些樂趣和熱鬧。