第六章 漫長的歲月

　　有一段時間我因?yàn)槌煽儍?yōu)異享受到了同學(xué)的吹捧和敬重。然后由于少年人的沾沾自喜很快就泯然眾人矣了。

　　由于我的突然發(fā)胖以及成績下滑和其他原因我變成了一個不受歡迎的人，兩者落差極大，我也算嘗到了人生百態(tài)。

　　我就是一個很普通的人，沒有很聰明，做不到每次考試都能在前五名，我家里沒有課外書籍讓我增長見識，我家里沒有復(fù)雜的人際關(guān)系讓我輕松躺平，我家里沒礦沒錢做不到靠錢砸人，我家里沒有教養(yǎng)的大人教育我做事……

　　很可能，我比其他人更普通、更難……

　　也許所有的學(xué)校里都有校園暴力一說。總會有人抱團(tuán)，有人被落下，落下的人就成了受欺負(fù)的那一個人。

　　青春期的少女敏感而多疑，別人一個眼神，她就可以揣測半天。

　　我開始變得很討厭那些女生，我想不通為什么她們這么的敏感？我自認(rèn)為抱著懇切慶幸的態(tài)度去接觸和傾聽她們的話。可是為什么會認(rèn)為我是一個無利不起早的形象呢？

　　我真的很抱歉，我到現(xiàn)在還都沒有原諒那些給我過傷害的女孩子。生而為人，我很抱歉。我很抱歉，我不能原諒我曾經(jīng)收到的傷害；我很抱歉，我不能原諒夜晚和白天我的無助哭泣；我很抱歉，我不能原諒背后那些風(fēng)言風(fēng)語。

　　我很抱歉，我不喜歡拍照，我不喜歡吃燒烤，不喜歡吃冰淇淋，不喜歡吃奶茶，不喜歡化妝，不喜歡打游戲……

　　甚至我已經(jīng)無助到很希望我住的旁邊是男孩子，也許他會用一種戲謔的眼神調(diào)或者戲的語氣對我說話，但是最起碼我與男孩子們說話，我永遠(yuǎn)都不會擔(dān)心自己說錯了話，不用戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

　　我還記得在一天晚自習(xí)我與某個男生聊過天，我依然到現(xiàn)在禁不住微笑。

　　我一直到現(xiàn)在還記得那是一種笑到肚子疼那種暢快。

　　也許我喜歡過他，也許沒有，不過都沒關(guān)系，大家開心就好，讓我開心就好。

　　希望那個男孩子在此后的人生里幸福開朗一輩子。雖然她們說他是一個很花心的男孩，但是在那時那刻，他讓我這樣的自卑的普通女孩感到快樂，無論處于什么原因，我很感謝他。

　　我感謝他還有一件事，有一天我不知道為什么心情非常的愉悅，也沒有人搭理我，我就自己和自己說話。我想不會有人管著，不會有人聽到的。

　　但是這個男孩好像真的聽到了，并且有意的就說一些快樂的事情和我聊天，然后就讓我開心起來了，就是那一時刻他讓我覺得他很暖。

　　可是呢，他喜歡繁花錦簇，可是我只要藍(lán)田關(guān)的那一朵花。大家各有各的選擇，各自分散。

　　長相普普通通的我高中成績也普普通通，每一天的生活都乏善可陳，沒有什么好講的。

　　硬是要說的話，那些時光就在于懷疑成績、懷疑自己、懷疑人生、懷疑世界中流逝過了。