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回憶我的成長經(jīng)歷

4.可悲的弟弟

回憶我的成長經(jīng)歷 無華的銀杏葉 2078 2021-02-04 15:35:39

  我的弟弟可悲。

  我為什么這么說呢?這是因為他很可悲。每一個孩子出生在我們這樣的家庭都是可悲的。

  而往往有時候我們是可悲而不自知,就是屬于可憐又可恨的人,不被社會所接納,處于邊緣的人。

  每一個外來的人都會認(rèn)為我還好,而覺得我的弟弟是不怎么樣,然后他覺得是我弟弟的錯,又馬上醒來悟過來這要怪我那不負(fù)責(zé)任的父親。

  他們總會用一種惋惜的眼光看著我們,就好比看上一塊玉石被當(dāng)成玻璃使用,然后射車底底變成了玻璃一般。

  我們都是冷漠的人,對于生活有時候別提熱愛了,連普通都算不上,我們憎恨我們的生活。我恨我們不珍惜我們的時光,讓時間一去不復(fù)返,讓我們的年年歲歲如白馬過隙,一瞬即逝。

  我們最恨的人還是我們的父親,如果他好好的歸納時間,沒有讓我們陪著他浪費(fèi),我們何必說的這么死呢。

  也許對于成年人來說,大人們覺得有些時間是該等的,可是對于我們小孩子來說,有些時間是真的不能浪費(fèi)的。

  你知道嗎,某一天上午我們跟著他回了鄉(xiāng)下。我的心里都抱著上午、下午一定要做事情。

  可是原來他竟然是言語上的巨人行動上的矮子。他早上說要早一點(diǎn)帶著我們回鄉(xiāng)下拿東西來,說著我們要把所有東西都搬到新家來,由于不知道為何我們就在車上小睡了一會兒,然后他只顧著搬他的,我們也就很放心的等待,結(jié)果最后他連最基本的問題都沒有解決,說好的拿了一些菜,可是最后菜還是不足。

  最重要的是,我是一點(diǎn)都不喜歡吃,他拿了些菜,那么他回這一路到底是為了什么呢?

  說的如此好聽,可是第二天我還是去超市買了很多菜。

  讓我覺得非??珊薜氖牵?dāng)天上午一上午的時間,我們都沒有做任何事情,我們的有效時間只有不到半小時,這有什么用呢?我們出去到底是為了什么呢?就在車上發(fā)呆嗎?

  但是我最后發(fā)現(xiàn)原來我們?nèi)ゲ蝗ザ紵o所謂,那我們坐這一路車是為了什么呢?就算是我的父親,我想他應(yīng)該也后悔吧,因為它帶來的蔬菜瓜果沒有一樣是我們真正意義上的菜。他帶了一些南瓜冬瓜紅薯就完了,這些很貴嗎?這很便宜啊。那么他開車半小時到家到底是為了什么呢?這沒必要啊,他瘋了?

  重新回歸正題,說到我的弟弟,他真的是一個笨笨的人,讀書上可能叫一竅不通吧,他有一種很莫名其妙的思想,就是遇到事情遇到挫折,他放棄了,他很沮喪,他每天都有負(fù)能量,我真的覺得他很危險。

  我很早以前都常想過我的弟弟,他在一個他最重要的時刻他一定會誤入歧途,一定會走偏路是因為他一直都很乖,那么他一定會有不乖的時候,他一定會有叛逆的時候,他叛逆起來比誰都更要厲害。

  讓一個不到15歲的孩子說出發(fā)型重要,重要的是怎么省錢,怎么簡單來讓一個孩子面對他的姐姐有許多許多的衣服的時候,說出自己衣服只要夠換就行,只要能遮住自己就行,只要能穿著不特別顯小就行。

  他可能有某個時刻吧,常嫉妒過他的姐姐:憑什么她有這么多錢,而我的錢這么少,而且我還不夠,我要省著省著用了,他有沒有某時某刻這樣想過呢?還是就這樣天真的單純的只是怨自己沒錢了嗎?沒有嫉妒心理嗎?

  我不知道我不是他,我不知道他曾經(jīng)受過多少苦,才能每天說到嘴上的話說著灰心的話,我不知道他的學(xué)業(yè)到底有多忙,才能讓他極盡崩潰。

  我已經(jīng)走開了這個童年,走開了這段年紀(jì),我已經(jīng)忘卻我是怎樣一步一步走過來的,我是怎樣痛苦的掙扎的改變的,所以我其實(shí)……沒有發(fā)言權(quán)。

  那些行為的不端,那些口出的狂言,那些說出的話,那種還很稚嫩的想法,這一切都?xì)w功于誰了?這一切該怪誰了,其實(shí)我一直都知道,我在他的教育,在他的性格養(yǎng)成中占了很大一部分。

  他的每一點(diǎn)不好我都有份,而且有很大的重量,都說長姐若母,我可能做錯了一件事情……

  也許就是那樣的,我怎樣他怎樣,我不好他不好,我懶惰他懶惰,我其實(shí)頂著一個帶頭表率的作用,可是呢,現(xiàn)在我已經(jīng)把他害成這個樣子了。

  他就那樣笨笨的,呆呆的,每天垂頭喪氣,眉頭緊皺,一邊怨著自己做不完的作業(yè),一邊又玩許久的手機(jī),沒有一點(diǎn)時間概念沒有一點(diǎn)時間規(guī)劃。

  很多時候我突然間就后悔了,他怎么變成這個樣子?是不是我的錯我不應(yīng)該罵他這么多,管的這么嚴(yán),我管的這么嚴(yán),他沒有了自己的想法,他就想不到應(yīng)該自己去想辦法克服困難,他的精神上是懦弱的。

  怎么辦呢?我已經(jīng)想不到任何辦法再去改變他了,解救他了,所以我很多時候只能耍無賴說:我不知道,你自己看著辦吧。

  因為我知道我真的想救他,我要費(fèi)盡我的心血,說不定連我自己會被毀滅,我害怕,我不敢這樣做。

  所以我的弟弟是可悲的。

  因為他就好像一部電視劇里面出丑的那一個,大家都看著他,看著他做出一些笨笨的事情,然后逗大家笑??墒悄阒绬幔棵恳粋€丑角他都是可悲的,他是極其可悲的。

  他用他的犯錯、他的不聰明就給人一種常識性的判斷,就會認(rèn)為很多不好的事情都是他做不好任何事情,我們會不自覺的懷疑他,可是一個正常的人受到這樣的懷疑,他會不會感到很受傷呢?

  甚至他把自己孤立在外,在很多時候說到譴責(zé)的時候,沒有人愿意站出來幫他,何其可悲呀!

  再加上他有一個強(qiáng)勢的姐姐,非要在他做作業(yè)的時候插話聊天,他又忘記了表達(dá)自己的不耐煩,然后就像他一個人在那里不斷的摳頭發(fā)、去思考、去著急,去補(bǔ)自己今天的作業(yè)。

  如果是我的話,我會對面對自己這樣的生活、這樣的態(tài)度、感到抓狂,所以我說可悲,他可悲。

  

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