我為什么要活著？
我的理想是什么？
從前人生在我眼里看上去很短，短到一句，長大我要當(dāng)太空人。
現(xiàn)在人生在我眼里看上去很長，長到一眼望不到邊，每天度日如年。
父母每天都是希望你考研，希望你考編，他們不再拿所謂的成績來讓你對所謂的別人家的孩子發(fā)出仇視的目光，而是采用了另一種更加高端的方式，他們每天都是在對你的人生指指點點，告訴你考研，告訴你考研，告訴你誰誰誰的孩子考上了啥啥啥的公務(wù)員，我很痛恨他們，這里不是指某個人，而是因為父母嘴里的這類概念。
我活著就是為了工作或者考編考研的嗎？
我在父母這里就好像回到了高中，回到了中學(xué)，回到了一個非黑即白的世界，你要工作，還是要考編考研？
考編考研就好好考，考上了去。工作就好好工作，別天天想那些考編考研的。
可是，我或者就是為了這些嗎？我應(yīng)該在某個工廠里揮灑汗水嗎？我應(yīng)該在某個屋子里對著題海發(fā)起沖鋒嗎？我應(yīng)該放棄一年、兩年、三年，甚至更久的時候去做一些自己目前可能看上去并沒有那么重要的事情嗎？
我很缺錢，我覺得我的家庭很缺錢，我很想去撐起這個家，可是，父母不懂我，我也不知道要怎么說，之前的工作我辭了，原因很可笑，可笑到，我可能會死。
可是我真的覺得我現(xiàn)在就應(yīng)該工作，雖然現(xiàn)在大環(huán)境就是很差勁，就是可能看上去沒有好，可能我這樣的出去就是要出大力，可能就是要跑到某個工地里去當(dāng)那渾身都是泥巴，一天給個一百塊的愣頭青，可能就是要被壓榨。但是我真的感覺我缺錢，我不想我的父母太累，我不想他們活著的時候那么累，他們也有自己的人生，我也有我的，我能在他們還在的時候讓他們活的開心，在他們走后自己活的開心就好了?？墒俏椰F(xiàn)在好像自己活的也不開心，父母活的也不開心。
他們在質(zhì)疑我做什么，他們想讓我考研，我知道這可能是一個必須的路子，他也在我未來的規(guī)劃里，但是，這已經(jīng)被我所推遲，我想在未來五年內(nèi)實現(xiàn)，可是他們不知道，我也沒有說，他們質(zhì)問我，我說我缺錢，可我又不敢說原因，我總不能對著我父母說，我想賺錢給他們交保，想在他們需要治病的時候能讓他們放心治病吧，那他們心里該怎么想。
日子明明就不是我想過得，我很想去改變這一切，可是，它就好像一堵漏風(fēng)的墻，他四處漏風(fēng)，我想去補(bǔ)，可四處的風(fēng)卻讓我感覺補(bǔ)的一點下一秒就會被風(fēng)吹走，回歸當(dāng)初，甚至更嚴(yán)重了。
我還記得自己高考的時候，我看到同桌跟我說，他激動的一晚上沒睡著的時候，我說可能我感覺不到壓力吧，因為我高考前確實沒啥感覺，該吃吃該睡睡，可是現(xiàn)在，我知道了，我并不是沒有壓力，只是那個我并不在意，我不知道高考對我來說有多重要，我也沒有想去改變那一切，所以我覺得無所謂，去哪里都可以。但是現(xiàn)在，我想去改變這一切了，我才發(fā)現(xiàn)，我太弱小了，我就好像那雞蛋殼里的雛雞，被那曾經(jīng)保護(hù)自己的殼牢牢地困住。
我還是太弱了啊。
我還是太弱了啊！
可是我又能做什么呢？拿著自己的那點僅剩的工資，一氣之下出走嗎？
就這樣吧，夜是漫長的，他會洗刷掉我的這些情緒，明天早上起來，我又是新的我，只是現(xiàn)在的我，消失了而已。
怒良晴空
我不需要被拯救，我需要的，或許可能更多的是被殺死。