第七十一章 我只是，害怕罷了
這個世界，我們似乎沒有權(quán)利悲傷，只有義務(wù)堅強。
“你其實，從未將自己真的融入這個世界。你對親人感到抱歉，對世人抱有善念，但你一直都在給自己和這個世界劃分界限。你始終讓自己活成一個游離于這個世界之外的幽靈，能躲就躲，能逃就逃。但是，你其實一直都是這個世界的一份子啊，為什么要把自己生生分割出去？”
不可思議有人居然如此簡單粗暴的把一直小心翼翼藏在心底的秘密說出來，高木子不停眨著眼睛，隨即像是做錯了事的小孩子，慌亂的低下頭。手指顫抖著，帶著整個身體都開始微微顫抖。如果可以，她真的好想逃?？缮眢w卻像是被定住了似的，難以動彈。
“無論別人跟你說過多少遍你值得，你很好。但如果你自己心里不這么想，如果你自己不愿意接受自己，接納這個世界，那所有的一切就都是徒勞。木子，你不能只靠責任和義務(wù)活著，這樣的人生，并沒有多少活著的樂趣，不是嗎？”
是啊，吃東西是沒味道的，笑容大多是裝出來的。每天像演戲似的裝出一副沒心沒肺開朗活潑的樣子，每天都要用盡所有的努力偽裝自己。失眠、噩夢，早已經(jīng)成了家常便飯。只有在被酒精麻醉后的短暫時間里，找回那么一絲絲難得的松快。這樣的日子，真的，好煎熬，好煎熬。
“你一面渴求有人可以無條件的愛你、護你，又一面排斥著別人真正走進你的內(nèi)心。你一次次將所有人推拒于心門之外，一次次將自己關(guān)在自我禁錮的牢籠里走不出來，丫頭，這樣的話，你永遠都沒有辦法真的快樂。你不該，把自己鎖死了呀~~”
沒有意識到此時的朱洪話語里的不對，高木子用力扯起嘴角，剛和朱洪的視線對上，眼里的淚水便先一步涌了出來，殺得那抹勉力的微笑措施不及，轟然潰敗。
“我想，也許，我從來不知道該怎么正確的去做一個合格的人類吧！”
任由眼淚肆意涌出眼眶，高木子就那么盯著被淚水模糊住的朱洪，緩緩地、重又扯起一抹笑來：
“從小到大，我似乎已經(jīng)習(xí)慣了命運的冷漠，習(xí)慣了獨自面對所有的不安、恐懼、落寞、無助。當一覺醒來，發(fā)覺整個世界似乎都掉了個個兒的時候，我一開始是不信的，后來短暫的驚喜之后，又開始不自覺的手足無措。
我習(xí)慣了！習(xí)慣了一個人，習(xí)慣了獨自面對。發(fā)燒接近四十度我獨自跑去醫(yī)院掛水，干嘔的快要死掉；腦袋上長了個纖維瘤，我自己一個人跑去醫(yī)院把瘤子給割了。暈的走不了路我就歇著挪著，自己找回了住處。腳崴了腫成了饅頭，我還是咬著牙拖著兩個大行李箱從一個城市跑到了另外一個城市！
以前，以前的我特別害怕抽血，每次都轉(zhuǎn)過頭去不敢看?？墒呛髞?，我可以平靜的看著醫(yī)生把針頭扎進血管，抽出兩管血，然后胳膊背著一堆東西，手按著棉簽冷靜的按壓傷口等著血止！我有時候想想，想想那些從前的自己，我都覺得自己好厲害啊！一個那么愛哭膽小的小丫頭，就那么一步一步、一步一步逼著自己慢慢的走到了現(xiàn)在！
可想過之后我又覺得好心疼！我好心疼那個一路走來都只能靠自己生生咬牙死撐的自己！沒人能懂我的孤獨和難過，沒人能明白我的恐懼和無助，所有人都說，你看你現(xiàn)在不是一切都挺好的嗎？你還有什么好不滿意的？過去的都早就過去了，還提它們干嘛？人啊，得往前看，你老是生活在過去，又怎么可能幸福呢？想開點，別老是鉆牛角尖就好了。
就好像，我所有的悲傷都那么的不值一提，都只是，自尋煩惱！
我也曾試過去依賴啊！也曾，無條件的相信周圍的每一個人，不顧一切的將一顆真心小心翼翼的捧出去。希望像自己所付出的那樣得到回饋，同樣被人珍惜，被人珍重?？傻筋^來，到頭來我才發(fā)現(xiàn)，那不過就是我自己可悲可笑的一廂情愿！別人指不定在背后怎么罵我是個蠢貨傻子呢！
我信的，騙我；我愛的，傷我。漸漸地，我也就不敢再信了。等懷疑成了一種習(xí)慣，信任，也就變成了一種奢侈?？尚Φ氖?，那些曾經(jīng)讓你不敢再去相信的人，卻又轉(zhuǎn)過頭來站在道德的制高點指責我的陰暗和疑心，憤怒我的多疑和狡猾。
你瞧，這世上的人，永遠自私自利且極其蠻橫的用他們自以為的道義判定著其他人的生死！
就連痛苦，就連別人的痛苦，他們也是要指手畫腳上一番的。說什么你看看你，工作不錯，父母健在，弟妹孝悌，你還有什么不知足的？你知不知道還有多少人因為戰(zhàn)亂無家可歸？有多少人因為疾病痛苦掙扎徘徊在生與死的邊緣？知不知道，有多少人還在朝不保夕的不知道能不能見到明天的太陽？
悲傷？跟他們，和那些人比起來，你有什么資格悲傷？絕望？狗屁的絕望。你那也能叫絕望？那些人，那些連活著都是奢望的人，他們的才是絕望。你的，頂天了不過是無病呻吟的矯情做作！
呵，在大多數(shù)人的眼里，人有三六九等；’連悲傷，也該是有三六九等的！活著的人沒資格說絕望，健康的人沒權(quán)利提悲傷。我似乎，只能選擇沉默，選擇，隱藏自己。我不愿意怪我的父母，不愿意質(zhì)問他們在我最最需要他們的時候，他們在哪里？我知道他們同樣活得艱難。
他們是愛我的，那件事情之后我更加確信，他們是真心的愛我、疼我的。我沒權(quán)利去指責任何人，沒有權(quán)利去質(zhì)問任何事?？晌也恢溃?jīng)的那些苦痛的過去，我又該拿什么去舒緩去撫平？我只能裝作若無其事，只能裝作一切都好，只能，只能壓抑、壓抑、壓抑，無休無止的壓抑。
我好害怕，害怕一覺醒來，我依然孤零零的蜷縮在黑暗里瑟瑟發(fā)抖。害怕，四周的黑暗早已吞噬了我的靈魂；害怕，此時此刻所有的一切，都只是我的夢幻，只是，我一廂情愿的幻想。我，真的怕了~~怕了~~我只是，害怕罷了?！?