第四章可笑！可憐的疼惜

　　出了醫(yī)院后，除了大吃一頓引得晚上回家抱著馬桶吐了半個小時以外，我還干了一件事，一件想做很久的事，把頭發(fā)剪成寸頭。

　　自殺事件還是引來關(guān)心我的人_我那驕傲的父親。特意請假來照顧我，真的很感動啊！如果他不老是強迫有社恐的我出門遛彎的話；如果他不在我述說委屈時，替所有人辯駁唯獨忘了我以外；如果他不一口一個都是為了我好，我得多感動啊！

　　父親大人下來的第一天，非要拉我出門溜溜，結(jié)果我暈倒在了公交站。父親大人下來的第二天，問我為什么會生??？我說出了那些讓我委屈難受的事情，結(jié)果每次都是以吵架吵到我頭疼為止。

　　好幾天的爭吵里，我知道了許多我從不知道的事情，比如搬家去鎮(zhèn)上，是因為我被人欺負(fù)得沒法了；比如聽說我自殺，家里人都急壞了，都給他打電話問我怎么了？比如他從不與我親近，只是因為他之前得過肺結(jié)核，怕傳染給我。

　　原來我的父親大人那么心疼我呀！好可惜呀！我竟然一點都沒有感覺到。我這個女兒做得真夠失敗的。

　　經(jīng)過父親大人的陪伴，我每天幾乎從早頭疼到晚，他總是想問為什么？我說了他又說我在亂說亂扯，沒有為他考慮。又或者問我到底想要什么？我說想要他們一句“對不起！”他又說他有多么多么不得已！

　　是啊！我到底要什么呢？明明一早就知道結(jié)果了不是嗎？所以呀！我…什么都不要了，包括你我的父親大人。

　　確診不久我就找了心理醫(yī)生，除了自己按時去接受心理治療以外，還帶著我的父親大人去了三次，算算還真是浪費不少錢??！

　　明明只是抑郁癥中度的我，不知托了誰的福，直接奔著重度就去了。最后拿著診斷書從專科醫(yī)院出來的我，笑了不知道有什么好笑的，可就是想笑。

　　醫(yī)生說建議我住院，因為我有尋死的經(jīng)歷，一個人獨處可能會發(fā)生危險，我?guī)е谡炙床灰娢业男?，無奈又無助。

　　“不了！我家人不會同意的，也沒有人會愿意來陪護我！”

　　兄弟看見我的診斷書后，已經(jīng)沒有最初的茫然無措了，他只是一直跟我說：“別去想你那些不開心，不要去管他們了，咱們過自己的日子好嗎？”

　　我搖了搖頭，算是回應(yīng)他的話，也是不知道自己到底在堅持什么，想要什么。大腦無時不刻的放映著那些讓我抓狂、崩潰、委屈、絕望的畫面，兄弟在的時候只能死死抱住任我哭，任我鬧，而他不在的時間，我總是望著一處發(fā)呆，然后鬼使神差將我的藥一把把往嘴里塞。

　　就像父親大人問的到底要怎么樣？我才能好起來？我不知道，但我知道現(xiàn)下的我，再無掛念，我想死！本以為結(jié)婚就可以逃離的，原來只要活著就逃不了…

　　所以我不想活了，不是這世界不好容不下我，只是我所寄予期望的人們，都遺棄我了。