2021年3月29日星期一

　　今天真是糟糕的一天，繁瑣的工作，焦慮的心情，這兩者交織在一起，把我今天的工作攪的一團(tuán)糟。工作效率提不上去，工作毫無(wú)激情，有時(shí)候我在想，我到底想要做什么，找什么樣的工作？我看不清我自己的內(nèi)心，朋友們都說(shuō)其實(shí)我很幸福了，難道我真的是生在福中不知福？可是，我心中的苦悶誰(shuí)又知道呢?他們不是我，不曾經(jīng)歷我的人生，又怎會(huì)知道我在想什么呢？我在想什么呢？我在想什么呢？我時(shí)常這么問(wèn)自己，我可能就是好吃懶做想發(fā)財(cái)，不切實(shí)際，想一步登天，可是又沒(méi)有一步登天的才能和運(yùn)氣。也不知道說(shuō)些什么，就是寫(xiě)自說(shuō)自話罷了，我想要極致的自由，可是我知道這不可能，只要我還活著就不可能，我太容易受影響了，我太情緒化了。任性，腹黑，自私，充滿負(fù)能量的一個(gè)人吧！

　　2021年3月31日星期三凌晨

　　昨晚睡得很早，當(dāng)我睜開(kāi)眼一開(kāi)時(shí)間是12點(diǎn)多我就又知道我接下來(lái)就睡不著了。昨日白天看了很多千島湖自由行，又想來(lái)一場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，去親近大自然，去找一個(gè)安靜的地方自己待著，去做一些自己想做的事情，比如來(lái)一場(chǎng)千島湖騎行，這些都是我計(jì)劃中的，可是白天看了一天還是沒(méi)決定好去哪里，白天的工作耽誤了不說(shuō)還沒(méi)做出決定，我要去哪呢，我該去哪呢，我想去哪呢，三個(gè)疑問(wèn)，我不知道，我哪都想去，但是我知道我去了也只是在酒店里待著，享受那份屬于我的孤獨(dú)。有的人不喜歡孤獨(dú)，我偏偏不一樣，我常常與孤獨(dú)為伴，我更享受這份孤獨(dú)。人又是很世俗的，沒(méi)有幾個(gè)人能拋開(kāi)社會(huì)，去過(guò)像陶淵明的那種采菊東籬下，悠然見(jiàn)南山的生活?？偸潜桓鞣N事情所牽制，我們總是一邊在抱怨這個(gè)社會(huì)現(xiàn)實(shí)，卻又一邊享受著社會(huì)帶來(lái)的便利。

　　今天白天希望我能充滿活力，一周五個(gè)工作日，前兩日過(guò)的渾渾噩噩，白天可要打起精神來(lái)！年紀(jì)輕輕的，不能像個(gè)死魚(yú)一樣，這個(gè)工作是你當(dāng)初自己選的，不管怎樣也要堅(jiān)持，每份工作既然做了，就要負(fù)責(zé)任，不求最好，但求順利。

　　今天下午下班想回家一趟，好久沒(méi)回去了，他們?cè)撜f(shuō)了，哎，你看，我總是那么在意別人的看法，這樣活著很累，為什么人總要是在意別人的看法呢，說(shuō)到這個(gè)又有幾個(gè)人是真正的為自己活著呢，他可能是為自己活著，但不是為自己“活著”。人在這個(gè)社會(huì)上他有很多種身份，每種身份所擔(dān)負(fù)的責(zé)任不同，就因?yàn)椴煌纳矸?，不同的?zé)任，每個(gè)人都在承受巨大的壓力?；叵肫饋?lái)還是孩童時(shí)期是一生中最開(kāi)心的時(shí)候，這里不包括不幸的童年，因?yàn)椴恍业耐晷枰靡簧ブ斡Ｎ艺嬲鞓?lè)的時(shí)光因該是在我爺爺去世之前，那個(gè)時(shí)候的我很快樂(lè)，但是爺爺?shù)碾x去對(duì)我來(lái)說(shuō)是一場(chǎng)巨大的打擊，我開(kāi)始出現(xiàn)不健康，扭曲的心理。從那時(shí)起，我的腦海里總是血腥暴力的，我開(kāi)始自卑，開(kāi)始會(huì)演示自己，我要變得懂事，不然我就會(huì)被拋棄，我過(guò)上了一段黑暗的時(shí)光，這段黑暗的時(shí)光時(shí)至今日依舊影響著我的生活，我的性格。我性格中多帶點(diǎn)偏執(zhí)，并非是非黑即白，我是屬于那種中間派，譴責(zé)別人的同時(shí)，自己又在做這件事，總歸這就是人性吧，自私！

　　好了，眼睛不舒服了，也不知道能不能睡著，逼著自己睡吧，白天還有工作，要負(fù)起責(zé)任來(lái)，堅(jiān)持下去，你已經(jīng)別很多人好了，你不能自暴自棄。加油吧！努力活著吧，去做有意義的事吧！去看看這個(gè)世界，才不枉此生，晚安！

　　2021年4月1日星期四

　　不知道是不是因?yàn)樽蛲砘丶业模裉斓那榫w特別亢奮，和前兩天的我簡(jiǎn)直就是鮮明對(duì)比，今天一天我的話都很多，自言自語(yǔ)，自說(shuō)自話，總之，就是有說(shuō)不完的話。晚上和朋友約飯，討論到這一點(diǎn)，她說(shuō)我今天的狀態(tài)和前段時(shí)間反差太大了，她認(rèn)為我這有點(diǎn)不正常，其實(shí)不止她感覺(jué)出來(lái)了，我自己也覺(jué)得反差太大了，前段時(shí)間食欲不振，睡眠不足，干事沒(méi)效率，覺(jué)得活著沒(méi)意思，死了才好呢。昨天到今天恰恰相反，情緒高漲，想要做一些突破常理的事，恨不得拉上一個(gè)人就能吹半天。我知道，這是有點(diǎn)躁郁癥的表現(xiàn)，可能我一開(kāi)始就是躁郁癥，我并不是暗示自己，今天我朋友不說(shuō)我還沒(méi)意識(shí)到這一點(diǎn)，去年我的狀態(tài)就是做了很多我以前根本不會(huì)去做的事情，很大膽，花錢(qián)也不要命，然后情緒低落，兩種狀態(tài)交織在一起，我以為我只是抑郁癥，現(xiàn)在發(fā)想并不是如此，我的病情比我想象中復(fù)雜。但是好在我目前還有自知力，我還能控制自己，還能意識(shí)到我的精神出了問(wèn)題。

　　我有想過(guò)找心理咨詢(xún)師，可是我覺(jué)得我這個(gè)人對(duì)自己都有所保留更何況是個(gè)陌生人，有時(shí)候我真的想找個(gè)陌生人，他不認(rèn)識(shí)我我不認(rèn)識(shí)他，我能把我的秘密都說(shuō)出來(lái)，可是我又有哪些秘密呢？我對(duì)自己都保留我還會(huì)和別人說(shuō)嗎？真是奇怪，我真是個(gè)奇怪的人，奇怪的想法，乖張的個(gè)性，我像什么，我好像一只沒(méi)有腳的小鳥(niǎo)，一直飛，不能停下來(lái)，直到生命最后一刻。我這只沒(méi)有腳的鳥(niǎo)心里住了一個(gè)天使，一個(gè)魔鬼，天使和魔鬼始終在斗爭(zhēng)著。我還理智說(shuō)明天使占了上風(fēng)，但是最后贏家肯定不是我，我是那個(gè)炮灰吧，死的最慘的那個(gè)。希望天使多堅(jiān)持一會(huì)兒，天使多堅(jiān)持一會(huì)我就多累一會(huì)，有時(shí)候希望惡魔贏了，這樣我就不那么累了，徹徹底底說(shuō)再見(jiàn)，不用撐著茍延殘喘著活著。不知不覺(jué)已經(jīng)十一點(diǎn)半了，我還是不困，而且有很多話要說(shuō)，不知道和誰(shuí)說(shuō)只能用這種方式記錄下來(lái)，也算是自己和自己溝通了吧，總比啥都不說(shuō)來(lái)的好。哈哈哈哈，我很可笑，我居然會(huì)去回憶每一個(gè)出現(xiàn)在我人生中的人，盡管他們都是過(guò)客，我還是會(huì)去懷戀，我又是個(gè)太念舊的人，舊的人，舊的事，記憶深刻，越想忘記，越難忘記。難道我的人生就活在這種像泥潭一樣的困境里嗎？黑暗的深淵的一絲微弱的光，我無(wú)比貪戀，誰(shuí)會(huì)是我深淵里的最后一根稻草，誰(shuí)又會(huì)是壓死我的最后一根稻草呢？

　　活著的意義是什么呢，我每天無(wú)數(shù)次問(wèn)自己，今晚我又將帶著這個(gè)疑問(wèn)入睡！

　　晚安！晚安！晚安！世界！真希望我這一覺(jué)睡過(guò)去就不要醒來(lái)了。晚安！

　　2021年4月2日星期五

　　今天請(qǐng)了病假?zèng)]去上班，其實(shí)并不是哪里不舒服，就是是不想上班，想窩在家里，什么都不干，放空思緒。注秋月說(shuō)躁郁癥的人智商都很高，我覺(jué)得我可能就是那百分之二十的蠢蛋吧，我并沒(méi)有什么才華，反而我很蠢，愚蠢至極，可笑至極。我總是無(wú)數(shù)遍問(wèn)自己活著的意義是什么呢？像王瑞說(shuō)的為了人類(lèi)的繁衍和進(jìn)化，可能我這種是要被淘汰的，是劣質(zhì)的，那么劣質(zhì)的東西存在的價(jià)值又是什么呢？為了存托出他人的優(yōu)秀嗎？

　　我時(shí)常問(wèn)自己，人的意識(shí)從何而來(lái)，人的智慧從何而來(lái)，為什么人也是動(dòng)物，卻站在食物鏈的頂端，我們想象中的神話人物存在嗎？還是說(shuō)只是人對(duì)那種大無(wú)畏活著說(shuō)那種境界的向往，也許，我的問(wèn)題并不是獨(dú)一份的，我思考過(guò)的這些問(wèn)題古人，圣人都思考過(guò)，我就像是那宇宙中的一顆灰塵，可能灰塵都不算。我突然又有種想法，或許宇宙才是一個(gè)生命體，我們都是他的小細(xì)胞，這些細(xì)胞組成組織、系統(tǒng)，然后形成了宇宙這個(gè)生命體。為什么會(huì)這么覺(jué)得呢，我覺(jué)得黑洞可能就像是人類(lèi)對(duì)癌細(xì)胞的那種探索吧，他從何而來(lái)，又活著，人本身就是個(gè)小宇宙，癌細(xì)胞就是黑洞，他可以吞噬一切。生命在他面前不值一提，是不是等人類(lèi)真正探索出黑洞的存在意義，也許就找到了癌癥的起源。這是我的猜想，也是黑洞就是連接另一個(gè)宇宙的通道，沒(méi)人知道黑洞的那頭是什么，黑洞的那頭是什么呢？科學(xué)家會(huì)去探索，我只是瞎想想而已。

　　平行宇宙真的存在嗎？那么平行宇宙中的我又在做些什么呢？還是說(shuō)平行宇宙就是你的意識(shí)形態(tài)，你有了這個(gè)意識(shí)，他就存在，并且按照不同的劇情走向?；蛟S，我其實(shí)是個(gè)意識(shí)形態(tài)，我也只是平行宇宙中的某個(gè)我創(chuàng)造出來(lái)的。我抬頭看向我出租屋的燈，光是散開(kāi)的，萌生了一種想法，光是一種意識(shí)形態(tài)嗎？它們又生命嗎？他們又是什么組成的呢，為什么火會(huì)亮?xí)l(fā)光，可能初中物理學(xué)過(guò)但是我已經(jīng)不記得了，我記得聲音是由震動(dòng)產(chǎn)生的，那么光是如何產(chǎn)生的呢？人是不是就是一種電腦程序NPC，每個(gè)人從出生起他的人生就被編寫(xiě)好了，是成功還是失敗，可是癌癥就是那程序中的病毒，就看程序員怎么解了，程序員編寫(xiě)的醫(yī)生程序治療疾病，目前還沒(méi)編寫(xiě)出怎么克服癌癥的這個(gè)程序，這個(gè)殺毒軟件還在編寫(xiě)中。會(huì)不會(huì)是我們這些被編寫(xiě)出的程序NPC人物開(kāi)始有了自己的意識(shí)型態(tài)，所以他們給我們插入病毒，不然很快人類(lèi)就會(huì)意識(shí)到自己只是個(gè)程序。我已經(jīng)意識(shí)到我是個(gè)程序，而且人都說(shuō)有來(lái)生前世，可能就是程序員們懶得重新編寫(xiě)，然后復(fù)制粘貼修改幾次。怎樣才能不受程序控制，愛(ài)因斯坦為什么那么聰明，他的大腦和普通人的是有區(qū)別的，他會(huì)不會(huì)是程序出了bug，那些有多重人格的精神病人是不是也是程序出了bug，其實(shí)他們沒(méi)有毛病，只是發(fā)現(xiàn)了一些秘密，這些秘密沒(méi)人相信。因?yàn)槲覀兌际沁@個(gè)設(shè)置的，如果出現(xiàn)異類(lèi)那就是程序出現(xiàn)bug了。真的是語(yǔ)無(wú)倫次啊，我都在想些什么鬼東西，我就是個(gè)程序，我不應(yīng)該有這種想法，被發(fā)現(xiàn)了我可能就要中病毒了，可能就要被編寫(xiě)死亡，或者，我的這些想法也恰恰是編寫(xiě)我的程序員安排好的呢？也說(shuō)不定，奇怪，不然像我這么普通的程序是不會(huì)想這么多的，我的時(shí)間都是浪費(fèi)在想這些上面嗎？奇怪！真是奇怪！

　　2021年4月3日星期六

　　此時(shí)我還在床上，心情復(fù)雜難以形容，像被貓兒玩亂的毛線球，肚子咕咕向，不知道是餓還是什么，因?yàn)橥耆珱](méi)有進(jìn)食的欲望，和前兩日完全不一樣。食欲也像是做了過(guò)山車(chē)一樣是好是壞。我、你、他、這三個(gè)人稱(chēng)，是怎么意識(shí)到的呢？世界上有沒(méi)有外星人呢，我們會(huì)不會(huì)是外星生物流放在地球的，可能我們只是劣質(zhì)淘汰的產(chǎn)物，被流放到地球。人類(lèi)的起源是什么呢，源頭在哪？物種進(jìn)化論？有被證實(shí)嗎？可能有，但是我沒(méi)去了解，知識(shí)還是太淺

　　了。

　　時(shí)間是不是一個(gè)生命體呢，我們是組成時(shí)間的小細(xì)胞，時(shí)間就是不停的在流逝，就像人的生命，從出生起就開(kāi)始走向死亡，那么時(shí)間的盡頭是什么呢？死亡的盡頭又是什么呢？軀體和意識(shí)是否為兩種物質(zhì)，動(dòng)物有意識(shí)，植物有嗎？石頭，流水，有嗎？

　　為什么有的人可以成為一代偉人，有的人卻一輩子默默無(wú)聞，同樣是人，同樣有意識(shí)，為何差別如此大呢，為什么大多數(shù)人走的路就是正確的，為什么？我真想去看看死后的世界，到底是什么樣子的，還是說(shuō)和現(xiàn)在一樣，又或者我現(xiàn)在就在死后的世界里呢，我也是別人死去之后來(lái)到的世界呢？一切都是我的猜測(cè)，我也沒(méi)時(shí)間也沒(méi)精力去證實(shí)這些，不然我真的魔障了，我只是偶爾好奇會(huì)去想這些問(wèn)題，難道人類(lèi)不就是在思考中成長(zhǎng)的嗎？不會(huì)思考那和死物沒(méi)區(qū)別，人啊，就是要不斷地思考，提出問(wèn)題，證實(shí)問(wèn)題，解決問(wèn)題?？赡芪姨珣辛耍抑粫?huì)提出問(wèn)題，并不想去證實(shí)和解決。上面說(shuō)的我認(rèn)為宇宙就是一個(gè)生命體，我們?nèi)祟?lèi)，外星人，星球都只是他的組成部分，如同細(xì)胞組織一樣。那么其實(shí)我在宇宙的某一個(gè)角落里，維持我本該有的功能，宇宙也可能在和他的朋友吃喝玩樂(lè)。而我又是不是一個(gè)宇宙呢，在我的體內(nèi)也有無(wú)數(shù)的構(gòu)成體，他們同樣有著和我相同的思想呢？這也許涉及到唯物唯心的哲學(xué)問(wèn)題，哲學(xué)——我覺(jué)得就是玄學(xué)吧，神奇，就是不斷的思考，不斷的探索。

　　人生就是一場(chǎng)旅途，就是一場(chǎng)開(kāi)往死亡的列車(chē)，這個(gè)列車(chē)上男女老少，從出生起便坐上來(lái)了這趟列車(chē)，列車(chē)的終點(diǎn)是哪？無(wú)從考究，但是中途下車(chē)的就是死亡，也許那就是列車(chē)的終點(diǎn)。在這個(gè)列車(chē)中不同的車(chē)廂代表著不同的階級(jí)，有的人生來(lái)就在頭等艙，有的人出生就擁擠在車(chē)廂的過(guò)道中，妄想著有一席之地。有的人通過(guò)自己的后天努力擠入上等人群中，在底層是沒(méi)有所謂的公平正義，那些只是枷鎖，只是上等人為了制約，為了維護(hù)他們世界平衡做出的規(guī)則。想要打破這個(gè)規(guī)則，多少人前赴后繼，多少人拋頭顱灑熱血，為了那一點(diǎn)的公平正義。

　　2021年4月4日星期日清明節(jié)

　　今一早起床游了天目湖，天目湖湖光春色，山上色彩斑斕，春天來(lái)了。坐在游船上看著岸上的景色，一切充滿了生機(jī)，讓我死水一般的心境中起了一點(diǎn)波瀾，仿佛找到了活著的意義?；钪菫榱祟I(lǐng)略不同的風(fēng)景，品嘗不同的美食，收獲不同的人文。也許，這是人生的意義，活著的意義。我要好好的活著，為了閱遍祖國(guó)的大好河山，每當(dāng)我身處這些美景中，我心中的苦悶，焦慮，彷徨仿佛都拋擲腦后。我多么想就這么一直走下去，一直流浪，可是，現(xiàn)實(shí)是，我得有足夠的經(jīng)濟(jì)能力才能讓我每年能有那么幾次的出游，讓自己置身于大自然中?？粗煳镏鲃?chuàng)造的一切，人是多么渺小，人接受大自然的饋贈(zèng)，就該保護(hù)環(huán)境。可是，人類(lèi)只是一遍索取，一邊破壞，還打著保護(hù)環(huán)境的口號(hào)。今天在水族館看見(jiàn)清道夫的，他被稱(chēng)為外來(lái)物種，繁殖能力強(qiáng)，嚴(yán)重破環(huán)生態(tài)環(huán)境，那么，我想說(shuō)的是人類(lèi)是不是才是這個(gè)地球上的外來(lái)物種，從原始社會(huì)到現(xiàn)在的科技社會(huì)，人類(lèi)一直在破環(huán)，各種重工業(yè)，各種垃圾廢物，全都在地球上。會(huì)不會(huì)有一天地球上不再有多余的空間去存放是這些垃圾廢物，然后人類(lèi)會(huì)考慮把這些廢物丟往外太空呢，建造一個(gè)太空垃圾站？我想多年以后會(huì)成為現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)在的人口基數(shù)，對(duì)地球來(lái)說(shuō)已經(jīng)超負(fù)荷的了，汽車(chē)排放的尾氣，大氣污染，導(dǎo)致冰川融化，這些正是大自然對(duì)人類(lèi)的懲罰，所謂成也蕭何，敗也蕭何。大自然有他的規(guī)則，打破大自然的規(guī)則，那么人類(lèi)就是自食其果。

　　下午來(lái)到南山竹海，徒手掰了幾個(gè)春筍，這是大自然的饋贈(zèng)，想必著筍吃著格外的香甜可口。為了這幾個(gè)筍，我還損失一條褲子，還負(fù)傷，真是太不容易了。

　　2021年4月5日星期一

　　昨晚九點(diǎn)多睡覺(jué)覺(jué)，十二點(diǎn)多肚子疼，一直醞釀屎意到2點(diǎn)點(diǎn)，然后去上了個(gè)廁所，徹底睡不著了，人在睡不著的時(shí)候就容易焦慮，容易胡思亂想，既然是胡思亂想，那就是空想，我會(huì)想我中彩票，中了1000萬(wàn)，我要怎么花，首先，把工作辭了，然后買(mǎi)一輛房車(chē)，其他錢(qián)存在銀行，然后帶著狗子周游世界。帶著我的小本本，記錄下沿途的風(fēng)景。我發(fā)現(xiàn)我挺想做一個(gè)旅游博主，我喜歡游山玩水，喜歡美食。不過(guò)這都是空想，我并沒(méi)都有時(shí)間和金錢(qián)去做這些事情。不過(guò)呢，人在幻想的時(shí)候會(huì)給自己帶來(lái)愉悅感，可能就是我越想越興奮導(dǎo)致我又失眠。失眠實(shí)在是太痛苦了，明年眼睛很累，頭很昏，但是就是怎么也睡不著，太慘了。今天又上山挖了筍，我覺(jué)得我的腦袋有千斤重，整個(gè)人感覺(jué)輕飄飄的，一個(gè)字，累。南山竹海，真的是竹子的天堂，竹，在古代就被賦予高風(fēng)亮節(jié)的美譽(yù)，多少文人雅士為止癡狂。

　　2021年4月6日星期二

　??？

　　2021年4月8日星期四

　　昨夜又失眠，半夜肚子痛，來(lái)來(lái)回回折騰了好久，然后就怎么也睡不著了。睡不著覺(jué)實(shí)在是太痛苦了，白天沒(méi)有精神，情緒低落，明明我在努力讓自己開(kāi)心起來(lái)，可是我覺(jué)得我的胸口像是有塊大石頭，壓住我，說(shuō)是工作壓力大吧，也不是，就是我心不定。我不知道自己想要什么，前兩天我就特別想要和別人交流，今天我卻沉默寡言。對(duì)我而言，我不知道什么才算有意義，怎么樣才能開(kāi)心，錢(qián)嗎？可是我現(xiàn)在也算是財(cái)務(wù)自由，為何我總是悶悶不樂(lè)呢。我這種負(fù)能量也會(huì)給周?chē)藥?lái)低氣壓，我應(yīng)該活潑點(diǎn)，開(kāi)心的，放輕松。

　　中午下班，我背著電腦去了玄武湖，本來(lái)打算遛遛，但是又覺(jué)得像個(gè)傻逼一樣，一言不發(fā)，不知道是我甲狀腺的原因，還是我這個(gè)人心理多多少少不太正常。昨晚和陳姐聊了很久覺(jué)得我的話很多，很能說(shuō)，很興奮，怎么今天就突然變了呢，我好像只是在我比較低落的時(shí)候會(huì)寫(xiě)下我的心情。興奮的時(shí)候我不知道用什么言語(yǔ)表達(dá)，可能我這人就不善言辭，行為跟不上思想，行為古怪，思想奇葩，是個(gè)怪人。

　　我認(rèn)為我很孤獨(dú)的，我像是帶了面具，裝在套子里的人，我的情緒，我的思想只有說(shuō)給我自己聽(tīng)，我也曾想過(guò)找一個(gè)心理咨詢(xún)，可是我不信任他們，我認(rèn)為他們會(huì)把我的事情當(dāng)成個(gè)例說(shuō)給他每一個(gè)患者聽(tīng)。我可能想找一個(gè)完完全全的陌生人，劈里啪啦的一頓說(shuō)，不管他怎么想，反正我倆沒(méi)交集，可是我又覺(jué)得我這個(gè)人容易相信別人了，再到時(shí)候被騙。所以，還是把想說(shuō)的話說(shuō)給自己聽(tīng)吧，只有自己才能替自己守好這份屬于自己的內(nèi)心世界。冥想嗎？我好像也不像那些偉人能思考出很多有哲理的問(wèn)題，我好像的每天都在糾結(jié)一些無(wú)法給與準(zhǔn)確答案的問(wèn)題，就是我活著為了什么呢，人為什么要活著，宇宙什么，是個(gè)生命體嗎？看，我的想法總是這個(gè)天馬行空，跳躍的很，剛剛腦子又一閃而過(guò)我一些童年的經(jīng)歷，童年的事，我覺(jué)得我的最快樂(lè)的日子就是在我爺爺去世之前，應(yīng)該是8歲之前吧。在爺爺去世的那天我還沒(méi)有意識(shí)到接下來(lái)我的人生和性格都有巨大的改變，爺爺去世后，奶奶和大伯住了，我住在我家的小店，那個(gè)時(shí)候起，我開(kāi)始學(xué)會(huì)看人臉色，開(kāi)始學(xué)會(huì)偽裝自己，明明很傷心，很難過(guò)，但是可能就面無(wú)表情，我記得我小時(shí)候可愛(ài)哭了，現(xiàn)在我都不記得我什么時(shí)候有過(guò)大哭特哭，發(fā)泄一場(chǎng)。其實(shí)我應(yīng)該很幸福的，可是為什么我開(kāi)心不起來(lái)，我真的病了嗎？是去年的抑郁癥復(fù)發(fā)了嗎？還是我得的是躁郁癥又叫雙相情感障礙。

　　我是個(gè)偽文藝青年，可能還不夠格，因?yàn)槲铱吹臅?shū)并不多，文采也匱乏寫(xiě)不出什么好文章，也寫(xiě)不出什么大道理，就是一些心情雜記吧。明天又周五了，2021年也快三分之一了，我的目標(biāo)是什么呢？還是說(shuō)我這個(gè)人一直就很彷徨，就仿佛一只阿飄，思想行為沒(méi)有準(zhǔn)確的定位，我很困惑，很迷茫，也很害怕。有時(shí)候我想過(guò)死，可是我牽掛太多了，我怕我的親人接受不了，去年的那件事可能他們還心有余悸。我不能做傷害他們的事，哪怕像行尸走肉一般活著。我的內(nèi)心總是空落落的，要怎么填滿我的內(nèi)心呢，也許那個(gè)時(shí)候我就不孤獨(dú)了吧。也許這一切都是我矯情，我自己想太多給自己的壓力。哎，好累啊，這種碼字的方式讓我覺(jué)得輕松點(diǎn)，有時(shí)候我覺(jué)得自己是個(gè)孤獨(dú)的不會(huì)寫(xiě)詩(shī)的詩(shī)人，哈哈哈哈。挺好笑的吧，不會(huì)寫(xiě)詩(shī)還叫詩(shī)人嗎？假清高，假正經(jīng)，臭不要臉的。

　　我發(fā)現(xiàn)每個(gè)人都很雙標(biāo)，在未觸及自己利益的時(shí)候都能說(shuō)的冠冕堂皇，信誓旦旦的，我不會(huì)怎么怎么樣。越長(zhǎng)大越發(fā)現(xiàn)，我們變成了自己最討厭的樣子。阿諛?lè)畛校撉榧僖?，人啊，就是很虛偽，很自私的，人性如此吧，?dòng)物的本能。有時(shí)候真的很討厭做人，有多少人站在道德的制高點(diǎn)，卻做著惡心的事，可能我也是這樣的人吧，自私貪婪的本性。人總在羨慕別人，看不見(jiàn)自己眼前的幸福，我很羨慕嘴妹兒，他有一個(gè)愉快的童年，在一個(gè)正常的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大，就是說(shuō)一個(gè)悲慘的童年需要用一生去治愈。在外人看我的童年很幸福，我應(yīng)該很幸福的，可是只有我自己知道我一直小心翼翼，高度敏感。如果可以我選擇不要來(lái)的這個(gè)世界上，來(lái)到這個(gè)世界就像是打游戲一樣，練級(jí)，說(shuō)不定哪天就有個(gè)老怪把我干掉了。我希望這一天早點(diǎn)來(lái)，快把我干掉把，我真的覺(jué)得活著好沒(méi)意思。一點(diǎn)意思都沒(méi)有，什么意義都沒(méi)有，我睡眠不足，我本來(lái)可喜歡睡覺(jué)了，現(xiàn)在一想到睡覺(jué)我就焦慮，因?yàn)槲铱偸撬恢?，我覺(jué)得哪哪都不舒服，哪哪都疼，思緒很亂，現(xiàn)在也是一樣，不知道自己想表達(dá)什么鬼東西，花了萬(wàn)把塊買(mǎi)了這個(gè)筆記本，就是為了記錄我的心情，或者我那些奇葩的夢(mèng)境，不過(guò)自從我睡不好開(kāi)始，我已經(jīng)好久沒(méi)做夢(mèng)呢，我本來(lái)是可喜歡做夢(mèng)的，我可以隨意創(chuàng)造自己的夢(mèng)境，我可以控制自己做什么樣的夢(mèng)，現(xiàn)在這個(gè)能力沒(méi)有了，睡眠對(duì)我來(lái)講就失去了意義。

　　會(huì)不會(huì)我們就在一個(gè)玻璃球中，我們?cè)诨\子里，我們是流放產(chǎn)物。又或者像那首詩(shī)，莊周夢(mèng)蝶，我現(xiàn)在是在我的夢(mèng)境中，我分不清現(xiàn)實(shí)還是夢(mèng)境，我在夢(mèng)里嗎？還是我只是一個(gè)意識(shí)形態(tài)，并不是個(gè)實(shí)體，我看到的世界也只是某些生物的意識(shí)形態(tài)呢？這么說(shuō)好像又太抽象了，思考這些有的沒(méi)的有意義嗎？我問(wèn)我自己，那如果沒(méi)有思考，我還會(huì)是我嗎？我還存在嗎？？？我不知道別人會(huì)不會(huì)有這種詭異的想法，還是只有我有，很奇怪，很好奇，我的好奇心太強(qiáng)了。這些都是我的內(nèi)心世界，我覺(jué)得我那個(gè)世界只有一種顏色，就是灰色，仿佛我看到的世界只有灰色，漫無(wú)邊際，又像是霧一樣，這個(gè)霧很大，能見(jiàn)度很低，我連自己的手都看不見(jiàn)，也看不見(jiàn)自己的內(nèi)心，我在糾結(jié)什么呢？為什么這么愛(ài)糾結(jié)呢？

　　2021年4月9日星期五

　　今天我可能又要控制不了自己的行為了，是失眠導(dǎo)致的嗎？并不是，我知道我現(xiàn)在的狀態(tài)要去看醫(yī)生干預(yù)，所以我掛了明天的號(hào)。中午跑出去喝了一碗羊肉湯，沒(méi)有往回的那家好喝，還貴，要我28，奶奶的?；貋?lái)的路上和嘴妹兒聊天，我說(shuō)我每天都有很多奇奇怪怪的想法，要是能列出個(gè)大綱，我就可以寫(xiě)篇小說(shuō)了。什么題材呢，科幻？還是神話？目前來(lái)講，我還沒(méi)有這方面的靈感，只是有個(gè)想法，我認(rèn)為我看的書(shū)太少了，雖然我想象力很豐富，但是我卻找不到言語(yǔ)表達(dá)，我想要表達(dá)我的內(nèi)心世界。我每天都在問(wèn)為什么，在思考一些根本毫無(wú)關(guān)聯(lián)的事情，我是人，所以我要思考，可是我覺(jué)得我這些思考有意義嗎？人的行為有意義嗎？每件事都是有意義的嗎？其實(shí)并不是，很多時(shí)候，都是像機(jī)器一樣重復(fù)做這件事，我要干嘛，我想做什么呢，我好糾結(jié)啊，我又在糾結(jié)，明天看醫(yī)生能看出個(gè)什么問(wèn)題來(lái)嗎？其實(shí)我知道我應(yīng)該好好的去看心理科，可是掛不上號(hào)了，工作又忙，下周還要復(fù)查，簽知情。還有三個(gè)病人隨訪，還要搞質(zhì)控問(wèn)題，哎，生活好不容易哎。太難了，太難了，好想歸隱田園，種點(diǎn)花花草草，輕輕松松的那種日子，現(xiàn)在社會(huì)太復(fù)雜了，我一點(diǎn)都不喜歡，人與人之間的關(guān)系不再是那么純粹，沒(méi)有雜質(zhì)了。

　　我覺(jué)得我身體里有另一個(gè)我，這個(gè)我自私，無(wú)情，血腥，暴力，可能還有反社會(huì)人格，我盡自己最大努力不讓她出現(xiàn)，最近我發(fā)現(xiàn)我開(kāi)始控制不了她了，她會(huì)在我失眠的時(shí)候出現(xiàn)，她讓我覺(jué)得很可怕，我知道她的存在，她也知道我的存在，現(xiàn)在的她開(kāi)始慢慢的變得強(qiáng)大，我快要控制不了她了，怎么辦，怎么才能殺死她。我想要尋求幫助，有人嗎？有人能聽(tīng)到我的求助嗎？我明明已經(jīng)很明顯的在求助了，為什么你們總讓我不要想那么多，我快要控制不了那個(gè)她了，她就像是即將沖破牢籠的野獸，她什么都不怕了。我感覺(jué)她的力量在變得強(qiáng)大，我的身體應(yīng)該很快就不是我的了，那個(gè)她活著暗無(wú)天日的牢籠里，她開(kāi)始渴望自由，我很怕，我要怎么辦，我腦子瓦特了。??！頭好疼，頭要炸了！要同歸于盡嗎？要嗎？我想再做做努力，我不想被她打敗，我要怎么做，看醫(yī)生？還是自我調(diào)節(jié)。我找不到答案，我很困惑，也很迷茫。頭還暈，肚子還咕咕響，手腳還抽筋，這些我都能忍受，我真的想睡一個(gè)整覺(jué)，做一個(gè)美夢(mèng)。

　　2021年4月12日星期一

　　今天又是死氣沉沉的一天，昨天的放縱，導(dǎo)致了今天的萎靡，我似乎又又很多話要說(shuō)，卻不知從何說(shuō)起，向誰(shuí)訴說(shuō)。今天手腳抽筋的癥狀加重了，手抖，出汗，手麻的厲害。本來(lái)想去看看心理醫(yī)生，可往往我想說(shuō)的話和心理醫(yī)生開(kāi)不了口，我覺(jué)得我好像被壓抑了很久，無(wú)法宣泄，現(xiàn)在的這些情緒和癥狀已經(jīng)完全影響了我的日常工作。不能這樣下去了，我要怎么辦，如何宣泄，現(xiàn)在我的雙手再鍵盤(pán)上顫抖，無(wú)法克制的抖，為什么會(huì)這樣。我總想創(chuàng)作點(diǎn)什么，可是無(wú)從下筆，只是隨便記記隨想罷了。從早上到現(xiàn)在我一口飯沒(méi)下肚，卻絲毫感覺(jué)不到餓，整個(gè)人很疲憊，眼睛睜不開(kāi)卻又睡不著，我不知道為什么，我覺(jué)得我無(wú)處可藏，我想找個(gè)黑暗的小角落一直待著，我許久沒(méi)見(jiàn)光明，那一絲絲的光都會(huì)使我灰飛煙滅，我就是一個(gè)喜歡躲在黑暗里的小可憐罷了。好想大醉一場(chǎng)，酣暢淋漓，毫無(wú)保留的發(fā)泄出去，其實(shí)，我的行為在別人眼里就是矯情吧，為什么要把自己困在過(guò)去呢，為什么不活在當(dāng)下，比你慘的人多了去了，更何況你有很多愛(ài)你的人，你為什么還要這樣呢的，就是因?yàn)楹?jiǎn)簡(jiǎn)單單的睡眠不足，導(dǎo)致我整個(gè)多巴胺分泌不足，完全興奮不起來(lái)，那又為何昨日那么興奮，還是說(shuō)我這個(gè)人就是不甘寂寞，追求刺激？那么，既然追求刺激那就貫徹到底好了，來(lái)吧，造吧！

　　我知道我病了，可是我不想去看醫(yī)生，我想用自己的方式治愈自己，怎么辦，怎么辦，我要怎么治愈自己呢？我很苦惱，我瘋狂的想要到處訴說(shuō)，可是我找不到我的樹(shù)洞，我怕，我沒(méi)有安全感，有誰(shuí)會(huì)聽(tīng)我說(shuō)呢，有誰(shuí)能理解我呢，我渴望有這么一個(gè)人，還是說(shuō)這個(gè)人只有我自己呢？

　　頭暈的厲害，眼皮發(fā)麻，口唇發(fā)麻，這個(gè)狀態(tài)真的很差很差，負(fù)能量滿滿，我本來(lái)是陽(yáng)光開(kāi)朗的女孩子，現(xiàn)在怎么變成了如此陰沉的一個(gè)人，讓人透不過(guò)來(lái)氣，渾身散發(fā)著生人勿近的氣場(chǎng)。我好像說(shuō)話，誰(shuí)都可以，只要不嫌我煩，只要能靜靜的聽(tīng)我說(shuō)，我不需要回應(yīng)，就只是聽(tīng)我說(shuō)就可以了，我沉默的時(shí)候他也能靜靜的陪著我沉默，我訴說(shuō)的時(shí)候他能安靜的聽(tīng)著我說(shuō)，可是，我要說(shuō)些什么呢？從何時(shí)起，怎么說(shuō)，才能讓人不厭其煩的聽(tīng)我說(shuō)下去，聽(tīng)著我的故事。每個(gè)人的人生就像一場(chǎng)電影，有的劇情跌宕起伏，有的劇情讓人看了就想睡覺(jué)，，有的完美收?qǐng)?，有的悲劇收?qǐng)觯敲?，我是悲劇還是擁有完美的結(jié)局呢，為什么有的人出生起就衣食無(wú)憂，有的人就勞苦一輩子，這就是命嗎？我不信命，我的出生我決定不了，我的人生我還決定不了了嗎，我既然決定不了出生，那我可以選擇如何死亡。不知不覺(jué)已經(jīng)晚上十點(diǎn)了，哈哈哈哈，我今天有什么收獲嗎？沒(méi)有，收獲是滿滿的負(fù)能量，低氣壓，誰(shuí)會(huì)愿意和這樣的人交往呢，誰(shuí)不喜歡心里陽(yáng)光的人呢，我從什么時(shí)候就不是這樣的人了，我能找到我的同類(lèi)嗎？我認(rèn)為不能，人都是孤獨(dú)的，就讓我在著孤獨(dú)中逝去吧！晚安！希望好夢(mèng)！