【2020年12月1日】【第一次吃黑米紅豆粥吃到撐】

　　19:06:26

　　昨天夜里，我躺在床上流淚了，不僅僅因為思念家，倒更是因為人際關系而苦惱，想不到吧，一個都21歲的人還會因為這些事情而煩惱而傷心。所以就流淚了。

　　好像也挺久沒流淚了吧，雖然也不過在10月9號那天落淚了，其實距離時間也不是很久，但也許這樣子就已經算是很久了吧（至少自我的世界里是這樣子的。）

　　本來不想敏感的人，卻是這些變幻莫測之下逐漸敏感，在不斷敏感中更加敏感，誰想做一個敏感而脆弱的人呢？誰想成天因為別人的事情而經常將自己變得如此卑微呢？

　　下午又沒有去圖書館了，發(fā)現(xiàn)毛概需要整理的東西實在太多了，打字都未必能夠打得完。今天很晴朗，所以索性就將從疫情呆到現(xiàn)在的被子拿出去曬曬，雖然不一定是“心理”需要（因為我對舍友對曬被子很執(zhí)著這件事感到很困惑），但是也想通過太陽，感受到陽光的味道。

　　沒記錯的話，小時候很喜歡曬得很燙很燙的衣服或者棉被，整個人就躺在上面，臉往里面一扎，就可以聞到陽光的味道了，那種味道極其溫暖舒服，像是收集好的陽光就在自己的懷里。

　　我偶爾是一個很迷信的人，雖然我對我媽的迷信行為十分嗤之以鼻，但還是會對一些事情有所忌憚，特別是在事情偶然性的概率增加的時候，你就會開始產生錯覺，疑心這個到底是不是“真理”而不是純粹的“巧合”？

　　像是對宿舍床位的事情，經過的我的一番“研究”，似乎床位是4號或者8號的，這個床位的主人就不一定是開心的（或者簡單來說，就是宿舍人際關系處理的不太好）。至于為什么會有這樣的論斷，先從自己入手，在延展其他宿舍的情況，尤其是下午去了一下小L的宿舍蹭頓飯時候，就可以看到她們的4號床？沒有人在，要么去了圖書館要么約會去了要么和自己的朋友在一起，總而言之就是沒有出現(xiàn)在宿舍里，就正如我一樣，一個不喜歡老是呆在宿舍（很多人在的時候）的人。

　　第一次吃東西吃到撐，這么久以來，從開學到現(xiàn)在，我從未吃撐過，因為向來我總是容易餓又很容易吃太多的，當然消化并不是很好，這就是為什么我在喝完一杯奶茶頻繁上廁所。雖然這樣可以避免肥胖，但是對這樣的實在也很難喜歡起來。

　　尤其是在冬天里，昨天晚上我起夜了，一邊上廁所一邊說著“這就是為什么我討厭冬天”“討厭冬天的一百個理由”，雖然并沒有一百個，但我還是會因為冬天需要吃很多又得拉很多這件事而苦惱。

　　當然了，冬天還需要穿很多衣服，這意味著需要洗很多衣服，雖說是在學校里也有洗衣機，但是對于避免長時間等待洗衣位置和洗衣時間，采用最原始的手洗方式，自然也得手擰。雖說這些都是小事無足掛齒，但多次反復就會發(fā)現(xiàn)，你還是習慣不了。

　　有一些事情不是反復就有效果，就正如你多見你不喜歡的人，不一定你會喜歡他，反而有可能會更討厭他。

　　這兩天的蘇茴，想不到什么好寫的，靈感的枯竭來得如此迅速。這貧瘠的生活，我看見到它露出了只剩下骨頭的后脊椎。