（一）人，生而孤獨(dú)！

　　記得大約十三、四年前，就像現(xiàn)在這樣季節(jié)的晚上，晚自習(xí)后，我和汪明在學(xué)校對(duì)面的路燈下站著聊學(xué)習(xí)，聊未來，聊一切事關(guān)美好的東西，就這樣不知不覺聊了2個(gè)小時(shí)。

　　大學(xué)時(shí)期，汪明從合肥來到黃山來看我，晚上一起喝完酒后往宿舍走的路中，他一手抓著抓著酒瓶，一手拿著我買的藏刀，裸著上身在率水河畔高亢嘶吼。

　　在我研二的時(shí)候，因?yàn)闅庑刈≡菏中g(shù)治療一個(gè)月。從病房回到老家休息時(shí)，他又來看我，晚上我們并腳靠著床頭談著話。那時(shí)我身體元?dú)馕磸?fù)，還有些虛弱，就這樣感覺和他迷迷糊糊聊了一宿。至于聊了什么，卻再也記不得了。

　　和汪相識(shí)近20年，及至彼此成家，生活負(fù)擔(dān)越來越重，生活的煙火味越來越濃，和他的聯(lián)系也越來越?jīng)]有那么頻繁了。某一天，當(dāng)我們又在一起閑聊工作、朋友以及生活的各種紛擾時(shí)候，他強(qiáng)烈地以他的認(rèn)知給我澆上一碗冷水，灌上一劑他的人生體驗(yàn)。

　　第一次感覺與他交流糟糕透了，第一次感覺到人，生而如此孤獨(dú)！我發(fā)現(xiàn)彼此的世界竟然有了這么大的差距，這么的遠(yuǎn)。遠(yuǎn)的讓我感覺到自己的世界觀遭到了侵犯，讓那生活本就不再旺盛的火焰更加卑微。

　　與汪明如此，與黃暉也是一樣。自從九年前，黃暉只身飛往美國留學(xué)，就注定了我們對(duì)世界的認(rèn)知不斷裂變出太多的隔閡。當(dāng)年每學(xué)期末沒錢吃飯的困窘不會(huì)有了，但是兩個(gè)人共同吃一盒蛋炒飯的簡單快樂也隨風(fēng)消逝。

　　在停止寫日記的第6年，翻開通訊錄的時(shí)候，終于發(fā)現(xiàn)當(dāng)初那么多可以互訴衷腸，如今卻再也難找到可以啟口個(gè)人生活零零碎碎的那個(gè)人！

　　（二）沒有夢(mèng)想的人生，與咸魚有什么區(qū)別！

　　畢業(yè)以后，我的第一份工作是娛樂記者。因?yàn)闄C(jī)緣巧合，自己又帶著滿箱的書籍，躊躇滿志來到了南京從事了金融行業(yè)。就這樣一入行業(yè)已6年有余。

　　6年來，一直在各種挫敗感中隱忍、懷疑。過去近十年所學(xué)、自己的所愛，似乎成為一種負(fù)擔(dān)，它沒有給自己的工作帶來任何的優(yōu)勢(shì)，包括在寫官樣文章、各類總結(jié)方面。于是又轉(zhuǎn)身開始看金融、經(jīng)濟(jì)、數(shù)據(jù)、人力資源等等方面的書籍，不停地彌補(bǔ)自己內(nèi)心的焦慮，粘合自己的自信。

　　工作和生活就這樣越來越忙，越是基層的員工越得不到個(gè)人思考的空間與時(shí)間，你的成就與業(yè)績?nèi)珣{一些數(shù)據(jù)的不同組合方式。而在工作上的追求，已經(jīng)進(jìn)入個(gè)人職業(yè)期的瓶頸，呈現(xiàn)一種膠著的狀態(tài)，也不過如在案板的亂跳的魚，逃不過進(jìn)入沸鍋的運(yùn)命。

　　在某次與同事觥籌交錯(cuò)間，醉意的彼此細(xì)數(shù)當(dāng)初夢(mèng)想時(shí)，外界的喧嘩在內(nèi)心嘩然靜下。原來我曾經(jīng)也有一個(gè)寫作的夢(mèng)，它竟然是如此的難以啟齒。

　　那個(gè)懷揣希望的過去越來越遠(yuǎn)，未來的樣子卻更加清晰，生活與工作按部就班，就是這般越來越少了想象的空間。當(dāng)空暇時(shí)分，想想我除去公司賦予的薪水，我的價(jià)值在哪呢？除去這個(gè)公司給我的標(biāo)簽，我又能做什么呢？

　　也許生活總得有一個(gè)自己可以堅(jiān)持的東西，否則與咸魚又有何區(qū)別？

　　（三）草根青年的奮斗總是在路上！

　　大學(xué)時(shí)候，讀過一篇文章，是麥子寫的《我奮斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》，這篇文章讓我一度感受到這世界對(duì)草根存有的善意，甚至讓我可以聞到咖啡飄香的生活。

　　大一時(shí)候，我和曉曉的那次約會(huì)，讓我認(rèn)識(shí)到自己的拙劣。和她第一次走進(jìn)肯德基，我不知道怎么點(diǎn)餐、怎么付款。最終還是由她雍容地為我點(diǎn)了份熱飲，她點(diǎn)了份可樂加冰。

　　我驚訝地說，冬天可以這么喝嗎？她笑笑說，可樂在冬天這么喝才過癮。在以后的日子里，我漸漸才認(rèn)知到我和她的差距豈止是一杯熱飲與可樂加冰的距離。畢業(yè)后，她因?yàn)楦改革@赫的關(guān)系在老家輕松找了份不錯(cuò)的工作，我選擇了繼續(xù)讀研以避免畢業(yè)就失業(yè)的窘態(tài)。

　　工作以后，這種窘態(tài)還是在繼續(xù)擴(kuò)大著。當(dāng)自己為房子首付和按揭愁眉苦臉的時(shí)候，身邊同事數(shù)套房子的比比皆是；當(dāng)自己哼哧哼哧努力工作，熱臉貼各種冷屁股的時(shí)候，別人卻輕松獲得公司中層的職位。身邊同事，有開始堅(jiān)持運(yùn)動(dòng)減肥成功；有堅(jiān)持自己愛好，瀟灑從容；還有工作成績斐然，步步高升。

　　因?yàn)楣ぷ鞯拿β蹬c倦怠，這6年來，我竟然沒有一項(xiàng)能夠堅(jiān)持下去的東西，比如運(yùn)動(dòng)，比如閱讀，再比如近15年的寫日記的習(xí)慣。不能改變的自然還是一如既往，想改變的卻是紋絲不動(dòng)。漸漸地，在努力中倦怠，在現(xiàn)狀中安逸，當(dāng)我覺得生活還過得去的時(shí)候，總想著人的苦痛由來皆因欲望，我又何苦庸人自擾！

　　可每當(dāng)半夜三更，孩子啼哭的時(shí)候，方才覺得我是一個(gè)爸爸，我已是一個(gè)父親！似乎還未從孩子的驅(qū)殼中走出，自己已過而立之年。妻子多次提醒我注意“草根陷阱”，她的理論是草根一旦獲得安逸，更容易懈怠。

　　也許她是對(duì)的，“在路上”恐怕是所有草根青年努力生活的常態(tài)。不管奮斗的結(jié)果如何，公平與否，總要有一個(gè)我為之堅(jiān)持的東西，能夠堅(jiān)持的愛好，比如這份寫作的熱情。