我只聽到負責(zé)叫選手的那位高逼格老太太說了一句我完全聽不懂的法語，然后用很是挑剔但還算和藹的目光看了我們仨一眼，緊接著，我就和凱蒂、闌珊一起……哎？她們倆人呢？？說好的姐妹同心，其利斷金，有山一起爬，有河一起蹚，有福一起享，有苦一起吃呢？怎么參加個珠寶模特海選而已，跟一群法蘭西大美妞比個賽而已，這倆不仗義的家伙就腿軟了呢？這得虧不是扛槍上戰(zhàn)場，跟小鬼子拼刀法比戰(zhàn)斗力呀，要不然的話，我這兒沖出去了，她倆卻在后面搖上大旗當(dāng)啦啦隊呢。
“噗呲——噗呲——”我又拿出了我的殺手锏——傳暗號。
凱蒂和闌珊這才終于雙雙猶猶豫豫地踏出了勇敢的第一步，可是……這小碎步倒騰的，你們倆不覺得自己的步伐有點小嗎？不覺得自己移動的速度有點慢嗎？
唉我去，對于從沒參加過任何比較激動人心的任何比賽的妹子來說，要想從根本上克服心理的緊張與恐懼，還真不太容易。
“大，大，大，大家好，我叫葉闌珊，I come from中國，D市，祖籍……不知道，我今年十八歲，還差三個月過生日，那個……啊……我喜歡逛街和購物，還喜歡旅游跟美食，奢侈品，我的座右銘是……”闌珊的一連串開場白簡直聽傻了臺下的boss以及評委們。第一，根本聽不懂，第二，還沒有哪位參加海選的模特在擺pose之前進行過如此長篇大論呢。
見闌珊結(jié)結(jié)巴巴琢磨了半天也沒琢磨出自己的座右銘究竟是啥來，我長嘆一聲打斷了她，“你的座右銘是，做最野的家狗，讓野狗無路可走，行啦，人家聽不懂你說的是啥呀，趕緊擺pose吧?！?p> 說完，我轉(zhuǎn)向boss們，極其不自然地裂開大嘴送給了他們一個日本鬼娃娃似的笑容，估計他們應(yīng)該以為我也是在進行自我介紹吧，反正都聽不懂。
要說這法蘭西大老板們吧，素質(zhì)就是高，明知道自己根本啥玩意也沒聽明白，竟然還特么的好像很滿意似的點頭微笑，其中一個梳盤頭，戴黑框眼鏡，瘦的那倆褲管子里面好像插著兩根筷子似的中年女人，還伸出一只手來示意了一下，意思好像是說我們可以像前面模特那樣走到舞臺中間擺有很多布景和道具的地方開始擺pose了。
我和凱蒂考慮到闌珊著急想上廁所，便讓闌珊第一個上臺，闌珊倒沒推辭，只是呼哧哈哧十分夸張地連續(xù)深呼吸了好幾大口，然后大踏步走向那堆看起來頗為華麗且頗有復(fù)古范兒的布景和道具之間。
不過令我哭笑不得的是，一項走路姿態(tài)雖算不上優(yōu)雅，但絕對屬于正常范圍的三小姐，此時此刻，竟然順拐了，左腿加左臂，右腳加右臂，走正步?jīng)]走明白似的掄著膀子就上臺了。到了目標(biāo)地點之后，還來了個更為夸張的立正，向左轉(zhuǎn)，對臺下鞠躬……
哎！呦！那九十度的一躬鞠，連我都瞬間有種馬上尿出來了的感覺！估計闌珊自己肯定也不好受，臉上雖掛著異常燦爛的笑容，可腦門子上，卻也掛著足有黃豆粒那么大顆的汗珠，眼睛雖然似乎在笑，可眉頭卻已然不由自主地湊到了一起。
一聲法語令下，闌珊領(lǐng)意開始擺pose，她沒什么做模特的經(jīng)驗，只能參考以前看雜志時不小心留下深刻印象的某個姿態(tài)或者說某種姿勢Cos一下。
不過……哎呀，客觀評價，闌珊是真沒什么當(dāng)平面模特的天分呀，第一個手扶沙發(fā)一角的pose，擺得活像只大猩猩，第二個扒窗遠眺的pose，像極了無尾熊抱樹，第三個pose時，闌珊蹲下了，手先向后伸了一下，我估計她是想摸鞋跟，可卻忽然意識到自己自打來到法國之后，腳底下踩的就始終是一雙平底帆布鞋，于是乎，只好收回已經(jīng)伸向后面的胳膊，挪到了前面，正在這時，可能是已然達到極限的膀胱作了一下祟，使得闌珊頃刻之間露出了一個十分怪異的表情，五官都擠到一起去了，搞得我瞬間想起了小春哥和愛妻的一張結(jié)婚照片，就是應(yīng)女神穿著唐裝蹲地上抽煙的那張。
“唉——”凱蒂忍不住發(fā)出一聲嘆息，想用眼神為闌珊加油打氣吧？但是轉(zhuǎn)念一琢磨，前幾個pose都擺得如此令人大跌眼鏡，不，是連眼珠子都快跌出來了，這最后一個pose估計擺出花來也沒啥用了，還不如索性破罐子破摔，一路將逗逼路線走到底算了，就當(dāng)我們仨是猴子派來攪局的吧。
可能闌珊也從觀眾們強忍著才沒笑出聲來的表情中，洞察到了自己的失誤，想在最后一個pose上挽回點尊嚴(yán)，于是乎東瞅西望，在眾多布景以及道具之中挑了半天，最后啪的一聲打了個難得出了聲的響指，“就你了！”
只見闌珊以一種好似餓狼看見小綿羊一般的眼神，徑直朝一個形似衣架但雕花相當(dāng)精美，另外造型還十分張牙舞爪的木頭桿子走去，然后一只手向摟男人脖子一樣攔住了木頭桿子，另一只手很是放松地垂向身后，回眸，下腰，一系列動作一氣呵成。
這樣的pose，這樣的畫面，本來應(yīng)該美噠噠并且很性感的，然而，闌珊迷離般的眼神還沒能迷離到位呢，手里摟著的那根木頭桿子卻在這關(guān)鍵時刻掉了鏈子。
原來，那桿子并不是固定在地板上的，而是單獨擺在那里，至于桿子本身的重量嘛，呵呵，我只能說，那頭頂上張牙舞爪可腳底下卻弱不禁風(fēng)的東西，肯定沒有闌珊重！
“啊——！”先是耳邊傳來一聲闌珊既驚慌又無助的慘叫，緊接著，便看見那一大坨張牙舞爪的木頭哐啷一聲倒地，并摔得亂七八糟，其中一個木頭杈子都崩飛到我和凱蒂腳邊上來了。
顧不了那么多了，什么形象不形象的，什么海選不海選的，我和凱蒂趕緊沖到舞臺中央查看闌珊的情況。
“哎呀我的老天爺呀，不行了，我快尿出來了！”闌珊仰面躺在地上，連動都不敢動，表情十分痛苦，手捂著肚子，而肚子則鼓的好像已經(jīng)懷上好幾個月了似的。
我和凱蒂一邊把闌珊扶起來，一邊大聲喊著，“WC！WC！Where is WC！Where is toilet?”
“￥%#￥#%%&*（*……%￥%￥&）*——）#￥”
“!@!$%^&^%&^^……&…………%￥%￥#￥￥#￥%（*”
然而，令我倍感郁悶的是，那些法國佬并沒有將熱情紳士的民族風(fēng)格一路發(fā)揚到底，他們聽到了我們的求助后，不但沒有及時為我們指明一條徑直通往WC的綠色通道，反而抓著闌珊的胳膊，不讓我們走。
我靠！這尼瑪幾個意思呀！？難道沒聽明白姑奶奶在問哪里有廁所嗎！？
“WC！廁所！廁所！WC！”我又嘶聲大喊了幾句，然而，那群法國佬還是如同壓根沒聽見般，死死抓著闌珊的胳膊、腿、衣服角、甚至是鞋和襪子，說什么也不肯松手，之前領(lǐng)我們過來的法蘭西大妹子還嘴里嘰哩咕嚕地拼命對我們喊著什么，很可惜姑奶奶我是半個詞也聽不懂，跟她也達不到超越語言玩心有靈犀一點通的境界。
他奶奶個大爺?shù)?！我暗罵一聲，心說這幫法國佬是不是補鈣補過量了，一個個兒的都腦細胞過肥，結(jié)果智商不夠用了！？
于是乎，一股郁悶之火由打心底里直躥頭頂，一把推開前面那倆拉著闌珊不肯松手的法國佬，順便給跪地上抱著闌珊大腿的臭不要臉老頭來了個大踹，和凱蒂兩個人拉著闌珊就向門口沖去，一邊跑還一邊不忘用國際通用語跟他們說了聲拜拜，“Shit！Bitch！Dammit！”
我們仨奪門而出之后，由于不知道廁所的位置具體在哪里，所以只能拖著身后那一大群的追兵到處亂轉(zhuǎn)，不過好在凱蒂鼻子夠靈，或者說對香味以外的任何異味都比較敏感。于是乎，凱蒂屈著鼻子一路狂聞，聞著聞著突然大喊一聲，“那邊！”
順著凱蒂手指的方向跑了大概有十幾米遠，前方是一個拐彎處，我們仨一個急轉(zhuǎn)彎拐過去一看，只見頭頂上掛了一個寫有‘TOILET’字樣，并且還會發(fā)光的小綠牌。
“哎呀我去！總算得救了！”闌珊激動得眼淚都快流出來了，不過還好是上面，而不是下面。
也管不了究竟哪邊是男，哪邊又是女了，我們仨本著男左女右的中國式傳統(tǒng)思想，徑直沖進了右邊那扇大門，然而進去一看才發(fā)現(xiàn)……特么的！看來巴黎這地方不流行男左女右！不過萬幸的是，此刻洗手間里貌似一個人也沒有。
“闌珊！快！”我一邊催闌珊麻溜點，趕緊解決完了趕緊跑，一邊把男衛(wèi)生間的大門從里面給上了鎖，謝天謝地，這門有鎖。
幾乎是在剛剛鎖完門的同時，衛(wèi)生間其中一個大號小隔間里已經(jīng)傳來了闌珊長篇大尿的聲音，那陣勢，那水量，簡直如同一股壓抑了五百年的洪荒之流突然開閘泄洪了一般。不過……我鎖門僅僅用了不到五秒鐘，而闌珊這么快就開始開閘泄洪……她真的有記得先把褲子脫掉嗎？
帶著滿心憂慮，我耐著性子等闌珊解決完從單間里走出來……還好，看來這姐們兒脫褲子的速度也十分迅猛。
咚！咚！咚！
“*&%……%……&￥%……￥%&……%……&*”門外傳來一陣鬼哭狼嚎。
我和前一刻還滿臉愜意的闌珊，以及始終一臉驚恐，簡直快哭了的凱蒂面面相覷，心說完了，看來我們仨被一群法國佬堵在廁所，而且是男廁所里出不去了！