先生：
我要回家了，你會想我吧？
會舍不得我吧？
我也是……
愛你不容易，我的青絲因你而染了霜華，每一根都有想你的痕跡……
之前總是想要醉一場，然后好給我去惹到你的勇氣。
當我真的惹到你了的時候，才明白那樣喝酒的我，是多么的傻！
真真喝醉的人是不會有傷心的吧？
可見當時我是沒醉的，借酒裝瘋不過如此了。
正所謂酒壯熊人膽，我當時是真的需要說出那些話的勇氣??！
我還記得我當時說過：“C…，你知道嗎？我可能是喜歡你的……不……不是……不是那個喜歡……就是……就是……”
就是喜歡。
不能說的喜歡。
我后半句的解釋何其無力，連我自己都說不出口。
若是從前，喜歡就喜歡，我怕過誰！
現在我是真的怕了你，怕把你嚇跑，怕把你嚇退，怕你逃……
所以不敢。
直到第二日接到先生的電話，先生的那番話如同冬雪沐春，暖了我的萬丈光芒，融了我心頭的白雪皚皚……
那日的我，怎么也沒想到，我竟可以如此之瘋狂。
只是覺得，沒錯付，便是我心中最好的慰籍了。
昨日回去以后我總是在想，我看先生的時候到底是什么樣的眼神呢？
是癡迷的？
是深情的？
還是因愛而不得而紛繁狂亂的？
不！
不是，都不是……
那是一種向往的，那種看見先生就能被治愈的感覺。
昨日的信中提到，若有來生，由我來迎娶先生，為先生鋪一生之錦繡于先生安身。
先生是否覺得我癡心妄想，是否覺得我是做不到那樣……
若是奈何橋上沒有孟婆湯，我定會尋到先生。
就算有那孟婆湯，我亦要砸了她的鍋，摔了她的碗，跳進那因果輪回之道。
先生，世間本沒有癡情人，有的皆是不甘心。
我于先生不算癡情，亦不算作不甘心。
只是向往……
那種來自內心的徹骨的向往。
先生你不開心？
為什么？
發(fā)給你的信息你沒回，問你你也不說。先生就是不開心……
先生，我不是神，猜不透你的心思。
只想問問先生，是誰破壞了先生的好心情？
我么？
我不敢的，上次先生不理我就快將我折磨瘋掉了，我怎么敢呢？
還是我無意之間做錯了什么？
我提出了什么無理的要求了？
做了什么事讓先生為難了？
先生你不說，對我才是真的折磨。
先生你怎么像個女孩子一樣愛生氣呢？問你你又不說……
煩人，煩人，真煩人！
先生，你不要生氣了好不好，雖然我不知道我做錯了什么。
但都請你原諒我，哪錯了，我改還不行嗎？
只要你說，你說出來，我都改。
好不好？
親愛的，別生氣，我錯了……
先生是想要讓我哄你嗎？
我，我這不哄呢嗎？
唉……
你再不說生氣的就是我了，我生氣了就不用先生哄，只要先生對著我笑，我就好了……
咳咳……
解釋一下……
以上言論并非作者本人所寫，是那日的酒后余孽自己編排出來的。
所有的沒節(jié)操都同作者本人無關。
作者想說，先生，且安心，我不會不見……
5月29日日升時書