在我的理想世界里，一直認為，不論父母身患何種疾病，我們幾個做子女的都應該是齊心協(xié)力的來照顧父母，不論自己是有任何的困難，都會一起商量著解決，因為父母只有兩人，而我們子女是四個人，是不會不照顧父母的，而在母親生病的時候，我才知道，那只是我自己個人的想法，唯一和我一起為了母親而拋下所有的只有我的姐姐，我們倆個人為了母親，有什么事情，都共同商量著解決，所以在母親走了之后，我一直心里有一個結(jié)，無法釋懷，那就是我的親人，為什么在母親最需要他們照顧的時候，選擇了離開，雖然我也嘗試著站在親人的角度去盡量說服自己，去和自己解釋，也許他們有他們的難處，也許他們有老婆、有孩子需要他的照顧，可真的就是我想的這樣嗎？有時我也很困惑，和同事郭柳思談到了這個話題，因為我自己已經(jīng)無法跟自己解釋明白，就像一面墻，堵在那里，根本無法越過去，非常的痛苦，母親走了，我痛苦，對于家人最后對待母親的態(tài)度，我更痛苦！郭柳思勸我想開一些，可我怎么也想不開，有時覺得自己真正痛苦的根源，其實就是把親人想的太過于完美，人總是自私的，郭柳思說
“家家都有本難念的經(jīng)，都不容易！你要不也去和我聽課去吧，我們?nèi)豪镆灿蟹鸾痰恼n程安排，聽一聽，心情會好一些，你也來聽一聽吧？”
我知道，我心里的這個結(jié)只有我自己能打開，我想或許隨著年齡的增長，我會慢慢的釋懷！
不去母親那里，我也有了點時間，以前太忙，現(xiàn)在又太閑，我開始走街串巷的找尋著母親以前生活的足跡，母親以前工作過的單位、母親以前和我一起去過的地方，總是想在人群里能再看到母親，不相信母親已經(jīng)離開的事實，然后又去父親工作過的地方，父親領(lǐng)著我們小時候去玩的地方，有時看到白發(fā)蒼蒼的老人，也會不經(jīng)意的就想到了母親，這種痛苦，一直圍繞著我，我感覺自己好像得了抑郁癥，人生突然沒有了方向，不知道應該做些什么，于是就漫無目標的走著、看著，一瓶水、一塊小座墊，什么也不想，什么也不想做，就是一個人坐在那里發(fā)呆，看著行人、看著天空、看著狗、看著車，感覺自己好像在另外一個世界，有時把自己弄得精疲力盡，倒頭就睡，才不痛苦了，可這種痛苦，我連訴說的人都沒有，想和大姐說說，大姐那里還有一個病人，本身就已經(jīng)很痛苦了，我又何必再讓她來擔心我，有時把拍的照片發(fā)到朋友圈里，想留作紀念，這樣還可以看看自己以前生活過的地方，同事說我，你真有心情，去那么多的地方！他們不知道我其實是在找尋著兒時和父母在一起的美好回憶！
那天大姐把母親生前的所有資料都拿了出來，告訴我銷毀了，我這一邊看、一邊撕、一邊哭，最后大姐說
“行了，行了，你別整理了，還是我自己來吧！”
“姐，這活生生的一個人就這么不在了，我好不容易剛剛忘記了咱媽，你這又讓我想起了咱媽！”
睹物思人，我嗚嗚的哭泣著，哭了一會才平靜下來。
我的丈夫也是過去了一段時間，才知道我母親去世了，我沒有告訴他，因為我知道，我和他說，也不能減輕我的痛苦，他和我說話時，還責怪我
“你母親去世，這么大的事情，你怎么沒說呀？”
他一提到我的母親，我這淚水，又止不住了，
“嗯，也是很突然，行呀，走了就不遭罪了，活著太痛苦了，走了就幸福了，人嘛，老了，遲早是要離開的……”
丈夫也是一個比較笨拙的人，不知道如何勸解我，所以只有我自己想通了，才能從痛苦中走出來，有時我在家看看和母親一起照的手機里的相片，那種感情，真的不是一天、一個月、一年，甚至很多年，就能輕輕松松的忘記的，母愛、父愛，我想一直到我離開之前，都不會那么簡單、容易忘記吧！
大姐去了醫(yī)院，問了姐夫的病情，醫(yī)生也說
“他這種病，基本無法治愈了，家屬也要有個心理準備，患者會隨時離開……”
大姐又開始郁悶，我也不知道如何來安慰大姐，只能有時間就陪著姐夫去醫(yī)院，看著那懸掛在高處，一滴一滴持續(xù)滴落的點滴發(fā)呆，我雖然知道，現(xiàn)在治療也已經(jīng)是沒有任何效果了，但還是抱著那一線的希望，希望姐夫能多活一點時間，來陪伴著我姐，不至于我姐那么痛苦，雖然和姐夫有時爭吵著，但依舊很早就出去給姐夫買飯，風雨無阻的奔波著……
那透過窗簾射進來的一點點的月光，照到了我的窗前，我看到了一縷銀色的月光，今夜無眠……