番外 永失

　　致：依然是我最愛的耀東

　　人的情緒本就復雜的很。

　　你中有我，我中有你。

　　再難以下咽的中藥也會有回甘。

　　——難道我們不開心嗎——

　　——難道我對你不好嗎——

　　你的反問總是令我不知道怎么回答，

　　這有什么可問的？

　　在我心中，你自然是最好的。

　　跟你在一起，自然是最開心的事。

　　這是我腦海中浮現(xiàn)的唯一答案。

　　但是，當我想要脫口而出的時候。

　　我的胸腔里有一頭困獸，撞得我心尖生疼。

　　她反駁著。

　　掙扎著。

　　她說，她快死了，又怎么能開心得起來。

　　我很想去形容那種空洞洞的感覺。

　　就好像眼里的一切都模糊成臟亂的色塊。

　　我失去了聽覺。

　　因為任憑我再努力地貼近你的心，它都像隔著一層厚厚的玻璃，沒有聲音。

　　我失去了觸覺。

　　有時候，我分明坐在你身邊，牽著你的手，挽著你的臂彎。

　　但那個人是你，又不是你，是越想親近，卻始終覺得疏離。

　　是我以為我撞破了南墻。

　　于是明白，頭破血流是真的很痛。

　　是我終于絕望。

　　撞破南墻也許真的只是一場幻覺。

　　我企圖在幻覺中求真，卻遲遲得不到答案。

　　你問我為什么總是生氣難過。

　　因為我終日惶恐。

　　我無法從恐懼的根源中自拔，找借口也變得越發(fā)的艱難。

　　——你愛我什么——

　　這句話的意思是，至少讓我相信，你真的有愛我。

　　我一遍一遍克制自己的害怕。

　　壓抑自己的不安。

　　我手足無措，茫然若失。

　　——你怎么這么喜歡接吻——

　　你的問題總是很傷人，它揭開我的難堪，詮釋著——即使我離你這么近，即使我抱得再緊，你也不會對我的失落有一絲一毫的覺察。

　　你不知道，當我說出，我沒有安全感的時候，我要耗費多少精力將自己層層包裹，才能勉強抵擋住你一句“這有什么大不了的？誰不是沒有安全感??？”帶來的一瞬間的窒息。

　　你不知道，當我想把自己一層一層剝給你聽的時候，我要逞多少口舌之快，才能吞的下你說“誰小時候不是這么過來的？”的時候，哽在喉頭的凝噎。

　　你還不知道，那天我收拾著東西，突兀地離開臥室，只是因為我再也不敢在你面前流一滴眼淚。

　　我好想瀟灑的說。

　　——你開心你的吧，老娘不奉陪了——

　　我受夠了你的不在乎。

　　受夠了你敷衍的狡辯。

　　我受夠了所有的委屈都要自己扛。

　　我受夠了明明你就在我面前，我卻還是無依無靠。

　　——哪有啊，你不要多想——

　　你總是這么說。

　　你哪里是不懂我為什么要哭。

　　你是從來沒想過要去懂，我是什么樣的一個人。

　　我明白你想說什么。

　　想得越多，煩惱越多。

　　活在當下，才能及時行樂。

　　可惜。

　　我竟感覺我沒有活著。

　　我其實也不是那么需要你回答我那些老生常談又注定沒有結果的問題。

　　——你愛我嗎——

　　你不用回答。

　　——你怎么都不在乎我啊——

　　你不用回答。

　　——你是不是真的不喜歡我——

　　統(tǒng)統(tǒng)不用回答。

　　不要聽一個人說了什么，要看他做了什么。

　　這是一把再真實不過的標尺。

　　我問的所有沒有意義的問題，它們渴望答案的理由只有一個。

　　是我愛你。

　　是我想要，你也愛我。

　　你是我沒有辦法割舍的執(zhí)念。

　　過去再久，我都依然無法接受那件令我如驚弓之鳥的事實。

　　有一天，我可能會活著離開你。

　　我好累。

　　阿東。

　　為什么你從不肯主動抱抱我？

　　為什么你從未主動想要親吻我？我一遍一遍求索。

　　一遍一遍，想要確認我是否真的擁有。

　　那一刻的我，每每感覺到。

　　不只是這個吻。

　　而是我現(xiàn)在所觸碰到的一切。

　　只要我的追尋有一刻松懈，就會統(tǒng)統(tǒng)離我而去。

　　我再三盲目地聽信你說的愛我。

　　卻感受到前所未有的患失。

　　我變得更容易抱怨，更害怕你的冷落。

　　人是會病的。

　　阿東。

　　如果有一天，我疲憊得再也拽不住你。

　　我不知道，我該用什么樣的方法把你留在我身邊。

　　離開吧。

　　如果你并沒有你說的那么愛我。

　　就在我傷害你之前走的遠遠的。

　　趁我還可以平靜地寫下這些文字。

　　——我只想得到你的心——

　　這句話是真的。

　　只是。

　　你好像并不想要我的心。

　　我真的努力過了。

　　我把它掏出來，捧到你面前。

　　你看了它一眼，把它放在一邊。

　　——你就不怕失去我嗎——

　　無論我問什么，都不會令你有一絲絲的心疼。永遠。

　　只有不耐煩。

　　只有厭倦。

　　——你一天天不要想這么多行不行——

　　原來比起得不到，他不要，才是更無情的利刃。

　　誰會想被愛人厭倦呢。

　　不過是跳梁小丑取悅心上人的可笑把戲。

　　可笑是我。

　　小丑也是我。

　　——你是不是真的很討厭我——

　　你說著不是。

　　輕描淡寫。

　　頭也不回。

　　像是茶余飯后隨口嘮著——隔壁的牛昨晚死了。

　　像是不在意地回絕路邊的傳單。

　　像是我就算下一秒消失，也與你無關。

　　我該怎么，才能騙過自己。

　　你是愛我的呢。

　　你真的可以不理會我一下午離開。

　　那，一輩子的離開，能換來你一個挽留的擁抱嗎？

　　我只是想要一點點被你在乎的溫暖。

　　只要一點點。

　　我就再也不會來煩你了。

　　可以嗎？

　　可以嗎。

　　可以嗎

　　自：依然最愛你的阿棋