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我的夢(mèng)境實(shí)錄

夢(mèng)穿扭曲《撒野》

我的夢(mèng)境實(shí)錄 司空櫻若 1363 2021-09-08 09:40:27

  “我少女怎么了?我從少女的時(shí)候就跟你爸在一起!我就沒(méi)有少女過(guò)!他死了!我不能少女嗎?我就要少女!我要少女一輩子!他死了就完事了?誰(shuí)來(lái)賠我少女的時(shí)光?誰(shuí)來(lái)賠??!”——巫哲《撒野》

  ……

  機(jī)械音的女生越來(lái)越小,我的意識(shí)也越來(lái)越模糊,可這句小說(shuō)里顧飛媽媽的話卻一直在腦海中回響,兩個(gè)男主糾錯(cuò)不清,前途未卜,束手無(wú)策,似乎看不到希望,實(shí)在是讓人很難不為之揪心。

  意識(shí)回歸的時(shí)候,我站在一個(gè)農(nóng)家小院里。

  小院是不太平整的土地,西南角是開(kāi)出來(lái)的一個(gè)門(mén),似乎是木柵欄的。

  廚房在南面,東南角是茅房,北邊一整條是正房。

  東邊有些棚子,里面圈養(yǎng)著一些雞鴨鵝羊。

  院里有個(gè)滑著滑板的女孩,我意識(shí)里知道她就是顧淼。

  還有一個(gè)正在廚房做飯的女人,穿著有些臃腫的衣服,看起來(lái)就是一個(gè)普通的農(nóng)婦。

  門(mén)外就是一條半米長(zhǎng)的土路,對(duì)側(cè)是雜草叢生的土地。

  下著小雨,許是下了許久,坑坑洼洼的土路上已經(jīng)有了不少小水洼。

  我也不知道“鋼廠小霸王”的家怎么就變成了農(nóng)戶,也不知道這下過(guò)雨坑坑洼洼的土地怎么可以玩滑板,但夢(mèng)里就是這樣。

  我蹲在顧淼身邊,她停了下來(lái),安靜地站著。

  我和她講了很多道理,一邊想著兩個(gè)男主如今棘手的現(xiàn)狀,一邊苦口婆心的和顧淼講道理,她安靜地聽(tīng)著,卻毫無(wú)反應(yīng)。

  直到我把自己都給講哭了,她抬起頭似是怨憤地看著我,眼神里是那種“你為什么搶走我哥哥”的質(zhì)問(wèn)。

  我不知道該怎么說(shuō),不知道該不該慶幸她沒(méi)有尖叫,不知道該不該為她表現(xiàn)出的“憤恨”來(lái)感到驚喜。

  然后我就去和顧飛媽媽去講道理。

  大致內(nèi)容記不清了,就是動(dòng)之以情,曉之以理,唯一記得的大概是“你的少女自己賠,那顧飛的青春呢?誰(shuí)賠給他?你是一個(gè)母親,怎么會(huì)有母親一點(diǎn)都不心疼自己孩子的,他還是個(gè)孩子,可他承受了多少不該他承受的一切?這些誰(shuí)賠給他?”

  夢(mèng)里顧飛的母親沉默了。

  然后我被拉入了夢(mèng)境。

  是的,另一個(gè)夢(mèng)中的夢(mèng)境。

  夢(mèng)境里有一個(gè)“魔鬼”男朋友,是我的男朋友。

  我也不知道為什么要叫他“魔鬼”,但意識(shí)里他就叫“魔鬼”,可能因?yàn)樗菈?mèng)境里的,虛無(wú)縹緲的吧。

  這次“撒野劇情講道理大行動(dòng)”就是他布置給我的任務(wù)。

  我突然又覺(jué)得自己似乎穿越到了一本系統(tǒng)小說(shuō)里。

  但是這個(gè)“魔鬼男朋友”變成實(shí)體了。

  變成了呂九珍的樣子,還笑著對(duì)我說(shuō)了一句字正腔圓的英語(yǔ)?

  夢(mèng)境到此就結(jié)束了。

  最近看《撒野》看著有些入迷。

  雖然呂九珍總演“帥哥”的人設(shè),但我個(gè)人從來(lái)也沒(méi)覺(jué)得他“帥”,每個(gè)人審美不太一樣。但貌似他有一雙蔣丞一樣的狗狗眼,但他絕對(duì)不符合蔣丞的其他特質(zhì)啊,作為一個(gè)日?!皡捘小边x手,我也不知道怎么會(huì)夢(mèng)到自己有這樣一個(gè)男朋友。

  其實(shí)撒野最吸引我的,是那種無(wú)助。

  蔣丞家庭環(huán)境的變動(dòng)讓我想到我最初北漂的時(shí)候,去看房,那種一百平米的房間隔斷成七八個(gè)小屋,共用一個(gè)廁所,床墊黑到反光,滿屋子廁所味,男男女女半果著身體……

  那種看不到希望的無(wú)助,太讓人難忘了。

  我是個(gè)沒(méi)怎么吃過(guò)苦的人,爸媽給了我不錯(cuò)的條件,雖然原生家庭有這樣那樣的不足和傷害,但物質(zhì)條件這方面沒(méi)得說(shuō)。

  但那種感覺(jué)體會(huì)過(guò)一次就很難忘記。

  那種被拋棄的,像一根浮木在海面上起起伏伏的感覺(jué),看不到盡頭,也沒(méi)有依靠,我不想體驗(yàn)第二次了。

  可是,父母總會(huì)離開(kāi),我又會(huì)想成個(gè)家吧。

  但成家就一定會(huì)幸福嗎?

  我不相信自己而已。

  拖著負(fù)擔(dān)漂浮還不如一個(gè)人起伏呢,起碼我可以決定自己什么時(shí)候沉下去,而不是不得不努力在冰涼的海水里漂著。

  今天就醬紫吧,早安。

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