時間從認識你到現(xiàn)在已經(jīng)過了四個夏天，我誠惶誠恐的面對著生命里突如其來的一些幸福。我也時常安慰自己，也許就有人愿意向深不見底的谷底投石子。
但是獲得一些幸福之后我會馬上想到外婆，想到媽媽，想到不知所蹤的父親，想到那個被我放棄在五歲里的章知寒。如果我但凡有一點幸福，我就會覺得我這些年的執(zhí)拗很可笑，我跟父親沒有什么兩樣。如果我跟沐春在一起，我就得放過之前那個耽誤媽媽治療的章知寒，我不甘心。但也不想他不停的朝谷底扔石子，沒有回音。
記得第一次去你家，吃完你很自覺地去洗碗，被阿姨單獨問我在哪里上班我剛準備脫口而出的時候，姐姐插科打諢說我是做化妝師的。
姐姐真可愛。
你脫下圍裙說“怎么了那么開心”
“沒什么，媽讓小夏下次給你化化妝”
我實在忍不住尷尬的笑了起來。你也傻傻的撓撓頭。
但從那以后，我就沒有再去過你家了，我可能只是不太會說謊。
對了，我們還養(yǎng)了一只貓，黑色的，撿到它的時候小小的，我給它吃了點你為了防止我低血糖每次都在我包里放的零食，正好有些面包。
它不怕人，應(yīng)該是很多人都給過食物。它在我腳邊蹭啊蹭，撒嬌大概已經(jīng)是它的求生技能了?？伤绞沁@樣，我越覺得它可憐。
我摸摸它的頭，發(fā)出咕嚕嚕的聲音。但我還是得回去了?；匚乙蝗缂韧眉?。它跟著跟了很久，實在是不忍心，就把它帶回來了。
等你回來的時候，我正在給它洗澡，它在我手里很聽話，沒有流浪貓的戾氣。
你過來看著我們說“它是公貓還是母貓？你都沒有給我洗過澡”一臉委屈的樣子。
我只想給你翻白眼，是啊，好奇怪，一直以來都是你照顧我多一點呢。
“你都那么大個人了，還要跟一只貓去吃醋”
“我這是羨慕嫉妒恨，讓你搬到我那邊你也不愿意，我為了每天正常上班，每天得早起太久，也就周末才能過來看看你”
“那你住你那邊房子不是挺好的”
“我不管，我以后要每天都過來，我覺得我的地位受到了威脅”
我真的是又氣又好笑。
后面你說那只貓顏色不好，又說它會不會有什么傳染病……
我只微笑不說話。當(dāng)我把它吹干，抱在你面前問你叫什么名字的時候，
你還是回答說“叫西瓜吧，夏天有西瓜才完美”
我就更想笑了。
冰是什么時候開始融化的呢？
或者是有從有西瓜的夏天開始，一定是太陽耀眼
或者是從我每次都要故意打攪你工作，指著一段書讓你念得時候，一定是你的聲音太好聽
也或者是你每次生氣都是你出去，過一會又會帶回一些好吃的時候。等心情都好的時候，又會好好跟我分析，但大多都是你妥協(xié)的時候。
有次我忍不住問你“為什么你每次生氣吵架都要離家出走，像個女孩子一樣?！?p> 你說，“每個吵架讓女孩子奪門而出的男孩子才是女孩子，我是真男人?！焙茏院赖臉幼?。然后又說“我也怕我生氣的時候不受控制每次說出讓人傷心的話，你以為誰都像你一樣啊，還不是仗著我寵你?！?p> 頓了一會，又輕聲的接著說“我出門了，還有家可以回，你出門了，就連家都沒有了。每次走了，又怕你一個人更難受?！?p> 我故作冷靜，說“笨蛋，我一個人可開心了”
但后來我就很少吵架，也會偶爾撒嬌。
我的生命借著你的光開始一點點亮了起來。
外婆跟媽媽會替我高興嗎？
爸爸如果回來了，我要給他看到，也許我自己也有另外一種選擇。他也應(yīng)該是。但他十幾年前選的答案不知道他自己是否滿意，至今我又該給誰看？該像誰證明呢？
入殮師師傅一直想讓我辭職，說我一個年級輕輕地小姑娘，本該去上學(xué)，去戀愛去結(jié)婚，卻整天跟死人打交道。
從看著我外婆去世，到看我眼淚哭干，最后到我問他這個我可以做嗎？
這么多年來他一直在等我的辭職信，希望有一天，上班看不到我的身影，打電話問我的時候，去告訴他，我去讀書了，去做了自己想做得事。
但我什么都沒有做，也沒有跟他說我只是想到我媽媽最后的樣子，我總是想她們畫成那個樣子。
再過段時間好像不用吃什么安眠藥也可以睡著了。但你還是每次都哄我睡覺，從《百年孤獨》到《罪與罰》，但每次還是《世語新說》睡著的最快，有次聽到《漫長的告別》越聽越精神。就打算再也不跟我說推理的書了。
我輕輕的重復(fù)你讀到的書里的話“說一聲再見，就是死去一點點”
“說一聲再見，就是死去一點點......”
聲音一點點淡下去
“我有個了不起的好主意，親愛的。咱們不如以后每次要說再見的時候都改為告辭，怎么樣？”眼眸里突然有了光，學(xué)著書里角色的語氣，靠著你的肩膀說。
“實在非常抱歉，再見再見再見。”你也學(xué)著書里的語氣，說著拿書輕輕的敲我的頭。
我捂著頭裝作很疼，陷入了沉思，不再說話。
你看著我樣子還是配合的說了“告辭”就走出去了
過一會就拿了一杯不熱不冰的溫水過來，手里拿著一顆安眠藥，一顆維生素。“乖，好好睡覺吧”
我仰頭把藥咽下去，為什么每次吃藥都要仰頭才可以。
“你把藥藏在哪里了？我上次找維生素找不到來著”
“沒有藏，是醫(yī)生每次就給開幾顆，剛好你找的時候就看不到了”
說著我就犯困了。
迷迷糊糊的說了一句“我們以后不要說再見好不好”
那天晚上我做了個夢。
夢里媽媽還是站在那個門口的背影。
她嘴里一直在說“說一聲再見，就是死去一點點”
我只想拉住她“媽媽，媽媽”一直喊
她不回頭，走出了那個門。那個被裝了兩層的厚厚門。
門自己打開，最后自己關(guān)上，世界很安靜，只剩下關(guān)門聲，這聲關(guān)門聲把我吵醒。
醒來的時候天還沒有亮，找了一圈沒有看到你。走出去看你還在對著電腦，想來也是工作比較忙，看著你也是一種幸福。
我再那里站著，用手比作摸摸你的頭。又隔空摸了摸睡著的西瓜。
電腦上聊天框好像有些信息還有些可愛的表情包，他從來不會用的表情包。我的手頓在空中，慢慢的放下。
一定是我該回去睡覺了，像做錯事一樣，回去在被子里。
閉上眼睛是剛才聊天框里可愛的表情包。
你從來不會讓我每次醒來看不到你的。
不對不對，是你工作在忙。
不要胡思亂想，不要胡思亂想，拜托了。
我實在睡不著，我想到那天我站在門口猶豫半天去拉媽媽的手，我應(yīng)該裝作什么都沒有發(fā)生。也許她就不會抱著我哭。不會跟我說對不起。
想到媽媽說的不要相信任何人。
想到你的好，想到自己的不堪。
你回來的時候輕輕的拿起被子，輕輕的抱著我。
我閉著眼睛，但是依然覺得天花板在旋轉(zhuǎn)，又過了很久很久。
聽到你輕微的鬧鐘響，聽到你在一如既往的煮雞蛋，聽到面包機跳起來的聲音，今天的早餐應(yīng)該是三明治。
一定是我想多了。
聽到你輕微的關(guān)門聲音，我才起來。看著桌子上留的牛奶，雞蛋，還有紙條。——你起床的時候一定都涼了，記得加熱一下。
我突然有點想哭，我為什么是這個樣子的人。