我和“我”

　　不是每個人都能幸運的來到世上，也不是每個人都是安詳?shù)碾x開。同理也不一定所有人都盼望著出生或者被人期待著到來，也不是所有人都想要活著。

　　我對這世間最大的憤恨也許就是活著，又或者是為何沒能死去。我不喜歡割腕，因為真的好疼！割了那么多次也沒能成功。

　　也不喜歡跳樓，總覺得那樣的皮囊沒用了。

　　本來挺喜歡吞藥的，可是兩次都沒能死掉，就有點煩了，關(guān)鍵是好的安眠藥還要身份證。不過，貌似我的抗躁藥和鎮(zhèn)定劑放一起挺有用的。

　　然后我又琢磨起了跳水，但說句實在話，淹死的往往是會游泳的，因為旱鴨子站在水邊真的很難有那個果決的勇氣去結(jié)束自己的一生，不為什么，就單純的覺得萬一要是死不了還給人添麻煩。我雖然心狠，但我尊重每一個善良的人，他們不應(yīng)該為了我這種人渣冒險。

　　看著這么多無厘頭的自殺總結(jié)，有很多人會質(zhì)疑我，你真的都試過了嗎？你真的那么瘋狂嗎？其實這個問題我也問過“我”這一切真的有必要嗎？“我”說：死了不好嗎？那黃泉畔有“我”為你種下的彼岸花，有“我”為你鋪墊的絕情石，你為什么還要留戀這殘暴不仁的世間？為什么還要對這些至你于死地的人存活？

　　不對，這是不對的！“我”說的是不對的，我沒有那么可憐，這世間也不像“我”說的那么冷漠麻木。不，不是的！我記得我兒時沒有爺爺，沒有奶奶。但是我有外公，和藹可親會給我做美食的外公，我有外婆，溫柔善良會給我擁抱的外婆。我記得母親雖對我喜怒無常，但她從未真正傷害過我，我記得父親嘻嘻哈哈像個小孩，但他帶我走街串巷給了我一個快樂的童年。我記得我落水有人救，我記得我出車禍?zhǔn)翘玫芡崎_了我，我記得……我記得……好多好多，我的記憶里不單單有悲傷，還有幸福！可是那不是“我”的記憶！不是！“我”在我們的世界里大聲的吼叫著。

　　“我”的世界里沒有你說的那些所謂的幸福，“我”的世界里有的只是一次又一次的被丟下，“我”的世界里有的只是隨時都要提心吊膽的活著，“我”的世界里只有黑色的男性，只有對男性的恐懼，從小到大都是這樣，他們都是黑色的灰色的，沒有彩色的。在后來的后來“我”的世界里連女性都是霧茫茫的了，“我”只有我了！可是我為什么要背叛“我”？為什么要逃離我們的世界？

　　這個世界不全部都是正常人，但也不缺看似正常的瘋子。隨著年齡的增長，“我”越來越恐懼這個社會，我和身邊的人的關(guān)系總是變的莫名其妙，時好時壞。沒人知道這是為什么！為什么前一秒還可可愛愛的人突然變得嚴(yán)肅起來？也沒有人知道為什么前一秒還是勾肩搭背的好朋友，后一秒像躲瘟疫一樣的躲著所有人？或者說她把自己當(dāng)成了瘟疫，她隔離了所有人。

　　“我”越來越喜歡出來，我漸漸壓不住“我”，但我依舊在努力壓住“我”，不讓“我”有一點點報復(fù)社會的可能。

　　但也許我和“我”內(nèi)心還是愛這個世界的，又或者說“我”還是對這世界存有幻想的。因為“我”在我沉睡的那段時間里遇到了一個人，一個本可以把我和“我”拉出深淵的男孩。

　　愛情不能來的太早，太早的相遇只會讓還沒有能力許諾未來的我們措手不及。