常言：父愛如山，不顯露卻堅定不移。
我見過巍峨聳立的高山，我爬過直沖云霄的高峰，我就以為那是我一輩子的成就。殊不知，我身邊那座最雄偉的“高山”卻已在我不知情，或者刻意忽視的角落里慢慢彎下了腰。你以為那只是父親，不，還有我們之間的血脈親情。
兒時的我雖過的那么不盡人意，但我從未怨天尤人。不是因為我生來生來慈悲，而是因為這世間雖拿苦情劇本給我，但還是給我留了一線生機。我曾以為的陽光下的黑暗里的火光，會是我一輩子的溫情。
我曾騎在他的肩上，走遍大街小巷；我曾坐在他的后座，走遍東南西北。他給了我兩種溫情，一種是父愛，一種是母親曾吝嗇施舍的溫情。在他的羽翼下，我活的不那么幸運但體面。我貪戀他給我的一切，我自私而又自卑的內心里他是我童年唯一的可以依靠的大山，有他在，我才會覺得這不公的世界也曾優(yōu)待過我。
后來，他有了新生命，我的家庭添了新成員。我開始恐慌，開始害怕開始厭惡那個并沒有做錯任何事的嬰兒。我以為我會變成一個壞孩子，變成一個被嫉妒掌控的怪物。但是，一切的假設都沒有，因為他還是愛我的。在被奶奶狠狠的擺弄了一道以后，他宛若天神，一個屬于我和那個小孩的天神，他披著霞光出現(xiàn)在我們的面前。我以為我有救了，我可以逃離那個老人設下的重重囚籠了，我還以為他會為了我（畢竟那個老人想丟的只有我，我最大的幸運就是那個小孩的不幸，因為他的不幸我才能被尋找。）放下愚孝給他們一個教訓。然而并沒有，因為他那樣一個純良善孝的人怎么會去懷疑自己的母親。但他給了我最大的安慰，他帶著我和小孩離開了曾以為一輩子都走不出的小鎮(zhèn)，去到1000多公里外的江南水鄉(xiāng)開始了新生活。我以為這就是上天給我的補償。
可是一個注定悲劇結尾的劇本里怎么可能只有幸福，而忽略了磨難。
十二歲終身難忘的一年，我瘋瘋癲癲，癡癡傻傻，人不人，鬼不鬼的的開端，我和“我”糾纏一生的起點。也是那時才明白，他不僅僅是我的父親，他還是別人的天神，而我僅僅是一個祈求被在乎的可憐蟲。
因為那件事我封閉了自己，我把自己關了起來，“我”開始“我”的瘋癲人生。其實我知道的我的父親知道“我”說的那個人的，也知道“我”說的事的，但是母親覺得我無理取鬧，所以他也就覺得我還小，喜歡開玩笑了。但是他不知道，甚至感覺不到，自己的女兒“換了”芯子，自己的女兒開始恐懼厭惡包括他以內的所有異性。漸漸的那個“女兒”不會撒嬌了，那個“女兒”不會靠近他了。他只以為他長大了，他卻不知道，哪怕跟他說一句話都是用盡了女孩所有的勇氣。就這樣“我”只能和我獨自熬著，獨自自愈著。
父親，偉大而平凡的人，他給予了這世間最美好的情感，他讓高山活了起來。我的父親，他孝順父母，尊重兄弟姐妹，疼愛妻兒，善待朋友。
但我的父親只是一座高山，他不會動，不會像溪水一樣心思細膩。他滿身的粗枝大葉，曾是我的保護傘但最后的最后成了刺傷我的刺，我終究還是要獨自承受這世間給我的一切悲苦。
我仰望高山，哪怕瘋瘋癲癲的我也依舊仰望高山。因為那座高山給了我生命和體面。
我畏懼高山，因為高山后面的海是我不配到達的港灣。