第九章 第九天

　　今天又是開心的一天，在這個公司，呆一天少一天，整個人都放松了。還記得我說過的嗎，我們新來的同事，月薪比我多了兩千五，一想到這里，我整個人就，這垃圾公司。

　　我的話越來越多了，以前我只是聽著他們說，覺得自己插不上嘴，現(xiàn)在我卻是大家都來聽我說呀，誰也別想插嘴，然后換來一句“你以前都不怎么說話，我還以為你不愛說話。““你可拉倒吧，你估計都不知道我是誰?！比缓笪页壓蠡诘氖率牵蛱靸蓚€同事吵架了，一開始正常討論，后來聲音越來越大。當吵架最后演變成聲音打架時，那聲音大誰就贏了，誰管誰占理了。尤其是我這個繃不住笑的看客，我根本聽不清他們在說啥，只能感受到，誒這邊聲音大，這邊有氣勢。兩個人吵到最后在無理取鬧了，我還在思考要拉哪邊的架，大家怎么都不動啊，也沒人勸，我必須得過去了，其中一方還是我在公司最要好的朋友。

　　但是我最終還是沒走過去勸架，我的心理活動是，大家怎么都不勸，我還在那跟同事互相推諉，他說你去，我也說你去。我怎么能不勸呢，她是我的朋友啊，我到底是腦子抽了，真想給自己一巴掌。

　　啊啊啊，越想越后悔，我怎么成了這種不為朋友挺身而出的人呢！

　　我瘋了，我又想到，我不是第一次做這種事了。

　　初中的時候，班里新轉(zhuǎn)來一個女同學(xué)，黃頭發(fā)，戴美瞳，還會吸煙，大概是跟我們太不一樣了，大家就會排擠她，我們班里還有從北京轉(zhuǎn)學(xué)回來的同學(xué)，假小子風(fēng)，是我們年級的大姐大。當時我最好的朋友跟轉(zhuǎn)來的女生示好，被大姐大發(fā)現(xiàn)了，大概是覺得朋友背叛了我們原來的陣營，她帶著其他小姐妹打了朋友巴掌，而我當時，什么也沒做。

　　如果是初中的時候是怕她們也扇我巴掌，那我現(xiàn)在是怕什么呢？

　　我跟她還是最好的朋友，從初中到現(xiàn)在，10年了，天哪，我完全想不起來我做了什么對她特別好的事情。我滿腦子都是她為我付出的。她初中就沒有上學(xué)了，掙了錢帶我出去吃各種好吃的，我高中開學(xué)她還送了我300多塊的書包，還送了我大概上千的項鏈，甚至在我高考復(fù)讀的時候，專門來看我，而我把這一切當作理所當然，甚至這通回憶之后，我都沒想起來我為她做過什么。

　　我真的是個很差勁的朋友吧。

　　而我的同事，不過就比我早入職幾個月而已。我每次工作做不完的時候，她都來幫我，幫我承擔(dān)我應(yīng)該做的工作，真的是，每一次，無一例外。

　　我已經(jīng)開始懷疑自己了。我身邊的人都對我太好了，而我卻從來沒有意識到我自己遠遠不值得，何德何能啊。

　　越想我做的虧心事越多，我是一個自私自利，完全不懂感恩的人，我真的是。

　　現(xiàn)在，我又發(fā)現(xiàn)我自己太保守了，一直把錢攢在手里，只想買個房蓋個圖書館，完全沒想著創(chuàng)業(yè)啥的，眼界太窄了，只專注自身。要命，我又想起一件別的事，以前看到一篇文章寫“為什么張愛玲不如魯迅”。給出的解釋就是魯迅關(guān)注社會，關(guān)注國家，而張愛玲卻一直蜷縮在情愛與兩性之間。反正那男的意思魯迅關(guān)心人間，張愛玲只關(guān)心自己。這是什么樣的枷鎖，現(xiàn)在回想起來真是覺得這篇文章惡心透了。但是潛移默化的，我覺得我身上也有這種枷鎖。

　　我最理想主義的時期是剛看完《切爾諾貝利的悲鳴》，想成為像阿列克謝耶維奇那樣的人，肩負使命，心系社會，致力于為普通群眾發(fā)聲，現(xiàn)在，我仍然覺得這是個勇敢的夢想，我明明有能力做一點有益于社會的事，卻把自己給封死了。