其實難忘的并不是那幾句承諾，而是在某個特定的時間，少年紅了臉，說出的誓言便也顯得格外動聽深刻。正如那天，他穿著襯衫，微微笑著，也可能是那一瞬間的陽光格外耀眼，他便這樣闖入心底。
會不會后悔，會不會遺憾，這都不應該是十幾歲的少年該想的事，勇敢熱烈是青春的代名詞。這本小說我斷斷續(xù)續(xù)寫了一年，很多事情發(fā)生得措不及防，讓我沒有早早埋下伏筆。后來一想，青春本就是這樣的，讓人猜不到結局。
寫小說的目的很簡單，我有一個難以忘懷的少年。我提筆寫他，寥寥幾筆，早已淚流滿面。
我一遍又一遍地回憶著那些點點滴滴，把自己困在現(xiàn)實與期待中，清醒地看著幾次三番淪陷的我。我希望可以慢些忘記我們美好的曾經(jīng)。人是會變的，我也無法否認后來的我們都沒有記憶里那么美好。與他有關的記憶實在難忘。放學的路，那條熟悉的街道走了一遍又一遍，從我家到他家五百米都不到，我時常在想，如果那天，我去抱抱他，他是不是就不會離開了。
小說的前十章是和我的好朋友們，班級里只要我們聚在一起，就和瘋子一樣，沒心沒肺的，那時候真的很開心，所以誰也沒想到，我們竟也會分道揚鑣，難免哀傷。其實他在第一章就出現(xiàn)過，那個窗邊轉筆的少年便是他，所以我早早就知道了他的名字，只是忘記了那時候的感覺。后來的情節(jié)鮮少出現(xiàn)其他人物了，因為遇見他以后，我的日記本里只剩下和他有關的事了。那時我逢人便說起那段與他有關的記憶，好像有多刻骨銘心一樣，說爛的故事，哭濕的枕頭，都在提醒我別忘記。
從前寫過一個 BE結局，卻又有不甘，于是改為了開放式結局，可能會再見吧，也可能陰陽兩隔吧。藥真的很苦，到現(xiàn)在我還是討厭那個味道，生病就像是不定時炸彈，隨時都會把我炸死。有時候我也會害怕真的就永不復見，害怕自己無助地躺在病床上，只有藥液流進身體。
其實我是一個很慢熱的人，對愛的感受很遲鈍，但我迫使自己奔跑起來，因為慢熱會讓我失去很多。比如我害怕分班以后再也見不到他，所以即使沒有那次意外我也會在分開之前告白；我害怕他聽了那么多不好的傳言對我失望，我會用盡一切方法去解釋，我不在乎別人，我只在乎他的看法。但行為上的快節(jié)奏并沒有改變我心理上的慢熱，告白以后我會不知所措，總想著慢一些，來日方長，所以很抱歉，我還是沒能及時給他一個身份，但在我心里，他已是我摯愛的初戀，于我而言，那29天的記憶仿佛長達千萬年，叫我難忘。
書里有兩件事是假的，一是葉遲死了，二是江念安休學。現(xiàn)實中的葉遲我對他并沒有多少印象，甚至很煩他，已經(jīng)明確拒絕過他，他還是三番五次地打擾我，為什么會把他寫得很好呢？因為喜歡一個人本身是沒有錯的，我很欣賞他的勇敢，但可惜太執(zhí)迷不悟了。我就是江念安，有段時間父母勸過我休學好好養(yǎng)身體，但最后我沒同意，我怕經(jīng)此一別，有些人再難逢見。
我很佩脫他的理智，說分別就分別，無論我做什么都無濟于事，也嘆惋他的人云亦云，更多的是悲哀他從未相信過我。
別人告訴他我是因為他的臉而喜歡他，他信了。他們說錯了，他算是清秀，但那張臉倒不至于驚駭世俗，讓我為之傾倒三年。我喜歡的是那個瞬間他給我的感覺，那個臉紅微笑的少年永遠銘記在我心間。如果那天，他沒有說話，沒有臉紅，我也不會注意到他。當我得知他相信了的時候，我特別想笑，為什么一對自己這么不自信，難道除了那張臉就沒有什么優(yōu)點了嗎？其實他有很多優(yōu)點，比如某個晚修下課，我看見他非常熱心地教同學題目，那個認真的模樣令我格外著迷；又比如他被抽到答題時，從容不迫地上黑板寫下了錯誤答案，紅著臉站到講臺邊認真聽老師講解;還比如我同他打電話時，他說自己不擅言辭，但他會是一個很好的聽眾，所以他會耐心地聽我分享，他對我的夸贊是從不吝嗇的。也許是他忘記了，忘記了他身上其他吸引人的地方。其實他也是閃閃發(fā)光的。
人的記憶存儲本就有限，他忘記了那段時光與誓言我不怪他，本身就是我的懦弱推開了他。他太理智了，理智得我無法靠近，他也很重義，我很配佩服他還能同舉報他和我戀愛的人做朋友，也可能是他根本就沒有相信我說的話，他當然不知道，教導主任沒找他是因為我寫了保證書，保證同他沒有戀愛并不再追究被造謠一事。那天我輸?shù)靡粩⊥镜?，他們還是朋友，而我不僅要蒙受被冤枉的憋屈，還要擔上挑撥離間的罪名。我迫切地想要找到那個奇怪的帳號的真相，我不知道那個賬號同他說了什么，那個賬號接三連三地向我發(fā)來截圖，我到現(xiàn)在還記得那段對話：
“你不是不喜歡她了嗎?為什么不選擇我？”
“是不喜歡了?！?p> 那個帳號說:“原來你也不是被愛的，你又有什么驕傲的?！?p> 這句話像是揭穿了我的面具，我的確是個驕傲的人，即使被分手，我也向外展露出一副無所謂我還是很開心的模樣，我白天笑得沒心沒肺，裝作自己什么都不在乎的樣子，只有親近的人才知道我每天都郁郁寡歡。那個賬號必然是不喜歡陸年的，她的動機什么的，根本沒有。實際上事情發(fā)生當天，就有人向我猜測是鄭舒予，我沒信，雖然她很討厭，但應該不會壞到這種程度?？墒俏义e了。我低估了一個父母常年不在身邊獨自長大的女生的城府。所以我最討厭陸年的時候，是他相信那群人的鬼話，懷疑我的時候。真相很重要，我在乎的也只是他的看法。
我不明白，為什么他能那樣理智地切斷所有與我有關的聯(lián)系，唯一能解釋地通的，就是他不喜歡我。我不愿意相信，也不愿意承認。我不信他同我許下承諾時不曾有一絲真情。他的家長說錯了，那時的愛情并沒有“剩不多也不少，還能忘掉”，就是因為太短暫，越短暫的時光越熱烈，越叫人難忘。至少我無法忘記。也許時間再久一些，有平淡期，爭吵期，記憶便不會那般美好，可偏偏是熱戀時，他最美好的模樣留在了我心里，哪怕后來發(fā)生了很多很多事都無法動搖他的形象。
很多人說我只是一時興起，怎么會有人喜歡一個人三五年，他們說我總在認識新的人，總會有一天忘記了他。他們什么都說錯了，只說對了一點，我總在識新的人。我實話說，我不是什么好女孩，最懷念他的那段時光我總想我一些新的人覆蓋掉那段回憶。我以前覺得替身是個很惡心的存在，直到我見到了與他相像的人我才體會到“菀菀類卿”。都不用有多像，光是那雙眼睛與他有幾分相似，我便會多注意那人幾分?？擅慨斘蚁蛩麄冏呓?，他們性格各異，拼湊不出一個完整的他。我試圖用新的人麻痹自己，可每每失敗，只要靠近，本能上就想遠離。后來，我再也不想認識新的人。
我討厭別人戲謔我的勇氣與真心，那是我情竇漸開前所未有的勇氣。做的事也很蠢，蠢到這輩子都不會有第二次在銀杏樹下擺名字，也不會有第二次做手帳，寫情書告白。
我不甘心就這樣潦草結局，我們還沒有完成十六歲那年的承諾，我不甘心，我還沒有親口告訴他我特別特別喜歡他。
現(xiàn)在距離首考還有254天，我的小說完結了，但我們的故事還沒有完結，蹉跎了太多時光，我不想到最后戀愛沒談好，書也沒讀好，我不相信我們的故事爛尾了，就算爛了，我也要去改變它。
如果有一天，他看到了這些文字，我想和他說，十六歲這年遇見的你我特別喜歡，希望你可以記得我，記不得也沒關系，我不后悔與你相遇，和你走過的路，對錯都算數(shù)。有時候我確實嘴硬，會說很多話來氣你，但其實我很喜歡你。
我釋懷不了，我很喜歡你，以前是現(xiàn)在也是。
我會好好讀書，成為一個優(yōu)秀的人。
希望你也是。
如果他看不到這些文字的話，那也沒關系，我們無法預知某個瞬間的價值，直到這個瞬間成為回憶。所以就讓這些文字成為永恒的回憶。
感謝每一個愿意讀完這本書的人，讓我的青春有跡可循。
希望未來的我看見十幾歲時的文字仍能回味無窮。
寫到這兒，我想我應該停筆，江念安與陸年不翻篇，我在此處折了書頁，待到金榜題名時，再續(xù)前緣。
我們會再見的。
下一次遇見，執(zhí)子之手，共話人間。