上班不忙時(shí)，超市里很多姐姐妹妹會(huì)在一起往貨架上上貨聊天，在她們的聊天中也能聽(tīng)到很多事兒，我把這些斷斷續(xù)續(xù)真實(shí)發(fā)生過(guò)的片斷記在心里，以備我拿來(lái)寫(xiě)小說(shuō)的素材，現(xiàn)實(shí)太蒼白，如果如實(shí)去寫(xiě)那是紀(jì)實(shí)文學(xué)，沒(méi)有學(xué)過(guò)專(zhuān)業(yè)寫(xiě)作的我，做不來(lái)，我喜歡小說(shuō)的虛實(shí)結(jié)合，只要有一點(diǎn)事實(shí)的鳳毛麟爪，就可以用自己的想像去填補(bǔ)空白。
我喜歡紙與筆之間摩擦發(fā)出的聲音，在我的耳里那是最美妙的音樂(lè)，并不單一，并不枯燥，而是一種從身體中流淌出的音符，讓落下的每個(gè)字都有了生命，都有了活力，都有了意義。
我熱愛(ài)閱讀，我喜歡閱讀時(shí)停駐在時(shí)間中的樣子。我熱愛(ài)在時(shí)間的一時(shí)一分一秒中閱讀著每一個(gè)字形成的詩(shī)行，形成的意義，這對(duì)于我來(lái)說(shuō)是一種無(wú)與倫比的享受。
我的生命中離不開(kāi)這些黑黑方方的文字，我的血液中因這些文字的流入而感受到了能量與活力。
我愛(ài)那一個(gè)個(gè)黑色的方框字帶給我的喜悅，我愛(ài)那一個(gè)個(gè)黑色方框字能在摩擦中變成一個(gè)句子、一段話(huà)，或是一篇文章。我為那從生命深處，不，可以說(shuō)從靈魂深處注入筆端的文字而感到沾沾自喜。而那種能持續(xù)寫(xiě)下去的精神喜悅讓我一次又一次沉淪，一次又一次體會(huì)到精神深處流淌出的奇跡，讓我震驚又讓我欲罷不能。哪怕這些文字，這些句子，這篇文章都毫無(wú)意義，我仍然喜歡紙、筆摩擦的聲音，它們帶給我的是其它物質(zhì)永遠(yuǎn)不能帶給我的喜悅和幸福。那一個(gè)個(gè)黑精靈，帶給我生命的渴望，帶給我生活的力量，帶給我靈魂的安寧。
我不喜歡虛榮，不喜歡媚俗，也不喜歡雞毛蒜皮的瑣事，但我活著必須要面對(duì)人群，不能脫離人群，所以我不能不媚俗，不得不做些讓步，我力求活得真實(shí)，但什么又是真實(shí)呢？我們與這個(gè)物質(zhì)的世界產(chǎn)生著各種各樣的關(guān)聯(lián)，眼見(jiàn)、耳聞、身觸等等的感覺(jué)都是真的嗎？如果所有的一切都是“夢(mèng)幻泡影，如露亦如電”，為什么又會(huì)那么真實(shí)？我總是將自己的問(wèn)題提出來(lái)又否定，把自己?jiǎn)柕貌恢?。最后提醒自己生存在這個(gè)社會(huì)中，人與人之間如果太真肯定會(huì)將彼此陷入困境，給自己或別人帶來(lái)傷害，才會(huì)有善意的謊言。如果太假，又無(wú)法在這個(gè)社會(huì)上立足，人生真真假假，生活亦是如此。
我盡量讓自己不媚俗，所以我的生活單一的重復(fù)，簡(jiǎn)單卻也并不單調(diào)，我骨子里很倔強(qiáng)，覺(jué)得不對(duì)的事情決不退讓?zhuān)呐率C(jī)會(huì)，失去朋友。
我孤獨(dú)的活成了自己，喜歡與寂寞為舞，不想沉淪于一些庸俗凡事中。
我越來(lái)越少言，因?yàn)檎f(shuō)的多了往往失言，往往會(huì)有言不由衷的時(shí)候，與其聒噪，不如不說(shuō)。
我?guī)缀醪唤o任何人打電話(huà)了，除了猴子，從小到大我已經(jīng)習(xí)慣了獨(dú)來(lái)獨(dú)往，獨(dú)處也變成了我生命中的一種常態(tài)。除非一些工作需要或者同事之間相互的幫忙。于我而言，最好的友情不是沒(méi)話(huà)找話(huà)的溝通，而是一種守候，一種各自安好的默默關(guān)注，即使午夜的問(wèn)候再簡(jiǎn)單，也能看出感覺(jué)出那厚重的情誼。所以我的朋友少到一只手都能數(shù)得過(guò)來(lái)，不，確切地說(shuō)應(yīng)該是一根手指，但我卻很滿(mǎn)足。
我不斷的做著減法，曾經(jīng)愛(ài)發(fā)朋友圈，現(xiàn)在除了自己寫(xiě)出的這些一文不值的東西，什么都沒(méi)有必要炫耀了，這些東西自是錯(cuò)誤百出，但它卻是我創(chuàng)造出來(lái)的，我會(huì)感覺(jué)到很自豪。原想人生本來(lái)不過(guò)一場(chǎng)游戲一場(chǎng)夢(mèng)，所以我把發(fā)朋友圈看成是一種精神上的玩兒，可漸漸的我覺(jué)得朋友圈中的自己未免有點(diǎn)道貌岸然，吃喝玩樂(lè)買(mǎi)書(shū)讀書(shū)都給別人展示，也是一種虛榮浮夸的表現(xiàn)，這樣的我，太過(guò)虛偽做作?？蓪⒆约簩?xiě)的不成小說(shuō)的小說(shuō)，發(fā)到朋友圈，不也是一種希求別人肯定的虛榮嗎？可又會(huì)麻醉自己說(shuō)直視自己的虛榮也是一種真實(shí)。又是多么的自相矛盾啊。
我嘗試漸漸地淡出那個(gè)有著各種廣告，各種“表演”，各種雞湯，各種勵(lì)志，各種炫耀，各種矯情，各種無(wú)病呻吟的圈子。細(xì)細(xì)想來(lái)只要想發(fā)，心底深處還是會(huì)有一份炫耀的虛榮心理在作祟，看來(lái)人骨子里的虛榮還真是難以割除的一種毒啊！漸少的發(fā)讓我發(fā)現(xiàn)我找到了平靜，沒(méi)有了浮囂。內(nèi)心的真，我將它封存在我的日記本里，寫(xiě)在我的行文中，在我的發(fā)呆中，這份沉淀給我?guī)?lái)了驚喜，帶來(lái)了滿(mǎn)足。
一個(gè)花樣的年紀(jì)，卻時(shí)而有閱盡蒼桑的感覺(jué)，難怪猴子總說(shuō)我老氣橫秋，白長(zhǎng)了一張年輕的臉。在這座城市除了猴子，我沒(méi)有一個(gè)朋友，跟每天接觸的人都是泛泛之交，整日里的柴米油鹽，吃喝拉撒，衣服化妝品，讓我不厭其煩，難道人與人之間的溝通就只能是這些淺顯的話(huà)題嗎？難道總是用這些物質(zhì)的東西來(lái)彼此炫耀和比較就算是溝通了嗎？所以我與她們終是不同，終是沒(méi)有共同語(yǔ)言。漸漸地同事中除了工作需要也就沒(méi)人與我深交了，在她們眼里我孤傲，不太合群，但人還算好的，她們需要幫忙時(shí)，我也會(huì)不遺余力。有時(shí)就是這樣，人與人之間的相處，變成了單純的利用與被利用的關(guān)系，這樣其實(shí)也挺好。
人活著，就會(huì)有生存需求，吃的、喝的、穿的、用的，整日里的忙忙碌碌，每天被生存拖累的筋疲力盡，而自己的內(nèi)心又有誰(shuí)會(huì)關(guān)照過(guò)呢？那份精神上的自給自足是否會(huì)被忽略掉呢？其實(shí)我很享受自己獨(dú)處時(shí)的孤獨(dú)，喜歡自己獨(dú)處時(shí)的胡思亂想。叔本華說(shuō)要么孤獨(dú)要么庸俗，我寧愿選擇前者。