我迷迷糊糊的在我北京的合租房里做著我平常做的事，窩在沙發(fā)里翻著電腦，時不時起身拿個零食，時不時看一眼蕾蕾在做什么，一切都沒有變，擁擠而舒適。突然我從床上坐起身，我彷徨的看著四周，紅色的古樸梳妝臺，舊而大的推拉式大衣柜，墻壁已經(jīng)略發(fā)黃，大紅色窗簾覆蓋著整面墻，整個房間暗而沉。我搖晃著昏昏的腦袋站起身，來回走了一圈，蕾蕾呢？這是哪里？我在哪里？我猛的回想起來，我已經(jīng)在臺灣了，我已經(jīng)嫁來臺灣了，這是我在臺灣的房間，原來一切都不是夢，我真的再也回不去以前的合租房了。我用力的拉開窗簾，映入我眼眶里的只有密密麻麻的樹木，還有從樹林中穿過的高速公路，高樓大廈車水馬龍人來人往在這里完全看不見。我想起了以前看新聞女大學(xué)生被騙進(jìn)深山里，一輩子被鎖在深山傳宗接代，過著暗無天日的日子。想到這里我感覺自己的情況差不遠(yuǎn)。我要離開這里，我不要待在這個鬼地方，我要回去，我要回北京。突然肚子一陣抽動，我摸了摸肚子，天哪！這是什么，我轉(zhuǎn)頭看著眼前的鏡子，我的肚子微微凸起，我懷孕了。怎么辦，我該怎么回去，我怎么帶著肚子里的東西回北京，在北京我沒有家，也沒有錢。我傻愣愣的坐在床上，鼻子被沖的酸酸的，我真的離生活十年的北京十萬八千里了。

　　我扶著樓梯慢慢的走下樓，在樓道碰到大哥，穿著一件寬松到極不合身的Polo衫配著寬松的西褲，戴副眼鏡，靦腆的微笑著給我讓路，露出一排亂七八糟的牙齒，以前聽人說牙齒不整齊的人人品也不好。加上他瘦骨嶙峋的臉，看著覺得慎的慌。

　　我來到客廳，坐在沙發(fā)上，婆婆在忙里忙外，其他人都在家旁邊的工廠上班。我看著這個客廳發(fā)呆，灰白的墻壁，墻內(nèi)鑲嵌著一個小櫥柜，里面擺放著一些出門旅行帶回來的紀(jì)念品，還有一組茶具，婆家的人很愛喝茶。客廳很窄，就擺放著一組沙發(fā)一張桌子一個電視機(jī)，茶幾下面，桌子旁邊都很亂，東西太多，擺放毫無章法，更沒有分類，所以顯得更亂。整個房子給我的感覺就是舊和亂，試想一個住了三十幾年的家，每個人的東西都堆積如山，也懶得清理，就像他們的生命一樣，堆積著陳年舊物，不想改變亦無法改變。我的到來也許打破了他們長久以來的平靜。

　　我打開電視，以前最愛臺灣偶像劇，覺得臺灣是個時尚而有品味的地方，現(xiàn)在直覺得幼稚，婆婆家就是典型的鄉(xiāng)土劇，比鄉(xiāng)土劇還要土。閩南話我是一句也不想學(xué)，比外語還復(fù)雜，外語至少還知道發(fā)音，閩南語發(fā)音完全沒有可循的章法。

　　外勞阿咪從廚房出來，瘦瘦的身軀，滿臉的坑坑洼洼，比較黑。看見我，熱情的對我笑，一臉的知足，問我要不要吃水果，幫我削水果。我搖搖頭，看著阿咪，我在想，印度尼西亞有那么窮嗎？非要千里迢迢來臺灣做保姆，還丟下自己的孩子。可是轉(zhuǎn)念又想，其實(shí)我還不如阿咪，我不過是這家人買來的媳婦，她做個兩年幾年，就可以回到家鄉(xiāng)，而我也許一輩子要在這里，想要回去無非又是一番換骨泣血。

　　這時我看姐姐在門外逗狗，想著也許可以和姐姐成為知己，姐姐也很瘦，留著短發(fā)，一旁的劉海遮住了半邊眼睛，細(xì)長的脖子前傾著拉著，顯得干巴巴的。我推開門走到姐姐身邊，我試圖靠近姐姐，問：

　　“它幾歲了”

　　“12歲”

　　“噢，那是條年紀(jì)很大的狗了”

　　在30公分的距離下，我抬頭看了一眼姐姐，卻嚇的立刻低下了頭，她的眉角…我急忙掩飾著驚恐，不想讓她感覺我另眼看她了。那么長的一個傷疤，怕是經(jīng)歷過一番痛苦留下的。難怪她總是一個人陰陽怪氣的只做自己的事。

　　坐在飯桌上，一大桌菜，配上能轉(zhuǎn)動的桌子，一會被轉(zhuǎn)到東一會又被轉(zhuǎn)到西。我的丈夫宏和婆婆說著我完全聽不懂的話，姐姐坐在一邊不說話也不看人。我也只是低頭吃飯，全當(dāng)不存在，心想聽不懂挺好的，就算他們罵我我也不知道，這樣免去很多婆媳不合。婆婆是個開朗的老太太，身材小小的胖胖的，但是手臂很結(jié)實(shí)，一看就是雙勤勞的手，很愛笑，看似不拘小節(jié)，像是沒那么多心眼的老太太。

　　我用筷子叼著幾根菜放進(jìn)碗里，正要往嘴里放，一頓噁心往外翻，我放下筷子，就往洗手間跑。干嘔了一會，坐上桌，直覺著這些菜好臭，魚為什么只是煎一煎什么配料都沒有，筍子為什么蘸醬吃，為什么魷魚是甜的，無奈的看著一桌子菜。宏看看我又往我碗里夾了些菜。

　　沒過一會，公公進(jìn)來吃飯了，個子不高，但是五官清秀，看著公公不免唏噓，這家的小孩都沒有遺傳到父親的氣質(zhì)樣貌。公公一臉嚴(yán)肅的看著整個餐廳，像在審視，有沒有哪里不合規(guī)矩，全然一副一家之主的架勢，這個家是沒有分家的，一大家子住在一起，原因是，大哥、姐姐都沒有結(jié)婚，都40歲左右了，反而是我老公這個最小的弟弟娶了媳婦，還懷上了家里期盼已久的孫兒?？墒俏也幌矚g這樣的家庭，不喜歡被人管束，我老公30幾歲的人了，似乎什么都不能做主，這讓我抓狂氣憤，痛惡他們家的作風(fēng)。

　　我喜歡穿寬松的棉布襯衣T恤，現(xiàn)在懷孕更是肥大到底，領(lǐng)子永遠(yuǎn)是想要往下掉的，我受不了脖子被束縛。寬松的上衣配闊腿褲，整個人松松垮垮的。我扶著腰往家門前的路一直往外走，大概走800米就到大馬路了，我想看看能不能坐公車，因?yàn)槲覜]有駕照，哪兒都去不了。最后發(fā)現(xiàn)大馬路上全是私家車，看不到公車。只有短途的一輛方便孩子們上下學(xué)的公車，一個小時才一趟。想要通過公共交通獲得一些自由的想法破碎了。

　　從大馬路到家這一路沒有人家，左邊有大片的竹林，還有鳳梨田，右邊是一個大戶人家的農(nóng)場，有很大很廣闊的一片土地，路邊用鐵欄桿擋著，把我和那片廣闊的土地隔開著。路上很安靜，安靜的只能聽見腳下的沙沙聲，以前從未仔細(xì)聽過腳踩在地面的聲音，好墩厚，好真實(shí)，我喜歡這個聲音，這個聲音里只有我，誰都別來打破。我站在鐵欄桿前，看像那片綠油油的田野，田野上有一棵樹，很像迎客松，可是又不是迎客松，只是同樣有讓人想坐在它腳下乘涼的欲望。整個田野沒有人的痕跡，已經(jīng)被野草占據(jù)，偶爾能看見成群的麻雀呼的一同飛上枝頭，又呼的一同飛下草叢，他們倒是很團(tuán)結(jié)，也許只是“人云亦云”，生怕自己脫了隊。除了麻雀，還有白鷺鷥，一種潔白長嘬的大鳥，細(xì)而長的嘴，還有細(xì)而長的腿，我一直盯著它看，羽毛白凈的像是沾不上這個世界的塵埃。起飛的時候翅膀緩緩振開，巨大的翅膀讓人振奮，只要有足夠大的翅膀，你就能飛起來。我呆傻著重復(fù)著，只要有足夠大的翅膀，就能飛起來…緩緩的，我透過鐵欄桿從這片綠地轉(zhuǎn)向天空，有大鳥在頭頂飛過，我在想，鳥兒是最自由的動物，天空遼闊，任君徜徉?？墒?，鳥兒雖然可以縱飛天地，可它卻不會離開自己熟悉的地方。鳥兒飛過去了，只剩天空陪我了，突然想起安妮寶貝寫的“如果一個女子在看天空的時候，她并不想尋找什么，她只是寂寞”。

　　我走上樓，夜剛剛到，走廊的路燈也還沒亮起，也不知當(dāng)時的臺灣人是怎么想的，房子狹長而窄，昏暗中一眼望去，好像都看不到走廊的盡頭，我的房間在最里的一間，我打開走廊的路燈，走回房間，到房間門口，我不由得的往走廊的另一邊的盡頭望去，那邊有微弱的光，我在想，這個時候誰會在樓上，我慢慢的朝另一邊走去，想看看那一邊房間有什么。我走到樓梯口，突然一聲巨響，我的心一顫，腳被釘住不能動，最里面房間的木門被推開，一個人影快速的從我身邊走過，下樓了。我的長闊腿褲像被風(fēng)刮起，才回停下來。我回過神，原來是大哥，一直以為二樓只有我一個人，沒想到大哥也在二樓。

　　我抬起頭，任蓮蓬頭的水擊打我的臉龐，我閉著眼睛，想起當(dāng)年我有好多好多的朋友、閨蜜、同事我們一起叼著煙穿梭在北京繁華的各種餐廳KTV，談笑風(fēng)生好生熱鬧，好像過去十年我的生活都是那么熱鬧的，不曾孤單過。我輕輕壓下開關(guān)，拿著大浴巾擦拭著身體：

　　“誰”

　　我警惕的叫了一聲，我以為我叫的很大聲，其實(shí)只有我自己聽的到，我警惕的握緊胸前的浴巾，緊盯著門，感覺一雙眼睛在透過門上嶙峋的玻璃往里窺探。然后我聽見急促的腳步聲已經(jīng)下樓。我緊握著的浴巾這才緩緩松開。長這么大，我好像沒有這么警惕過，我一直處在安全安心熟悉的地帶，現(xiàn)在這個新家卻讓我警惕。

　　回到房間，手機(jī)上顯示三個未接聽視頻，是母親打來的，我隨手把手機(jī)扔一邊，拿起化妝水往臉上拍，不想回應(yīng)，假裝沒有看到，對于母親我是真的不想對她多說一句話。

　　我半夢半醒的睡著，無力的閉著眼，但是我知道周圍發(fā)出的一切聲音，不知過了多久，突然一只手伸過來摟住我的腰，我驚嚇著坐起來，頭是暈眩的，我努力使自己看清眼前的人，終于晃晃的看清了，是宏。他疲憊的問我：

　　“怎么了”

　　“沒事，怎么這么晚下班”

　　“這幾天趕貨”他趴著找舒適的姿勢要睡。

　　我翻來覆去看著宏疲憊的臉，輕輕問：

　　“為什么，你家里的哥哥姐姐都不結(jié)婚”

　　“不想結(jié)婚唄！年輕的時候覺得自己還年輕，一轉(zhuǎn)眼年齡大了，更不好找了，也不想將就，其實(shí)就是沒遇到合適的”。他清了清嗓子抬高音量的回答我。

　　我沒再繼續(xù)問下去，我覺得自己膚淺，總是用膚淺的眼光去看待和自己不一樣的人，40歲不結(jié)婚又怎樣，只要沒犯法都是正常的。我閉著眼睛想著這個家的一切，這個家的人，這個家的習(xí)慣。這個家的人讓我充滿疑慮和恐懼，這個家的習(xí)慣讓我沒辦法習(xí)慣。我似乎終于明白中國的婚姻從來不是兩個人的事，兩個家庭的差異，兩個家庭的觀念直接影響到你婚姻的幸福指數(shù)。我為了逃避而選擇的路怎么可能順暢，只是腸子悔到發(fā)青發(fā)紫。

　　都說中國是佛教大國，臺灣人比起內(nèi)地人似乎更虔誠。在臺灣，差不多每隔兩里地就會有一兩間寺廟，供奉著不同的神佛，王母娘娘廟、周叔公廟、關(guān)公廟、孫悟空廟、佛祖廟、觀音菩薩廟、八仙廟、濟(jì)公廟。還有好多我叫不出來尊號的廟宇，通常一個寺廟有一個主要供奉的神佛，也有別的神佛供參拜。我家的頂樓除了供奉先祖，主要供奉的是呂洞賓，婆婆是觀音菩薩的弟子，她老說觀音菩薩是她師傅，估計是通過什么儀式，確認(rèn)了觀音菩薩已收她為徒。所以她總是自豪的說著觀音菩薩是她師傅。

　　平時婆婆他們坐在車上看見寺廟都會雙手合十，虔誠低下頭，看見他們這么虔誠，著實(shí)感動了我，我是很支持人們有信仰的，我覺得有信仰的人會自律，有信仰的人更堅強(qiáng)。可是我慢慢發(fā)現(xiàn)婆婆他們對神佛的敬仰更趨于迷信，每天早晚一炷香，這是敬仰，可是喝符水我就接受不了了，一張黃色的畫著符的紙燒在水杯里，水就是帶著黑色渣渣的，遞到我面前，讓我喝下去，還一定要喝，說喝了好。我瞪大眼睛，想，我是孕婦，喝這個真的沒問題嗎？宏使使眼色讓我喝下去，我閉眼，一口吞了下去，想著喝一點(diǎn)點(diǎn)應(yīng)該沒事，別因?yàn)檫@杯水傷了婆婆的自尊。

　　喝符水，洗符水澡已經(jīng)見怪不怪，還有很多講究，比如晚上不要剪指甲，會見不到父母最后一面。懷孕時房間里不可有剪刀、刀以及鋒利的東西，安裝拆卸物品的時候孕婦要離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，孕婦還不能去參加別人的婚禮，會撞喜，兩個孕婦相見要互相撞撞屁股，以免沖撞了彼此的胎。這些等等等等的習(xí)俗我都是第一次聽說。

　　我是一個敬神佛卻不相信有鬼的人，我會恐懼，恐懼的只是未知。我認(rèn)為的信仰是虔誠去敬，去理解佛語帶我們?nèi)ダ斫獾拇笄澜缫郧蟾私庾约焊私馍?。以求在困境中，變得堅?qiáng)智慧。而對于那些沒有科學(xué)道理的行為不叫信仰，叫迷信。盡管如此，那些婆婆不讓我做的，怕影響胎兒的，我都照做了，只是想多一事不如少一事，讓老人家安心，是我所能做的體貼。

　　這一天清晨還在睡夢中，就已經(jīng)聽見敲鑼打鼓，鞭炮齊鳴。我遙望遠(yuǎn)方問宏，

　　“這是有什么喜事嗎？”

　　“廟里有活動，一會帶你去看”，宏在家門口的洗手池邊洗手邊微笑著說著。

　　我們騎著摩托車來到離家最近的一間寺廟。寺廟周圍站滿了人群，平時這個小村莊感覺都沒什么人，沒想到聚集起來人也不少。我和宏緩步往寺廟走，大家都會盯著我看，我于他們一看就是不一樣的，雖然都是黃皮膚黑眼睛，但是屬于這片土地的味道我沒有。就像我看他們，一看他們跟我家鄉(xiāng)的老人也不一樣，我家鄉(xiāng)的老人看著更淳樸，臉上身上都有非常厚而黑的褶皺，這里的老人就算是農(nóng)民，也沒有那么堅硬的褶皺。他們干農(nóng)活的時候從頭到腳都包裹著，平時習(xí)慣騎摩托車，所以總能看到人隨時戴著口罩，戴著能護(hù)肩遮面有帽檐的遮陽帽。在我看來他們的樣子是矯情的。不過他們都對我和善，對我微笑點(diǎn)頭，我回應(yīng)的點(diǎn)頭。這時一個挺著大肚子的男人朝我們走來，瘦瘦的，唯有肚子懷孕似的突著。他來到我們面前，我才看清楚他的臉，一個沒站穩(wěn)，差點(diǎn)摔了，黝黑的臉上，長了一雙混色發(fā)白甚至都看不到黑眼珠的大小眼。如此恐怖的眼睛我還是第一次看見，不免緊緊拉著宏的手。宏跟他打著招呼，說著我聽不懂的話，我不敢抬眼看他，只在一旁默默呆著。

　　待他走遠(yuǎn)，我急促的問道：

　　“他是什么人，為什么他的眼睛是那個樣子的”

　　宏特別正常的說：“這是我們的一個親戚，我們得叫他表哥。

　　我支支吾吾的：“他的眼睛…”

　　“他一出生眼睛就是那樣的”，宏說著靠近我耳邊：“他長得一雙陰陽眼，能看見我們看不見的東西”。

　　我吃驚著：“怎么可能，你真的相信”

　　“我本來也不信，但是，你知道嗎？你剛懷孕不久，我們還沒有告訴周圍鄰居你懷孕的事，這個表哥看見你就說你懷孕了”。說著神奇的看著我。

　　我的認(rèn)知告訴我，這都是胡說八道，猜的吧！又或者他想為自己這雙不一樣的眼睛找個理由，至少是讓人敬畏的理由。但是一想到那雙渾濁的眼睛，一大一小的睜著，如果是真的，難道人的周圍真的有我們看不到的靈魂在注視著我們嗎？我不禁汗毛緊立。這個地方讓我不安害怕。

　　這時熱鬧的鑼鼓聲漸漸靠近，我的思緒被拉回。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走來一群巨人，一群巨大的古代官人穿著古代朝服，有兩個人那么高大，走近一看原來是人在里面頂著的巨大塑像，周圍跟著敲鑼打鼓的現(xiàn)代人。巨人是搖搖晃晃的走著，有點(diǎn)像唱戲曲的步伐，一不小心也像喝醉酒的步伐，晃蕩晃蕩的走到寺廟門口停下來。

　　接著一個赤裸著上身的人，身上掛著一條黃色的畫了符的布條，一邊嘿哈的喊著，一邊像打太極一樣的緩緩走來，周圍同樣圍著敲鑼打鼓的人，伴著鞭炮聲。我看這矮胖的身型有點(diǎn)面熟，宏在一旁說：

　　“爸來了”

　　我吃驚的看著宏，又轉(zhuǎn)過頭去看，那可不是我公公嘛！

　　我吃驚著，“爸在干嘛”

　　“迎神明進(jìn)寺廟”

　　我無語的看著爸一本正經(jīng)的做著他的動作，眼神堅定，動作流暢，仿佛他做著經(jīng)天緯地的大事，他是最接近神明的人。待公公把神明迎進(jìn)寺廟，人們手上早已準(zhǔn)備好三支香，一個個舉著香往廟里擠，擠著第一時間叩拜第一時間上香。我湊熱鬧似的也擠了進(jìn)去，一股濃重的香灰味，瞬間讓整間廟白煙滾滾。能看到大家臉上是那么虔誠和期待。人類是渺小的，也是脆弱的，脆弱的人們都想有個強(qiáng)大的神來指引自己的人生，他們總想著神能實(shí)現(xiàn)自己的愿望，其實(shí)真正應(yīng)該祈禱的，只有自己的靈魂。

　　這天晚上我輾轉(zhuǎn)反側(cè)半夢半醒，想起白天表哥的那雙渾濁的眼睛，想起公公迎神明的樣子，我只是不明白是什么支撐他那么堅定的做著這樣的事。有種害怕埋在了心里。忽然一聲雷聲把我驚醒，我睜開眼，發(fā)現(xiàn)宏不在房間，我拿過手機(jī)，一看凌晨三點(diǎn)。宏去哪了，他怎么沒有回家，我撥了宏的手機(jī)沒有反應(yīng)。又一聲巨雷像是直接打在我家的房頂。我突然緊張，想著此刻黑夜中我的周圍是不是也有我看不到的東西。我開始呼吸急促，我應(yīng)該走出房門，去問問姐姐，問問婆婆。我鼓足勇氣踏出房門，慢慢朝樓梯走去，可是經(jīng)過姐姐房門的時候，房門是開著的，我往里張望了一下，姐姐也不在房間。外面的雨越下越大，好似要把房子掀了。我看著空蕩蕩的走廊，一聲巨雷閃過，走廊若隱若現(xiàn)，我來回的望著前后左右，他們都去哪兒了，這個孤僻的房子里是不是只有我一個人。我下意識的扶著肚子，繼續(xù)往樓梯走，這時卷簾門滋滋滋的響起，是大門開了嗎？我走到最后面的房間往屋外看，一瞬間，黑暗包裹著我，喘不過氣來，外面黑漆漆的一片，什么都沒有，沒有閃爍的霓虹，沒有車流，只有風(fēng)雨和樹木的沙沙聲。

　　這時我感覺到身后有一個人在向我靠近，我不敢回頭，我的喘息聲大到快淹沒我的耳膜，突然一只手搭在了我的肩上，我慢慢轉(zhuǎn)過頭，只見姐姐黑沉著臉，光線閃爍著落在姐姐眼角褶皺著多出來的那塊肉，死死的盯著我，我大叫一聲，失去了意識。

　　待我醒來，第一眼看到了宏，我雙眼濕潤，倔強(qiáng)的轉(zhuǎn)過身，不想看見他，亦不想看見這里的每一個人。宏輕輕的抓著我的肩膀，說，

　　“我去應(yīng)酬了，本來想告訴你，那會你已經(jīng)睡了”。

　　我沒有理他，也不想說話。我只有一個念頭，無論如何，不管有多艱難我要帶著我的孩子離開這里，離開這里…

　　我在樓上又躺了一天，臨傍晚我走下樓來，我能感覺到自己的臉有多黑，一副身前架了10副隔板隔著我和這個家的人。和這個家的人本來交流就少，現(xiàn)在更是抬眼看他們都不愿意了。我開始和花草樹木說話，宏種了幾棵白玉蘭，一下完雨就會開出米白米白的花苞，我一定要乘它還沒有完全開放，把它摘下來放在手心，輕輕的聞它的清香。玉蘭花完全開放，并不好看，只有幾片花瓣零散著，支著，像個假小子。含著的玉蘭花飽滿潤滑，形狀小巧輕盈，像塊美玉，做成玉蘭花簪子果然是最簡潔的美。我拿著玉蘭花，來到家不遠(yuǎn)處的池塘邊，池塘邊長著幾棵大樟樹，宏曾經(jīng)說過，這些樟樹在他小時候就已經(jīng)在了。這么說這些樹每天都站在這看日月星辰人間百態(tài)，不知它是否第一次看見我這樣的人。我輕輕拉下一根樹枝，看著樹枝上嫩綠的葉子，葉子上一根一根脈絡(luò)，像人身體上的經(jīng)脈。我想樹木是有知覺的，只是當(dāng)我們折下樹枝樹葉不能想像它有什么感覺，只是覺得它不叫不喊，應(yīng)該是不疼。就像有些人他不叫不喊不代表他不疼。

　　公公婆婆也不知道要怎么跟我交流，偶爾婆婆讓我多吃點(diǎn)，我也只是低著頭小聲的嗯一聲。我想婆婆一定覺得我如果能像阿咪那般聽話勤勞，估計睡著都能笑醒。她曾試圖讓我學(xué)學(xué)燒菜，覺得女人還是得會煮菜煮飯才是個合格的女人，而我毫不客氣的說：“我不喜歡煮菜”，一句話堵的婆婆火冒三丈，正要再多說幾句，只聽見公公在旁用臺語安慰了幾句，婆婆便沒再多說，大概是說沒關(guān)系之類的話。公公好似很能理解我，對我從來沒有什么要求。

　　擰開水龍頭，聽著水呼啦啦的流動，我的神情又不知道去了哪里，突然從水管的縫隙烏泱泱的一群小黑點(diǎn)沿著墻壁往外涌，每只嘴里還叼著一粒白白的東西。應(yīng)該是熱水管打開，他們被燙出來了，我嚇的尖叫一聲，后退一步，成群的螞蟻涌出來，越來越多越來越多，我的骨頭和腦袋跟著發(fā)麻，一瞬間我胃里翻涌，嘔吐起來。我緩緩站起身，瞪大眼睛憤怒的拿起蓮蓬頭，把水溫調(diào)到最高，對著螞蟻沖了下去，一瞬間螞蟻被燙的蜷縮著流下了下水道。我是絕對看不了我使用的東西被昆蟲霸占玷污，我的憤怒我的恐懼讓這群螻蟻遇到了滅頂之災(zāi)。

　　我木吶的看著手上的蓮蓬頭，突然淚水忍不住的涌上眼簾，我的心腸真的好狠，于這群螞蟻，我可不就是洪水猛獸，天降災(zāi)星。

　　我逃離般打開洗手間的門，一開門宏站在門口，問我怎么了，我沒理會他，快速的跑上了樓。

　　我疲倦的躺在床上，想找個人傾訴我現(xiàn)在所有的不如意，我打開朋友圈，看著朋友們發(fā)著自由自在的消息，朋友圈的內(nèi)容也漸漸沒有我的參與，漸漸的跟我毫無干系，我已經(jīng)從他們的生活中消失，再沒交集，以前會跟我說的話題話語，好似也都說不上了，我能感覺到他們拿著手機(jī)，看著微信，可能是想說點(diǎn)什么卻又怕說多了也是無用，于是我漸漸從最近聯(lián)系人中消失了，而曾經(jīng)把朋友當(dāng)成一切的我，只要那些好姐妹都在，不管多苦都覺得還能繼續(xù)堅持下去的我，只能感嘆朋友只能幫你到這了，你選擇離開，他們只能選擇祝福。

　　這時手機(jī)的視頻通話又響起來了，會不厭其煩，一次又一次撥打的估計只有母親了。她想知道我的境況，想知道我好不好，想知道我適不適應(yīng)，想知道我的一切一切，而我真的不想在他們面前表演我很好，這里很好。他們想要的安慰我給不了也不想給。我永遠(yuǎn)記得那一天，記得那天宏打電話來說答應(yīng)媽媽的要求，禮金一百萬?？墒俏覅s高興不起來，躺在床上一動不動。母親走進(jìn)來，蹲在床邊小心翼翼的看著我的背影。然后推推我，沒等她開口，我說：“我不想嫁了，我不想去臺灣”

　　媽媽帶著哭腔說：“女兒?。寢寣?shí)在熬不下去了，他們家這么有誠意，宏對你好人又老實(shí)，嫁個這樣的人可以了?！?p>　　那個時候我覺得母親的眼淚好假，你都說實(shí)在熬不下去了，作為女兒還能怎么辦，那就嫁吧！就為了一百萬就把女兒賣了，以后也就當(dāng)沒了這個女兒。

　　母親的視頻還在響，我接起視頻，母親看見我，露出笑容，問：

　　“怎么給你打那么多次你才接”

　　“睡著了，沒聽見”

　　“你現(xiàn)在懷著孕，有沒有什么不舒服”。

　　“沒什么，就是很饞家里的飯菜，，這里什么東西都是甜的，辣的也帶著甜，惡心！”

　　“那怎么辦，你現(xiàn)在又不能回來，要不我教你，你自己煮煮看”。

　　“不要，我不想進(jìn)那個廚房，永遠(yuǎn)都有螞蟻在到處爬，我看著惡心?！?p>　　“哎呦！他們一家人對你好不好”。

　　“就那樣吧！沒什么事我先掛了”

　　“我總看你不是很開心，哎！不過想想每天對著他們那一家子，也確實(shí)難受，一個個都長的太難看?！?p>　　我聽著母親在那邊唏噓無奈，我的怒氣不打一處來，大聲叫道：“他們家人長的難看，我們家人長的好看有用嗎？還不是欠一屁股債，最后要賣女兒，行了，你別說些有的沒有的，我嫁都嫁了，孩子都有了，說這些有用嗎？我掛了”

　　我把手機(jī)一丟，跑下樓，往馬路上走，越走越氣憤，一瞬間五官沒能收住，裂開鼻子嘴巴，大聲的哭了起來。

　　多少次我想接起電話告訴母親，我痛恨，痛恨她拿我一生的幸福去換取自己下半生的安穩(wěn)。痛恨她為什么那么無能，讓自己欠一屁股債，痛恨她為什么不讓兒子想辦法，要讓女兒來承擔(dān)。痛恨她讓我在這個鄉(xiāng)下地方面對一群奇形怪狀的人過生活。我討厭這里的一切，我討厭這里永遠(yuǎn)都有螞蟻，出門就被蚊子叮的全身包，我討厭這里的食物，討厭這個家的所有家具，甚至碗盤筷子。我不理解，他們不是窮苦的家庭，可是用的東西極其不講究，對他們而言只有吃是重要的，不在乎穿著，不在乎使用的東西。沒有精神生活，沒有人該追求的品質(zhì)。所有所有的一切都不是我想要的家。我跟他們不是一個世界的，我就像活在地獄里。

　　我站在離家不遠(yuǎn)的橋上，這橋下面沒有水，只有長滿的荊棘和叢刺。我把頭往下望去，大概兩層樓高吧！我慢慢的站上去，看著下面荊棘叢生，看著似乎在搖晃的高墻，想，從這跳下去會死嗎？或者路過的車不小心把我撞下去，我就解脫了，18年后我可以重頭再來。我突然發(fā)現(xiàn)我并不害怕死亡了。原來生命誠可貴，自由價更高，人在失去自由的時候，生命真的變的不那么重要了。

　　我閉上眼睛，把眼里的淚水?dāng)D出來，慢慢的爬了下來。我摸摸肚子，想起了一個老人說的傳說，每個孩子都是天上的天使，他們在天上尋找自己喜歡的人做母親。而我不能讓這個小生命因?yàn)槲叶荒軄淼竭@個世界。我低頭望著橋下的叢刺，有一片密密麻麻的荊棘，喇叭花攀爬在荊棘上，蝴蝶在從中飛舞，麻雀在叢中休憩，我看不見的荊棘下面應(yīng)該還有很多昆蟲鼠蟻，而這片荊棘就是他們的宇宙。我突然想起那句佛語“一花一世界，一葉一如來”。在站在橋上的一瞬間，我似乎想了一百種，如果掉下去我如何自救的方法，人是不會自殺的，那些會自殺的人只是因?yàn)椴×?，這就是生命。

　　我收拾好心情往回走，這時阿咪追了上來，氣喘吁吁的說：

　　“太太叫我來看看你”

　　我嘴角微微上揚(yáng)問：“阿咪，你會想家嗎？”

　　“會啊！不過太太對我好，我已經(jīng)很知足了”

　　“那你打算一直在這里做下去嗎？”

　　阿咪說著別扭的中國話：“我的那些姐妹，都是做幾年，存一點(diǎn)錢然后回家開店鋪??！做點(diǎn)小生意，那個時候就不用和孩子分開了?！?p>　　我靜靜的聽著，不免有點(diǎn)羨慕阿咪，她沒有很宏偉的理想，只有簡單的生活。而我心里抱著大大的理想和野心，不能實(shí)現(xiàn)，連未來的路都不知該怎么走。

　　阿咪看看我羞紅著臉，不好意思的說：“你都不知道，我有多喜歡你，你那么漂亮，還那么會讀書，先生又對你好，真的好羨慕你”。

　　我反問道：“你怎么知道我很會讀書”

　　“你房間里那么多書，聽說都是你在看的”。

　　我轉(zhuǎn)過頭看看阿咪，被這突如其來的告白驚喜到，他中文沒有那么利落，表達(dá)起來反而更直接。阿咪羨慕我，可她不了解我心里的苦，也不了解我想要的生活。

　　 11月份，以前的這時候我已經(jīng)開始穿羽絨服，圍大圍巾，穿雪地靴，在有暖氣的房間里感受著冬天才有的溫暖。而在這里我還在穿著單薄寬大的T恤，還穿著人字拖。這里一年只有兩個季節(jié)，夏天和秋天，夏天的時間很長很長，長到你厭倦那百年不變的青山綠水。我看慣了四季分明，我深愛春天的繁花，夏天的翠綠，秋天滿城的楓葉，把城市變成慵懶的紅色，還有冬天樹木凋零，只剩枝頭傲立風(fēng)中，我不會覺得蕭條，只覺是樹木都睡著了。冬天很冷，但是因?yàn)槔湮也拍芨媲械母兄獪嘏?。我愛四季分明的城市，春天的時候感知萬物復(fù)蘇，夏天感知清爽酷熱，秋天感知濃郁碩果，冬天，把整個人包裹起來，踩在厚實(shí)雪地里勇敢前行。原來四季已經(jīng)帶來多彩人生，而我唯有此刻才知道，我是那么愛那座城，那片天。

　　一早起來，家里人跑上跑下的忙碌著，拿著各種貢品往樓頂搬，大概快到中午的時候，上班的人也都回來了。宏拉著我往頂樓走，我問道：

　　“今天又是什么日子”

　　“呂洞賓下凡的日子”

　　我瞪著眼睛看宏，忍不住問：“你相信呂洞賓真的會來嗎？”

　　宏笑了笑沒有再多說。

　　來到頂樓供奉神明和祖先的閣樓，對著大門的墻上掛著觀音大士，下方放著一個很大的供桌，結(jié)實(shí)的紅色實(shí)木桌子，桌沿刻著兩條栩栩如生的龍，很高，到人的肩膀位置了。桌上有祖先的靈位，還有呂洞賓的塑像，供桌的兩旁點(diǎn)著燈火，擺著兩束恭謹(jǐn)?shù)孽r花。供桌前面還擺著一個矮一點(diǎn)的四方實(shí)木桌，是用來擺放香爐和日常貢品的地方。但是今天另外加了一張桌子在前方，擺滿了貢品，有金紙，有整條的魚，整只的雞，還有一鍋湯一鍋米飯，還有點(diǎn)心面條，自然也少不了水果。桌子的前方還有一壺酒一些酒杯，連筷子都準(zhǔn)備了，我不禁想，神仙吃東西也是用筷子的。

　　我扯了扯宏，靠近他，問：

　　“這些東西供奉完神明，要怎么處理”

　　宏輕快的答道：“神明吃完之后我們就可以吃了”。

　　我哦了一聲，點(diǎn)點(diǎn)頭，想著不會浪費(fèi)就好。

　　我們和哥哥姐姐在樓上等著，婆婆還沒上來，我走去外面的陽臺，一股清風(fēng)吹過來，分外涼爽，我一轉(zhuǎn)身，只見婆婆穿著僧袍，還有僧人穿的布鞋，精神碩碩的走進(jìn)來。我不禁倒吸了一口氣。

　　公公拿著香遞給我們每一個人，我們依次站好，婆婆站在最前排的中間帶領(lǐng)我們拜拜，其他人都閉著眼睛拜，只有我睜著眼睛，因?yàn)槲遗伦约焊簧喜襟E，婆婆起身我就跟著起身，婆婆跪下我也跟著跪下。整個畫面就我一個人格格不入，總是慢一拍。拜完了，我才真正體會什么叫三跪九叩，一跪叩三個響頭，起身，二跪又叩三個，再起身，三跪再叩三個響頭。這是我人生第一次如此虔誠的做到三跪九叩。我不但沒有覺得繁瑣，反而有一種心情舒暢的感覺，虔誠的信仰去膜拜，內(nèi)心是安穩(wěn)的。

　　拜拜完，我以為就沒事了，沒想到大家還不準(zhǔn)備下樓，都在一旁等著。只見婆婆手扶著供桌，低著頭，猛的開始想要從喉嚨里咳出什么東西，發(fā)出響亮的“嗬嗬”聲，我被嚇了一跳，緊接著，婆婆閉著眼睛開始大笑，那個笑著實(shí)瘆的慌。我抓著宏的手，緊張的看著他，他卻一臉無所畏懼。婆婆大笑完又開始自言自語起來，仍然閉著眼睛，此時他嘴里念叨著“嗦得思，嗦，嗦，嗦得思”又開始晃著身體大笑。這時公公走上前，恭敬的俯首帖耳，婆婆就在公公的耳邊不停的說著什么，叮嚀著什么，說的是臺語，我一句也沒聽明白。

　　我實(shí)在忍不住，問宏：“這是在干嘛”

　　“現(xiàn)在呂洞賓已經(jīng)上了媽的身，正在交代一些事情”。

　　我皺著眉，真想問問婆婆，呂洞賓上身是什么感覺。

　　待呂洞賓交代完事情，就到了給每個人去污做法的時間。先是公公，公公站在那，婆婆就用符紙燒著在公公面前晃一圈，然后點(diǎn)著香在頭頂也晃一圈。最后婆婆敲敲公公的胸口后背，一邊敲一邊又發(fā)出咳嗽的嗬嗬聲。緊接著是大哥，也是同一流程，只是看著大哥瘦弱的身板，被婆婆那精氣神的手掌拍一拍感覺要散架了。我是最小的，所以是最后一個。輪到我的時候，婆婆在我面前晃完香，她一拍打我，瞬間我像是被點(diǎn)了笑穴，瘋狂哈哈大笑，但是我真的很不想笑，也很想停住笑，不想耽誤婆婆作法，可是怎么都停不下來。我瘋狂的大笑，其他人只是看著，估計在為我捏把汗，婆婆完全不受干擾，繼續(xù)他的流程。最后摸了摸我的肚子，嘴里喃喃自語著。直到結(jié)束，我的大笑才停止。這也是我人生第一次笑的時候冒著虛汗，不知是呂洞賓看穿了我，還是我內(nèi)心全然的不信這些做法。我有種感覺，我得罪了神明，但是如果真的有神明，他會知道我沒有惡意。

　　我穿著棉布的長裙睡衣，迷迷糊糊的在尋找著什么，我下意識的摸了摸肚子，孩子呢？我的孩子呢？我釀釀蹌蹌的爬上樓，我聽到了孩子的哭聲，跑進(jìn)房間一看孩子光著身子躺在床上。我沖過去抱起孩子，卻發(fā)現(xiàn)孩子的眼睛大的奇怪而恐怖。我驚叫著松開了孩子。一瞬間我的魂魄回到了身體里，我猛的起身，孩子還在肚子里，一摸額頭，全是汗。

　　最近開始總是失眠做惡夢。每天總覺得好多事情沒準(zhǔn)備好，孩子就快出生了，我拉著宏天天去嬰兒用品店。我拿著嬰兒的棉紗布衣服在手上細(xì)細(xì)揉搓，感受哪一種更舒適。宏皺著眉看著我，說：

　　“寶貝的衣服已經(jīng)夠多了，真的不需要買了”

　　我根本聽不進(jìn)去，覺得他一個大男人根本不懂。從衣服帽子襪子床單被子墊子到孩子用的奶瓶奶嘴奶粉，用什么牌子什么材質(zhì)，我不停的看別人的評論，不停的看說明材質(zhì)，不停的對比，我要讓孩子用最舒適健康的東西。我們大包小包的回到家，只見婆婆拉著宏，問東問西，很明顯是不滿我又買了那么多，盡管我聽不懂她在說什么。我回到嬰兒房，看著一屋子的嬰兒用品，腦子里卻不停的轉(zhuǎn)動著還有什么沒買。我拿出新買的東西消毒洗刷。新買的衣服也要洗，結(jié)果我轉(zhuǎn)身再回來的時候我看見婆婆拿著孩子的衣服放到洗衣機(jī)里在脫水。我氣的手足無措，沖上去，把洗衣機(jī)關(guān)掉。婆婆不解的對著我大聲說著：

　　“要脫水，不然不容易干”

　　我氣的臉色發(fā)紫的說：“你知道我們平時用的洗衣機(jī)有多少細(xì)菌粘在上面嗎？你居然把小嬰兒的衣服放進(jìn)洗衣機(jī)，我惱怒的把衣服拿出來，又重新洗。我聽見婆婆邊走邊大聲的呵斥著我，她氣的已經(jīng)不會說國語，反正我也聽不懂，只是一遍一遍的重新洗著衣服。雖然重新洗了，但是這幾件衣服我絕不會給我的孩子穿。

　　我越來越堅定生完孩子我要回北京，絕不要和這群人住在一起，難道要把我的孩子培養(yǎng)的像他們家的人那樣古怪又孤僻。

　　回到房間，委屈的淚水不自覺的流了下來，我開始恨宏，他為什么要喜歡我，為什么要娶我，為什么要把我?guī)У竭@個陌生的地方，讓我那么孤單。

　　又是一個漆黑輾轉(zhuǎn)的夜晚，我是睡著的，只是冒著汗，我再轉(zhuǎn)過身時，一個人影站在床邊，我恭敬的坐起身，叫到：“爸”。這時整個世界是明亮而開闊的，我沒有一絲恐懼。

　　只見公公只是看著我，也看著我的肚子，他好像有很多話要跟我說，卻又無法開口。我再一次問：

　　“爸，這么晚了，怎么還不睡”

　　公公眼睛濕潤的看著我，然后轉(zhuǎn)身離開了。我睜開雙眼，看著四周，完全搞不清剛才是在做夢還是真實(shí)的。突然傳來婆婆的哀嚎聲，送到醫(yī)院，公公已經(jīng)去世了，心臟病突發(fā)。

　　瞬間家里陷入了陰云，婆婆一下子老了十歲，聲音沙啞。大哥姐姐的臉上不再是冷漠，變得脆弱而憂傷。我突然看到了宏最軟弱的時候，他是家里最小的孩子，也是30幾歲還被公公當(dāng)小孩子寵的孩子。我經(jīng)常能看到公公寵溺的望著宏。我發(fā)現(xiàn)宏一個人坐在桌前哭泣，我上前輕輕的把宏的頭埋進(jìn)我的胸膛，想告訴他，我會永遠(yuǎn)陪著他。我總以為我對宏不是愛情，可是我卻愿意一輩子跟他在一起。

　　雖然悲痛，但是后事的準(zhǔn)備還得有人操持，大哥和宏開始忙碌起來。家門口的空地上搭起了恢宏的靈堂，上百束白黃菊花圍著公公的遺像，是公公穿著西裝微微淺笑的一張照片。靈堂的外圍擺滿了數(shù)以百計的花圈花籃，公公生前在這個村里也算是德高望重，廟里的盛事都少不了公公，公公也曾資助捐款修筑寺廟。上到村長里長，下到鄉(xiāng)民親戚基本都來與公公道別。

　　至親的人都穿粗衣麻布戴孝，親戚穿戴黃色的頭巾和腰巾，也請了僧人大師為公公念經(jīng)超度七日。最后一天送走的時候，大師命子孫們一個一個上前跪拜磕頭，我挺著大肚子跪在地上，額頭重重的磕下去，淚水淹沒視線，我對母親的怨懟，在這一刻煙消云散。我就像個孩子要的是只是媽媽一句話：“孩子，嫁不嫁你自己決定，你的人生你自己做主”。我糾結(jié)難過的無非是不想自己是一個被父母拋棄的女兒。

　　我看著落寞的一家人，想起公公臨走前看著我，我知道他是想要我照顧宏，照顧好哥哥姐姐，哥哥姐姐年齡也大了，老了更是無依，這也許是爸最放不下的。公公他信任我，相信我，也是公公說服家里人，愿意拿出100萬做聘禮把我娶回家。雖然我惱怒我的父母，但我仍然感激公公救了我的父母，讓我的父母遠(yuǎn)離水生火熱的生活。我心里清楚，我不會離開這個家，不會離開宏，這是我做人的準(zhǔn)則。

　　我開始睜眼看家里的每一個人，看婆婆不厭其煩的撥竹筍，為了讓餐桌上再多一個菜?？唇憬阏疹櫦腋浇械牧骼素?，姐姐的傷疤只是因?yàn)閻坼e了人，而差一點(diǎn)失去了性命，也是從那之后姐姐決定一輩子不嫁人，把所有的心思貢獻(xiàn)給了流浪貓狗。還有大哥，年輕的時候是優(yōu)秀的棒球手，房間擺滿了得獎的獎杯，只是沒有成為最終的職業(yè)。以前二樓是大哥的天地，自從我來了之后大哥漸漸撤離二樓，到現(xiàn)在，二樓已經(jīng)看不到大哥的身影。

　　凌晨一點(diǎn)左右，我的下體突然滾滾的流出液體，我立刻坐起身，推了推宏，說，我羊水破了。宏一下子跳起來，左右來回晃，竟一下不知該做什么。我坐在床上不敢動，指揮著宏：

　　“你，先穿好衣服，然后去叫媽起床，拿上我的行李箱開車去醫(yī)院”。

　　婆婆姐姐阿咪都緊張的起床了，婆婆雖然緊張，但是眼神卻很堅定，拿好東西扶著我上車。此刻我發(fā)現(xiàn)婆婆才是這個家的精神支柱。外面漆黑而凌烈，風(fēng)很涼但并不冷。我坐在車上前所未有的冷靜，我知道自己的責(zé)任。到了醫(yī)院，醫(yī)生安排我躺好，儀器幫我插好，婆婆和老公才放下心來。一個人心里的緊張是沒辦法掩飾的。

　　護(hù)士要幫我打無痛的針，就是硬脊膜外麻醉，其實(shí)也就是腰麻。打這個針需要孕婦忍住疼痛紋絲不動，稍微沒打好，麻藥起不到作用，就白打了。我從小痛感神經(jīng)就比較遲鈍，小時候手掌插玻璃上，縫了九針，我硬是沒掉一滴眼淚。護(hù)士很順利就幫我接好了麻藥的管子。陣痛的時間是14個小時，而我一直在睡覺，老公和婆婆一直守著我一夜沒睡。睡夢中我想起來我是怎么認(rèn)識宏的，想起來，當(dāng)時在北京的我。讀書工作十年，這里仍然沒有一片瓦是屬于我的。同學(xué)朋友有很多，我總是會參加各種聚會，我怕自己消失在這個圈子里。陪著朋友們吃飯喝酒唱歌抽煙。突然有一天我無比厭倦那樣的生活，我想結(jié)婚了，我想安定下來，然后只做自己喜歡的事情。當(dāng)然在北京想找個有錢人并不難，難的是他會不會真的在意你，在意你的感受在意你的情緒，在意你的人。當(dāng)我第一眼看著宏，透過他看我的眼神，我就知道這個男人一輩子都會呵護(hù)我。一個男人愛不愛一個女人，女人一看就知道，只是有些女人寧愿裝傻。而我比較自私，太看重自己，所以我會選真正在意我的人。

　　都說生孩子母親從鬼門關(guān)走一趟，而我居然睡到宮頸打開，進(jìn)產(chǎn)房。我不得不說我很幸運(yùn)，生產(chǎn)的時候，醫(yī)生要我用力我就用力，只是我的整個腰是完全沒有知覺的，完全感覺不到疼痛。醫(yī)生看我力氣小，但是孩子得馬上生出來，再不生出來就要缺氧危險了。這時兩個粗壯的護(hù)士像是要下地干活，擼起袖子，就往我的胃部腹部壓下去，往下擠，1、2、3。再一次1、2、3，這樣幾個回合，孩子被硬擠出來了。我不禁感嘆，現(xiàn)在生孩子果然高明多了。我聽見孩子的哭聲，看見孩子紅撲撲的臉，迷茫的呼吸著這第一口空氣。我看著孩子心里想著，以后你就是我最愛的人。

　　為什么我沒有流眼淚，原來母親生下孩子那一刻流下的眼淚，是為自己經(jīng)歷了十幾個小時的痛苦解脫的眼淚。而我并沒有經(jīng)歷痛苦，也許我是史上第一個生孩子完全沒感覺到疼痛的媽媽。也許是神明保佑，感激感恩。

　　我躺在床上，婆婆抱著那個粉嘟嘟的小生命合不攏嘴，姐姐在一旁也是露出了久違的笑容，此刻我看到的是一抹陽光照耀了整個家，孩子就是希望。人最需要的就是希望。我眼眶濕潤，因?yàn)槲抑溃以僖不夭蝗チ?，我不能把這個家的希望帶走，我亦不能讓宏遠(yuǎn)離自己家鄉(xiāng)，再經(jīng)歷一番我的痛苦。這里有我最愛的人和最愛我的人，我知道我會漸漸習(xí)慣這里的天氣，這里的食物，這里的習(xí)俗，這里的語言，一切我都會習(xí)慣，但是遠(yuǎn)方的家是我永遠(yuǎn)的思念，我所有的努力只為常回家看看。

　　謹(jǐn)以此篇獻(xiàn)給所有遠(yuǎn)嫁的姑娘，愿你們都能?；丶铱纯础?