第三章，沒有她的回憶。
這兩天，依舊無事，所想的無非是：
夢(mèng)。
這夢(mèng)啊，到底還是和以往所做的夢(mèng)是大不一樣的，這般真實(shí)，實(shí)在教人沒辦法用言語來表達(dá)了。
而且還是連續(xù)兩天夢(mèng)見到她，夢(mèng)里的一切都在腦海里重復(fù)播放著，一幀一幀十分清楚，路邊的花是什么樣子，看見的天空是怎樣的美麗，以及她身上的香味，是如此撲鼻。我都記得清清楚楚。
那月光下，她柔弱的身軀，那一絲絲的溫暖，我也記得清清楚楚。
就好像，我真的到過那陌生之地那般，雖然不知道如何過去那的，但身上的余溫還在，仿佛一切真的又是這么回事。
情不自禁又腦洞大開。我想，會(huì)不會(huì)夢(mèng)里就是一個(gè)平行世界。如果說夢(mèng)里發(fā)生的一切，是平行世界的那個(gè)我所經(jīng)歷的，那么我所經(jīng)歷的現(xiàn)實(shí)會(huì)不會(huì)只是平行世界那個(gè)我的夢(mèng)？這似乎有點(diǎn)玄幻了，做了不一樣的夢(mèng)，或許是和別的不同的平行宇宙相關(guān)聯(lián)了。
不過這種虛幻的東西也沒有人能夠證明，夢(mèng)也沒有具體的說法。又有誰可以給出一個(gè)使人信服的解釋嘞？大抵不過只是自己在胡思亂想罷了。
今天是一個(gè)陰沉的日子，天空有一絲想要哭泣的樣子。對(duì)我來說確實(shí)挺好的天氣，我所喜歡的正是這種陰雨天氣。于是我今天打算到外面走走。畢竟，在房間里呆太久的話，也難免會(huì)有一些不大好的情緒。
只不過是，在出門之前，還有一個(gè)巨大的困難在等著我。那便是從房門到大門，我必須要躲開父母那種眼神。
那種眼神是我不大想回憶的東西。他們的眼神是有些刺骨的，對(duì)著我有極大的穿透力。因?yàn)樵谒麄兊难凵窭锇嗽S多的東西。
里面有的是不理解，還有過分的關(guān)心，有他們自己的難過，也有他們透過眼神帶給我的難過。
人們常說，眼睛，是心靈交流的場(chǎng)所。
那父母他們的那種眼神。似乎在向我透露著，他們的心里現(xiàn)在所想象的，正是我最不想讓他們所想象的，于是，我只有任由他們的眼神穿刺我的身體與精神。
等回過神來，不知不覺的，早已被刺出無數(shù)密密麻麻的空洞，尚未愈合卻又遍體鱗傷了。
其實(shí)我想說的并非是父母的不好，相反，他們是十分擔(dān)心我的，這是我所知道的?？晌蚁胍氖呛纹浜?jiǎn)單。只不過是需要被理解，能被接受，僅此而已。
可無論我怎樣向他們解釋，他們依舊是那樣的眼神。絲毫沒有任何的改變。其實(shí)我并不需要這種同情，我也不需要過分的關(guān)心。
我只是不想影響其他人的心情，也不想左右別人的情緒。我只想一個(gè)人靜靜，做我自己想做的事，僅此而已。
所以到最后，大門是我硬著頭皮踏出的，我只想早點(diǎn)走出他的大門。你看這令人窒息的家。
我并不討厭我的父母，恰恰相反，他們對(duì)我的過分擔(dān)心，使得我心里有些愧疚。
可不論是父母，還是其他親戚，亦或是其他的朋友，同學(xué)，陌生人。大多數(shù)人聽到我患有重度的抑郁癥的時(shí)候。大多都是投以一種同情，一種擔(dān)心的眼神。
而說話也變得和以前不一樣，生怕是觸摸到我心里的某些疼痛的傷口。不過，我并不喜歡他們這樣。我只想他們和以前一樣，大大方方。
可這樣卻是如此的困難。
或許，這已經(jīng)變成了不可奢求的愿望。
早在初中的時(shí)候，我就去檢查過。那時(shí)程度還并不深。只是輕度的。
而且每個(gè)人都有屬于自己的發(fā)泄方式。只不過我選擇了一種比較偏激，比較不為常人所能理解的方式而已。
那便是我會(huì)傷害自己的身體。
自己的肉體弄得遍體鱗傷?；蛟S這似乎在大多數(shù)人眼里面并不正常。
可是我也暫時(shí)找不到其他的方式來解救我，解救我那顆那顆被困住的心。
而且早在以前，其他人慢慢的知道我患有諸如此類的癥狀之后。
他們一開始都是不相信的，于是似笑非笑的說道：
“像你這么開心的人，又怎么會(huì)有抑郁癥呢？”
是啊，我也好奇，為什么我時(shí)常是笑容滿面，可卻還是會(huì)患上這種癥狀呢。
在惡劣的時(shí)候，也有一些流言。他們嘲笑著我，說并不可能。
我根本就沒會(huì)有這種癥狀。
于是在一時(shí)間，我又成為了所有人，見到必說的一種笑話。
流言所帶來的痛苦，是何其的刺骨?。?p> 我也并不怪他們，我也并不想與他們爭(zhēng)論些什么，我也并不想對(duì)他們做出任何的解釋。
這并不代表著我不討厭他們。只不過是，他們對(duì)這些不熟知的東西，感到可笑罷了。
上了高中之后又去的醫(yī)院復(fù)查，情況并沒有想象中那樣變得更好。
恰恰相反，成都變得愈發(fā)愈重。
我的生活也悄然發(fā)生了一些改變。
不知什么時(shí)候開始，變得一切都亂糟糟的，感覺什么事都能使我心煩。
我也無法再控制我的情緒，動(dòng)不動(dòng)就生氣發(fā)火，之后再是悲傷與難過。
于是我每天都生活在這種，這種不堪里。
身上被套上一層又一層的枷鎖，被丟進(jìn)一個(gè)密閉的房間里。那房間一片黑暗，只有在高處有一扇鐵窗。
我曾以為那鐵窗是我最后的希望，可當(dāng)我好不容易爬到那兒的時(shí)候，欣喜若狂的向外望去。
發(fā)現(xiàn)，外面也是一片黑暗。
就這樣，像這樣的生活，過了很久很久……
直到，直到，我在夢(mèng)里遇見了那個(gè)她，讓我感到可以救贖我的那個(gè)她。
或許在別人眼里，這一切聽起來都是那么的，玄幻。
可對(duì)我來說，這其實(shí)很簡(jiǎn)單。
或許我只不過是迫切的想要得到一個(gè)救贖。就算不是在現(xiàn)實(shí)里，也要在夢(mèng)里好好的被救贖一番。
于是這才有了她的出現(xiàn)。
我極力的在那間屋子里大聲呵斥，我想或許外面會(huì)有人可以發(fā)現(xiàn)。
好在是念念不忘，必有回想。
她聽見了我的喊叫，她把她自己的陽光透過那寒窗。就算是在夢(mèng)里，我也感覺到那是如此的溫暖。
我試著用雙手去抓住那光，可以切都是徒勞，無論我怎樣極力的伸出雙手，怎樣的去抓取，所得到的只不過是是一片空。
于是便放棄了，我也十分感謝她。
感謝她愿意與我分享她的陽光，感謝她愿意與我分享她的溫暖。
這或許就是我對(duì)她如此念念不忘的原因罷。