親愛的龐先生：
雖然我也不知道從什么時候開始，對你的感覺變質(zhì)了，我也不是一個很會表達的人，很多時候其實你如果細心一點就能從那些話里了解到我對你的感覺。
可惜你一點點都沒有發(fā)現(xiàn)，我把你設成置頂，特別關(guān)心，單獨分組，我不是鬧著玩的。
我不知道我在你眼里是什么樣，我知道晚安的另外一個意思是我喜歡你，但是我還是會給你發(fā)晚安，哪怕給別人發(fā)的都是安，我這個人感情有點內(nèi)斂。
我承認，我不會照顧自己，經(jīng)常把身邊弄的很糟很亂，我笑的時候沒有那么斯文，咧著嘴像個傻瓜，我的愛沒有那么溫柔，甚至有些過分的敏感。
我不會隨時電話聯(lián)系，看起來對誰都很冷，我不怎么會說關(guān)心和體貼的話，不愛吃人嘴短，常常迷迷糊糊粗心大意，不拘小節(jié)。
我的壞脾氣常常犟得要死，其實心里難過得要命，我在乎親情在乎友情在乎愛情，也許很難過，卻還是反反復復，一直堅持著，我希望我的付出在對的時間遇上對的人。
我不夠完美，不夠優(yōu)秀，不夠有足夠多的擁有讓我付出留住你，不夠魅力，不夠溫柔，身邊也沒有夠多的朋友。
我從來沒對自己有過信心，在你面前，在你身邊，我都是快樂的，你不會遇見第二個我，但是你身邊的空缺總會有她填補。
但是，誰都不是誰的誰，又有能誰代替誰，有些人，一旦失去就無法挽回，沒有誰會永遠站在原地苦苦等待，我不會遇見第二個你，所以我希望你我都不要錯過，過錯是一時的，可錯過卻是一輩子。
我只相信，只要你喜歡我，我的選擇就沒有錯，我們可能也有過誤會，有過糾結(jié)，可更多的，我和你在一起是快樂的。
我想我們在一起了，以后呀你生氣吃醋了，都要告訴我，不許把我往外推，也不許不聽我解釋，更不能我問你怎么了都說沒什么，不許什么事都憋在心里。
你的心那么小住一個胖胖的我就已經(jīng)很滿很滿了，怎么能再讓其它不開心的事憋在里面呢，憋壞了我可是會心疼的。
我知道這個世界不會慣著我，也知道我要抓緊長大，可是在愛情里我就想永遠保持一點孩子氣，我會粘著你，但不會死纏你，我會取笑你，但不會嫌棄你我會口是心非，但希望你能看透我的心。
感情淡了我們再去培養(yǎng)，無話可說了我們再去找話題，膩了我們就重新認識，重新開始，要是累了就給彼此一些空間。
人潮擁擠我遇見你花光了我所有的運氣，我喜歡你，有的時候真的很喜歡你，有的時候很累很想放棄你，可是你本身就是我所有的幸運了，總讓我覺得如果我自己走了多遺憾。
所以就為了一點喜歡，等了好久好久，我討厭釣魚的男孩子，但如果是你我討厭困在魚塘外的自己。
如果你喜歡我一定要告訴我，不是為了要我有所回應而是讓我在以后黑暗的日子里否定自己的時候想起世界上還有你這么喜歡我。
今天我想你了，但是這不影響我打游戲不影響我睡覺，只是悄悄抹了抹眼淚感嘆了一下最后還是沒能和你有故事。
天氣突然變涼除了添加衣服一些無關(guān)緊要的事情也該翻篇了，我是有些情緒化，還有些敏感，甚至有些黏人。
有時候我不是因為游戲死了才崩潰的，是因為沒有你和我聊天我才會去打游戲的，沒有你和我玩我一個人匹配我也不覺得有什么，我難過的是為什么別的女孩子游戲里也可以被人保護的很好，就好像她在游戲也是被保護的。
我也很忙，我也有學要上，我也有游戲要玩，我也有電視劇要看，我還有朋友圈要刷，還有朋友陪著，還有好吃的好喝的，生活也很滿足。
可我還是想要你陪著，我晚上會偷偷流淚，其實讓我崩潰的永遠都是微不足道的細節(jié)，只是很難熬，我其實根本一點都不堅強，總是愛哭，鼻子還愛逞強，總是愛發(fā)脾氣，事后就后悔到不行。
我膽子也很小，總是做不到邁出第一步，還有拖延癥，總是說好要早睡早起，卻放不下手機。
我就是一個連自己都照顧不好的人，我也不想又是一個人，但是沒辦法，我真的有想過跟你在一起很久很久。
你知道我為什么能秒回你信息嗎，因為我放下了手里的碗筷，洗澡的時候能擦干手，打游戲的時候能退出來回你。
明明困得要死還一直等你，所有的秒回都不是偶然看到的才回你，是也我不想讓你等我太久，我不想你等我回你消息，不想你感覺我對你敷衍了，不認真了，所以我才秒回，我不想讓你等。
但是你，跟你說一句話很久才回，哪怕你不知道回什么，我在乎的又不是你回什么是你回不回，回完之后十幾分鐘又不見了，我又在旁邊等。
我不是非得跟你打游戲才行，我只是想跟你鞏固感情，等到我都很困了，你還沒回，我又舍不得睡覺，好不容易等來了你，又跟我說晚安了。
我還舍不得睡覺，我怕你突然回我消息了，而我睡著了沒回你，我怕你等我回消息等到很晚。
每次我在抖音聽見特別關(guān)心的聲音我都以為是你，滿心歡喜點開QQ，又是安安靜靜的你，然后我又繼續(xù)刷著抖音等你回消息，所有的碰巧都不是偶然，只是刻意在等待你的到來。
——惦念你的賀小姐