寄：沒有地址的信

　　天都快亮了，今天心血來潮打開了自己許久未更新了的小說，應(yīng)該是從我離婚再到你離世之后再沒更新過。說實(shí)話你的離世比我離婚給我打擊的沖擊力更大，我從bottom跌到更bottom。朋友，雖然你離開這個世界已經(jīng)兩年了，我其實(shí)快把你忘了，也很久沒提起你了，偶爾還是會想到你。

　　你好年輕哦就一下子走了，88年的吧！心梗。如果我早點(diǎn)罵你肚子不舒服的時候早點(diǎn)去醫(yī)院看看，少喝點(diǎn)咖啡，少喝點(diǎn)酒，少熬點(diǎn)夜，或者那天約你一起吃個飯，錯過了你家里沒人的那個點(diǎn)，我們是不是還能快樂的玩耍。

　　都快忘了我們第一次見面，在雞公煲，我那時還覺得你有點(diǎn)傻，酒量不行還硬撐。

　　最近我好像經(jīng)常會有喝多了情緒失控的時候，哎呀，生活壓力大啊，不過我的心里承受能力比你好多了好嘛，你那個心態(tài)真的弱爆了是嘖嘖嘖～

　　以前你還在的時候我們倆也能經(jīng)常湊一起喝酒嘮嗑扯魂，吵架拉黑再和好，熱鬧的不行。大晚上在這城市游蕩，或者喝多了在便利店喝可樂插科打諢，也不尷尬然后各自回家，各找各媽。雖然我們倆大多數(shù)時候都是在吵架，互看不順眼，但還算聊得來，都是巨蟹，當(dāng)然是我脾氣比較好不跟你這種小孩脾氣的計較。盡管你跟別的朋友說的各個不同版本的是是非非，我也無法分辨，但是在你走后我還是站你這邊的，因?yàn)槲矣X得你對于我算是真誠的，我愿意相信你，雖然你已經(jīng)給不了我答案。

　　也沒有再打聽你媽媽后來如何，葬禮上我看到她那個瘦瘦小小的身軀，如何走完最后的人生，中年喪夫老年喪子。

　　人有靈魂嗎？你有看到大家為你撕心裂肺的樣子嗎？我知道你應(yīng)該不想離開這個雖然不盡如人意的世界，你還是愛你媽媽的，雖然三十歲了你還是很幼稚，但是你還是照顧她的，她只有你一個人了。我其實(shí)想到你的時候沒在害怕的，那個夜里我真的希望自己做夢可以夢見你，你回來看看我也好，太突然了我接受不了，可是沒有。

　　我只是一下子更加深刻的明白生死之外都是小事，沒有什么過不去的坎。下午四點(diǎn)鐘我們還在說話，六點(diǎn)你就不在這個世界了，我記得最后一句我們依舊在扯皮，我開玩笑讓你滾，你就真的滾了，氣的我還刪除了聊天記錄。就是這個世界上再也沒有你了，我夜里一邊哭一邊還在淘寶找人恢復(fù)聊天記錄，可是沒有用，恢復(fù)不了，你是故意的吧！一點(diǎn)念想都不留。

　　我在那個房間接到你的死訊，再到跟你媽媽確認(rèn)，然后我爬起來開著小電驢完你家里趕，我的心都在抖著。我無法相信，也無法接受，一路上還在幻想你給我們制造的惡作劇。

　　到我跟同事們第一次來到你家，你家門口擠滿了人，你媽媽在張羅著送走你養(yǎng)的狗狗們跟烏龜，我看著你的照片送過來，黑白的。

　　我真的覺得好陌生，你一天前還跟我嘻嘻哈哈，還說好了帶只小狗給我玩，兩個小時前還在跟我對罵，此時此刻你居然已經(jīng)被120拉走了。

　　這是個什么鬼！

　　我不是沒有經(jīng)歷過死別，這算不算生離。

　　晚上我回來之后跟朋友跟同事們也聊著，但是這一夜那種悲傷籠罩著我們，我們玩的好的幾個都沒有睡得著一直到天亮，我哭了一夜，一直循環(huán)播放那首比悲傷更悲傷的故事。

　　我們一起看這部電影的時候你還說你可能會哭，你說你很多愁善感的。結(jié)果出來了你還笑嘻嘻的笑話我哭了。

　　你真棒！結(jié)果你自己活成了電影，即使現(xiàn)在回憶起這些我還是有點(diǎn)難受。

　　到你去殯儀館送別那天，我終于見你最后一面，真的好煩啊你，裝什么裝，西裝筆挺的還打個粉色領(lǐng)帶，好了好了起來了，這些只是我做的一個夢，噩夢，你好起來了，我請你喝咖啡，說好的去旅游的呢。

　　我真的從來沒那么希望過這只是場噩夢，你醒來就好，就是我們不曾相遇相識也可以，只要你活著。

　　或者有平行時空也好，在那個世界里你還活著，娶媳婦養(yǎng)個小孩，活著就好。

　　后來的他們提起的也少，好像確實(shí)也不該提前多聊些什么，只是我們的關(guān)系都變了，好像再也沒有一起坐著推心置腹的聊過天，喝過酒，似乎少了點(diǎn)什么沒有意義。

　　只是你是在我最難的日子里給過我溫暖的人，所以在你突然猝不及防離開的時候仿佛又把我推回谷底，沒事的我又爬上來了。

　　我也希望在你最后離開的那些日子，我也有給到過你溫暖。

　　安息，祝好。