如以前一樣，我同母親吵架后，“離家出走”了，弟弟和媽媽并沒有拉住我。我覺得自己挺矯情的，拉不下面子回家，同時又希望他們來找我。他們不來找我，我就覺得他們不愛我。此時的我會想什么呢？我不會否定他們對我好，只是會把他們對我的好當作一種綁定親屬關系的互幫互助。
在云南讀書的時候，媽媽時常會給我打電話，發(fā)信息說：“二妹啊，想你了?！钡艿芤彩?。我在想，因為重慶離云南有點遠，學校離家有點遠，我不能經(jīng)常回家，幾乎就是寒暑假能回去。他們因為距離遙遠才與我訴說思念，媽媽因為覺得太遠沒照顧到我覺得虧欠才時常說想我，希望遠在他鄉(xiāng)的我知道有親人的存在就不至于傷心難過，那弟弟又是出于什么目的呢？懷戀與以前的二姐一同選衣服？出去玩？不得而知。我揣測著，將一些可能的惡意加持在他們身上，此時的我，不會認為他們愛我，他們思念我。
我回到家，媽媽，弟弟等等他們表現(xiàn)出來的字里行間，肢體動作，說話語言，并沒有我在云南感受得強烈，甚至是沒有任何思念的成分。這一點我其實挺不理解的。
回到家又是以前一樣的吵架語氣，談及錢財便會吵得雞犬不寧，會因為一個食物誰先吃而賭氣發(fā)火，依然會大聲宣泄所有脾氣給本來最親的人。我從小就厭惡這個家庭，每個人單領出來都是特別好的人。組合在一起就變成一團亂麻。從來沒渴望過一家人整整齊齊吃一頓飯，這似乎本來就是一個詛咒，誰也無法解開。
我希望一個人生活，真的，我不想要戀人，不想要朋友，不想要親人。我認為這幾段關系，大多都是一見面就會穿幫的情誼，只有遠距離才能產(chǎn)生思念。后來我終于理解了這幫說距離產(chǎn)生美的人。
媽媽說昨天我搗亂了她的約會。可是我當時只是擔心你，你在電話里哭哭啼啼的，打了很多電話，你都不接，發(fā)了很多信息你也是不回，我不知道該怎么做你才會滿意。媽媽，以前我最喜歡你，也最相信你。以后或許我再關心你，只是出于你是我媽的這種親屬綁定關系才會了。
我這個人也天生不適合談戀愛，每次我喜歡一個人，我都會觀察他，知道觀察到一些我預料可能會讓我們以后不幸福的動作，習慣或者事情三觀，我就會冷淡這個人，并且再次提起興趣，肯定是因為這個人的硬件條件，比如身高，比如長相，比如經(jīng)濟狀況。我永遠都在權衡利弊，所以我自己清楚我不太適合談戀愛。
關于友情，我還不那么確定我適不適合交朋友。曾經(jīng)我失去了一個五年的好朋友，至今為止，我都有存陰影。因為在我的世界里，我一直是一個擅長交朋友的人，并且不會輕易和朋友吵架的人。但是我現(xiàn)在仍然幾個知心朋友，所以我不知道我是否適合友情。
我也不太適合思念和見面。除非那個需要見面和思念的人，能讓我放輕松的對待與他之間的關系，不至于冷場。