我有時(shí)候真的快逼瘋了。我不是什么喜歡違逆父母的孩子，我也不是什么乖乖女。我從小到大的朋友都是被限制的，不是說父母讓我交什么朋友，而是他們會對我的朋友品頭論足，聽習(xí)慣了也還好。但是時(shí)間如果發(fā)生在特定時(shí)間特定環(huán)境，真的會讓人怒火中燒。我知道自己是孩子沒有大人的分辨能力，沒有大人思維的成熟，所以我生完氣后會仔細(xì)想想他們的話。

　　可是真的好累，父母為了孩子都是自私的，可是又有誰去站在我朋友的角度想想?

　　我有時(shí)在想如果我的朋友父母如此想我我該會如何?那我豈不是要瘋了？可他們并不明白我所說的，他們堅(jiān)持的是他們自己所認(rèn)為的價(jià)值觀。這個(gè)價(jià)值觀沒有任何問題，只是與我不同，他們所強(qiáng)加在我身上的，就像是一道枷鎖，狠狠的捆住了我。

　　我與朋友的見面游玩次數(shù)屈指可數(shù)，上中學(xué)時(shí)父母認(rèn)為學(xué)業(yè)更為重要，我也理解，所以我不再要求?，F(xiàn)今我已成年，卻也被限制。父母喜歡的是媽寶男媽寶女，偶爾我也會成為朋友口中的這種人，也許是聽聽習(xí)慣了，也許聽聽就淡忘了，可如果在特定時(shí)間特定地點(diǎn)，這根導(dǎo)火線就會易燃易爆炸，燒傷父母與我的感情。

　　我的大學(xué)選擇了遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)南京但和家鄉(xiāng)一樣的一線城市青島，我父母對我的選擇十分不滿。說實(shí)話，也許是天意，也許是人為。我實(shí)在想逃離這種生活了，太痛苦了。我在每次怒火中燒時(shí)候都會暗暗下定決心大學(xué)期間不是什么重大事件就別回南京了，但是又十分不舍。

　　這是生我養(yǎng)我的父母??！當(dāng)父親要拿板凳砸我的時(shí)候，我在想我真的好怕，但是我的生命是他們賜予的，要不然還給他們一了百了了吧！

　　我是那么怕死的一個(gè)人，也常常想過輕生的念頭。我有時(shí)候在想我是不是有?。?p>　　我真的是看不到我的未來，我不知道我的未來長什么樣子。

　　我知道我寫完這段字，我自己也該想明白了。該給父母道個(gè)歉了，跟他們說一聲對不起。

　　為什么我要哭？因?yàn)槲矣X得委屈？可是我又有什么委屈的呢？

　　母親一直護(hù)著我，我從小到大被打都是她擋在我的面前。我不是狼心狗肺的畜生，我是人啊！

　　今天去父親單位，他嫌惡的眼神我永遠(yuǎn)忘不掉，他覺得我丟臉。

　　不管是穿著還是身材，都不符合他完美女兒的形象。

　　可是我也在努力啊，我也在盡我所能的努力減肥讓你們看到啊。我也知道上班很累，你們很辛苦，所以我也在家里默默幫著忙啊?？墒悄銈冎灰吹轿掖诩依铮倳R我，數(shù)落我。

　　真的，我一點(diǎn)也不樂觀。我集訓(xùn)跟你們說起來有時(shí)候想從樓上跳下去那時(shí)候，我就發(fā)現(xiàn)我的性格早就慢慢發(fā)生變化了?？晌乙苍谙耄何疫@樣跳下去對得起父母嗎？含辛茹苦把我養(yǎng)了17年最后卻落得個(gè)空？

　　我害怕，我也不會。所以我只能學(xué)會自我調(diào)節(jié)。我為什么每次安慰人都會有成效？這不是你們口中的情商高，而是我真的會將心比心。

　　好了，對不起我的父母。打完這段字，我就該道歉了。