農(nóng)村媽媽
我對我媽，那不得了。
我想睡到幾點睡到幾點，我媽叫我也沒用，不想起來就是不起來，不想吃飯就是不吃飯，我在家的時候一個禮拜不出門，在屋子里看電視，餓了下樓吃點剩飯就能過一天。我媽偶爾妄想我良心能夠發(fā)現(xiàn)，于是她叫我跟她一起去做事情，我直接拒絕：“我不去，我不要去?！?p> 吃完晚飯的時候，我媽總是會坐在我的身旁，看著我，然后語重心長：“哎，你這樣家務(wù)也不做，事情也不做，將來你怎么辦呢？你說你不做別的事情就算了，你連飯都不做，將來豈不是要餓死了？”
我看著電視頭都不會回一下的，我問道：“怎么可能餓死呢？我自己做飯我不是能出去吃？現(xiàn)在這個社會，大街小巷的，哪個沒有飯店？”
我媽又問：“飯店吃飯貴呀。”
我回：“那我去便宜的飯店吃唄?！?p> 我媽又說道：“做飯這種基本的生存技能你都不會，你還會做什么事情呢？你什么都不會做，你將來哪來的錢吃飯？還便宜呢。”
我說道：“難道將來找工作還要看會不會做飯？找個包吃包住的電子廠得了?！?p> 我媽看說不動我這種廢物，長嘆一聲就轉(zhuǎn)身離去。
我在家的時候換下來的衣服懶得洗，會抱著衣服笑嘻嘻地找到我媽：“媽，幫我洗衣服?！?p> 我媽一臉驚愕，隨即嫌棄地說道：“喲，自己的衣服都不洗了，還要我給你洗！”雖然如此，她還是會替我洗了衣服。
我媽極其溺愛我，我在七大姑八大姨口中就是十足叛逆和大不孝女，這天底下哪有女孩子不學做飯不洗衣服還喜歡頂嘴？大人說兩句話總是被我嗆得要死，真是楊家怎么有我這種孽畜？
我高中時極其叛逆，因為我已經(jīng)長大了，我爸媽漸漸管不了我，我爸媽文化本就不高，講道理講不過鉆牛角尖和講歪理的我。要是不講道理，任憑他們苦口婆心，大吼大叫，我不為所動。我媽苦口婆心，我就用新時代的思維一頓反劈，我媽難得大吼大叫，我便就靜靜地看著她，等到她冷靜下來，我依舊我行我素。我媽最后不管我了，反正也管不了。即便是我爸直接分文不給，那時候我的朋友一撈一大把，尤其是狐朋狗友，常常扎堆混吃混喝，我也餓不死，他們直接拿我沒辦法。
于是我那段時間，我每天就是從凌晨四點睡到下午一兩點，然后起床刷牙洗臉，吃個午飯，然后開始泡在網(wǎng)上，要么聊天，要么玩游戲。那時候還沒有網(wǎng)游，手機也還沒現(xiàn)在這么智能，我刷著網(wǎng)頁版的QQ空間，瘋狂玩QQ農(nóng)場，好友頗多，一個中午，光是偷菜就能耗費兩個小時。何況后來還有了QQ牧場。接近傍晚，起身洗澡，洗完就看電視，電視也是隨手摁，摁到哪里想停下來就看那個臺。我媽看著我頹廢，說不上話，勸我回學校讀書是沒有用的，叛逆起來，不會思考前提，父母說得都對，自己也知道是這么回事，但是就是不想聽話。
我如今回憶起來，真是替我媽覺得頭疼，將來女兒長大如果是像我一樣叛逆，我竟然不知道如何是好了。
我媽不敢管我太多還因為我們家境不好，我很小的時候他們就為了生計外出打工，我一直都是村里人口中的野孩子，家家戶戶跑來跑去，從來不會在家里。我媽沒有在我身邊陪我長大，一直都心存愧疚，她常說我叛逆不禮貌她的責任最大。我隨便她愧疚，不為所動。人是個體的，我是具有獨立思考的孩子，早就在這個大是大非的社會中學會了所見所聞加上自己的判斷，別人的三言兩語與我不相干，只要我覺得我沒有損害別人的利益，誰說我都不能行。
正是因為那些年的父母不陪伴，我長大的時候他們突然都回到我的身邊，可是已經(jīng)習慣一個人的我沒有覺得多么幸福，而是感覺十分別扭，就像一個人的沙發(fā)突然擠進來兩個大人，怎么坐著都不會舒服。從開始的孤孤單單到后來的叛逆，我仔細算了算，我和我媽相處的時間加起來竟然都不夠一年兩年。
隨著我年紀的增長，我媽從小時候?qū)ξ业奶蹛鄣搅羰氐膿?，再到后來的愧疚，再到我成家后我媽的客氣?p> 有些人說，女人嫁出去，在婆家是外人，在娘家成了客人，這一句是比較真實，比較貼近現(xiàn)實的。尤其是我的媽媽。她本身就覺得我和她相處的不多，原以為我畢業(yè)以后還會有時間多相處的，沒想到我竟然那么快就結(jié)了婚，然后在別人家生活。她曾經(jīng)和我說過，覺得心里好難受。我直接不客氣地打擊：“就算不結(jié)婚我也不會常常在家，我要去工作，野孩子野慣了還是會喜歡在外頭闖蕩流浪，而不會像歌唱的那樣?；丶铱纯础！蔽覌屟劾锏墓獍迪氯ィ前?，我這個女兒也太沒良心了。
我有時候在想，與其一直想著婚后如何跟婆婆相處，不如把咱們待婆婆的謹慎拿去對待自己媽媽？我也會覺得有點搞笑，要是我突然很聽我媽的話，表現(xiàn)出怕她生氣的樣子，這個時候她會不會很詫異，會不會覺得我像是受了什么刺激。保不齊要送我去看醫(yī)生。
我還記得小時候，因為不愛吃飯，個人總是長得瘦瘦的，我媽就很擔心我是不是生病了，我一直到了三年級都還是瘦小的一個孩子，于是我媽大發(fā)慈悲，主動要帶我去上街。那敢情好啊，我媽居然頭一次出門主動說帶上我，我屁顛屁顛跟在我媽身后，直到我媽把我領(lǐng)到了一個老診所門口，我還沒覺得有什么不對，以為我媽自己不舒服要來開藥，直到她拽著我在老醫(yī)生跟前坐下，我才知道有病的是我。
我不是很怕打針吃藥，我是厭倦，我跟我媽說我沒病，也沒有不舒服，我媽才不管我，就和醫(yī)生聊了起來，我感覺時間過了很久很久以后，我原以為免不了要被打針了，結(jié)果沒有，那醫(yī)生跟我媽說我沒什么問題，不愛吃飯的話吃點開胃的藥就好了，于是開了一袋子的藥給我媽，把怎么吃藥也交代得清清楚楚。我媽抱著藥領(lǐng)著我走出診所的大門，她還嘟嘟囔囔，仿佛在抱怨這個醫(yī)生看不出什么病。我在心里想，莫不是非要我有病才舒服。
盡管心中千百個不愿意，我還是把藥都吃了，一開始一個星期，我還是不愛吃飯，因為我著實感覺不到饑餓。我媽開始著急了，我看著我媽的樣子，于心不忍，于是吃飯的時候就拼命吃，當然了，不輕易感到餓的人也不會輕易感到飽腹，我在我媽的注視下吃了很多很多，堅持一個禮拜，我媽覺得是藥效發(fā)揮了作用，她終于欣慰地笑了，點點頭，很是贊成醫(yī)生的醫(yī)術(shù)高明。
我如今想起來，我婆婆要是真的當我是女兒然后這般對待我，我鐵定要跳起來。
說起來，我沒給我媽買過衣服，但是我給我婆婆買過。因為我媽總是愛嘮叨我，說我買的衣服那么貴那么浪費錢，有點錢攢著自己花，給自己吃好喝好一點才是好的。我受不了我媽媽這樣的嘮叨，于是我沒給她買過衣服裙子，有時候沒忍住買了一兩件，拿給她，她仍然是舍不得穿，還小心翼翼地藏起來，我有些話卡在喉嚨里不敢說，心里想著，這都年過半百的人了，什么衣服都不會舍得穿還藏起來，想留著變舊了再穿不成？還是擔心自己還會長個子？不敢說，怕她玻璃心哇地一聲哭出來。后來我再買任何東西的時候我都不和她說是送給她的還是如何了，直接了當?shù)木蛶Щ丶伊?，我給家里添置了新的冰箱，給她買了一輛代步電單車，她終于沒再說話，因為我就一句話：“我自己掙了錢，我愛怎么花怎么花，掙錢來不花留著干什么了？”我媽總算是被這個年輕氣盛的女兒鎮(zhèn)住了。
所幸婚后每年我都會回家去，即便不是攜家?guī)Э?，自己一個人回去三五天我也會走一遭，拉上我媽去鎮(zhèn)上吃點小吃，然后在附近散散步，去童年的小賣部買點零食，然后坐在家門口聽那些阿姨聊八卦，偶爾插嘴問上一兩句，顯得我合群又不至于太孤傲。
我媽每年會在我回去的時候各種忙碌，一邊忙著回憶我小時候最喜歡吃什么，一邊著手準備食材，不管是不是時候，她都會忙活著給我做。還要像照顧孩子一樣告訴我，我哪雙鞋子放在哪里了，我什么衣服放在哪里了。很多她說的東西，她都小心翼翼地給我收拾著，她覺得那是我最寶貝最喜歡的，可是當我再拿到手上的時候，有些東西，再仔細端詳我都想不起自己什么時候擁有過這些東西，有些有印象的東西，看著覺得已經(jīng)很舊了，我一邊跟她說著話一邊在心里嫌棄，自己從前的品味竟然這般差，自己從前竟然這般庸俗，喜歡這些玩意兒。我媽替我收著，不管是玩具還是穿著的衣物。我不忍心叫她扔了，雖然我尚在人世，但是常常不在她身邊，這些東西留著給她當個念想也是算了。
我媽似乎接受了我已經(jīng)長大成人的事實，她終于不再給我買衣服買鞋子，她開始把目光轉(zhuǎn)向了我的兒女，生日的時候總是發(fā)過來紅包，平日也總是問候關(guān)心，對孩子疼惜至極。
我有時候想說她別花這個錢，孩子多得是衣服穿，多得是玩具，又還那么小不會花錢。但是轉(zhuǎn)念一想，由她去吧，畢竟老人家除了能用這種方式表達愛意也不知道還能做什么了，何必阻止老人家的一片心意呢？
就是這樣的生活，我和我媽逐漸就變得像是對方比較熟悉的賓客，她對我不再像是對待一個孩童，我對她也不再是如年幼時的放肆，關(guān)系微妙就變成了所謂的客人。其實也沒什么不好。
本來這個世界就盡是悲歡離合，哭得撕心裂肺不過是因為情感深厚但是仍有遺憾心有不甘，那些不哭的也不見得就是舍得，只是比常人更快接受事實。
我也是才發(fā)現(xiàn)，我媽接受我成人了以后，她竟然更加蒼老了。