有人說，女兒是貼心小棉襖，是丈夫上輩子的情人。
在我家，女兒是血壓升高器，是心臟驟停器，也是火藥導火索。是丈夫的劫，是我的軟肋。我并非因她是女兒有什么重男輕女的想法才說這樣的話，實在是千年難得碰到這樣的小人精。
我媽說：“你小時候也這樣?！蔽覒岩勺约旱耐瑫r不知道該欣慰還是該難受。
欣慰是我女兒確實從小就表現(xiàn)過人，同齡人里就沒有她這樣伶牙俐齒的，凡事有哥哥在前頭踩雷，她不會觸犯那些令大人們生氣發(fā)飆的事情，還會巧妙的避開哥哥的雷區(qū)然后結合自己的想法完美地實現(xiàn)自己的想法，即便是出了什么事情，都可以推卸到哥哥身上，如果實在推不掉，就會開啟伶牙俐齒模式，再沒用，直接撒潑打滾。
難受是覺得她如果真的是像我，那腦子里的想法可就多了，到時候真的叛逆了，我應該是沒有對付她的招數(shù)的，這個還得看以后我會怎么面對，現(xiàn)在光是靠想象沒用。
女兒出生后我不常在她的身邊，為了自己的理想生活能夠早日實現(xiàn)，我還是踏上了去往他鄉(xiāng)的道路，女兒便就和公婆在家。公婆對女兒十分寵溺，久而久之，女兒只要一生氣，一哭，以撒潑打鬧，基本老人家就妥協(xié)了。小時候我是拿她也沒有辦法的，因為老人家不忍心看她在地上滾來滾去，而是衣服臟了洗得困難，所以一旦有了趨勢就會哄。我前期不說太多，老人家的教育方式我也不會否定或者過多干涉，因為我只是短暫的回家?guī)滋?，即便我持有不同的教育方式方法，如果不能堅持?zhí)行，恐怕對孩子也無效。
逢年過節(jié)回家時，女兒總是要吵著和我一起睡覺，兒子也還小，看到妹妹能和爸爸媽媽睡覺自然也羨慕，但是兩兄妹不能在一張床上睡覺，否則兩個人就會一直蹦蹦跳跳直到凌晨都沒問題，也不會困不會累的樣子，只要沒人反對。于是就說好兄妹輪流在媽媽房間睡，今天妹妹明天哥哥這樣的。
第一天晚上當然是妹妹了，誰說什么話都沒有用，她寧愿在房間里哭一個晚上也不會讓哥哥先。兒子懂事些，也會把優(yōu)先權交給妹妹。
第二天晚上，洗完澡，女兒開始頻繁在我的房間進出，我坐在沙發(fā)上，試圖和出來之后正在看電視的她聊天。
我說：“今晚是哥哥在我們房間睡了吧？”
她聽見了，看了我一眼，不回答我任何問題。
我又問：“周思元，今晚是不是輪到哥哥了？”
女兒開始撇著嘴，極其不情愿的扭頭，繼續(xù)看電視，根本不愿意談論這個話題。
我搬出媽媽的做派：“周思元，你這樣不理我不回答我的問題是什么意思？為什么這么沒有禮貌的？我們平時是這樣教育你不搭理人的嗎？”
她不情愿的轉過頭來，非常扭捏地對我說：“可是我也想和你一起睡覺呀?！?p> 我試圖和她講道理：“可是你看，你昨晚在我們房間睡了呀，哥哥還沒有在我們房間睡過呀，你這樣子不講道理的話，那哥哥就沒有機會在我們房間睡覺了，哥哥好可憐呀?！?p> 于是女兒轉過身去繼續(xù)看電視，不打算理我。
我開啟假裝自言自語的模式，說道：“哥哥好可憐哦，都不能和爸爸媽媽睡，哥哥真的是太可憐了?！?p> 這時候我女兒突然低下頭去，我一看，她眼里含著淚花，我扶著她的額頭，讓她抬起頭來看我，這個時候她楚楚可憐地對我說：“你不讓我跟爸爸媽媽睡，那我就不可憐了嗎？”
一句反問直接給我整無語了。
后來我只能同意兩個孩子都在房間里鬧騰，實在不行就是用母親威嚴壓下去。
再后來，女兒終于漸漸講道理了，但前提是不能特殊對待哥哥，例如她不能和爸爸媽媽睡在一個房間，那哥哥也不能睡在爸媽的房間。
兒子直呼自己可憐，于是我低頭對兒子說：“你等妹妹睡著了再到爸媽房間睡?！?p> 兒子點點頭，于是死活不肯犯困，等到女兒閉上眼睛睡著了，他立刻跑到爸媽房間來，然后一覺睡到天亮。
第二天女兒醒了，后來知道哥哥在自己睡著之后跑到爸媽房間睡覺，她默不作聲。
但是同一件事，別妄想欺騙仙女兩次。
第二天晚上，女兒瞪大眼睛不睡覺，就是要看著哥哥比自己睡得早才放心。兒子實在等不到女兒睡著，于是找個借口說喝水，走出房間門，喝了兩口水之后直奔爸媽房間。女兒一聽這個開門的聲音不對，黑暗中她扯著嗓子喊道：“哥哥！哥哥！你快點給我回來！別想又去媽媽房間！”
兒子站在房間門口猶豫，不知道該不該回頭，心有不甘又不得不回頭的樣子。
女兒不依不饒：“哥哥！哥哥！”
公婆聽不下去了，叫兒子回去。兒子看著我，我說：“去，你妹叫你?！?p> 兒子不甘心地轉過身走回去睡覺。
第二天，女兒吃完早餐之后和我講述昨夜發(fā)生的事情，她是如何守著哥哥不讓他來吵我的，她是如何識破哥哥的小心思的。
我笑而不語，這個小人精，我都對付不了，何況不夠她機靈的兒子。
我去幼兒園接她放學，我說先送她回家我再去小學接哥哥，她不依，她說要和我一起去，我不許她跟著，于是她又開始搬出她的道理來和我談。
我說：“你給一個非要跟我去的理由?！?p> 她說：“我就是想跟著你，要什么理由啊？”
我說：“那你不能在家等著我嗎？我就一會兒就回到家了?！?p> 她反問：“那我一個人在家我不害怕嗎？”
我說：“那我可以送你去找爺爺奶奶，等我接哥哥回來就去接你?！?p> 她問：“那你為什么不讓我跟你去接哥哥？”
我說：“我懶得聽你們兩個在路上吵架?！?p> 她問：“你都不讓我去，你怎么就知道我們會吵架？我不和他說話不就行了？”
我說：“前幾天帶你一起去接哥哥你們都是一路吵到家的?！?p> 她說：“我今天不吵！我說話算數(shù)，老師說要做個誠實的寶寶?！?p> 我拗不過她，只能帶她一起去接哥哥。
但是她脾氣是真的很倔強，認定的事情說什么也不會改變。
有些時候明明就是她先犯了錯，我叫她道歉，她的眼睛紅紅的，眼淚在眼眶里打轉，但是她就能憑借自己的倔強死活不讓眼淚掉下來，直到她的爺爺奶奶出現(xiàn)，站到她的陣線上，她才會哇的一聲破防了。偏又是個能屈能伸的小姑娘，當意識到確實是自己的錯誤時，也會楚楚可憐地紅著眼道歉說對不起。很多時候我拿她沒辦法，她軟硬不吃，被爸爸揍到疼痛難忍最多也就是哭，然后牢牢地把這件事記在心里，時不時拿出來說兩句，讓她爸爸知道她沒忘記自己挨揍，她會牢牢地記在心里，既不說忘記也不說原諒，要爸爸這個當事人痛苦不已。
于是我只能和她講道理，從事件最開始來剖析，通常有用。別看她年紀很小，都還是幼兒園的小朋友，但是講道理往往能講得通，唯一一點就是自己跟她講過什么話都要自己記得，因為她記憶力會比我好，遲早會發(fā)生一樣的場景，她會把我當初跟她講的道理拿出來反問我。