此刻，我是真的很難過，晚上去吃了螺螄粉，特意要了辣的，我覺得只有這樣才能緩解心里的傷吧，我不是很能吃辣，而且我吃辣的嗓子特別不舒服，總想咳，很難受像痰卡在喉嚨，難以呼吸。
吃過飯戴上耳機(jī)，莫名奇妙的又打開網(wǎng)易云，點開了節(jié)奏壓抑的音樂，我舒服了一點，就像這歌詞里寫的是我的過往，是我的經(jīng)歷，是有人懂得的。
腦海里像過電影一樣，幀幀都是我們在一起的樣子，我想不通，為什么要讓我們遇見互相折磨這么多年，直到今天，我們說出了，或許只是我說出來最傷害彼此的話，說完我很難過，想道歉，但又害怕他找我。也許心里真的對他有過厭惡了，也許是這本就是一段不健康的關(guān)系。
今夜起，我不知道為什么又回到了之前的狀態(tài)，自從上次喝過酒以后，我突然有種沖動，差點拐彎沒去超市而是去校外大超市買瓶強(qiáng)爽喝醉，這樣是不是就什么都不用想，就不會難過。
我真的想不通。
周四我回家了，他下午給我打電話說他坐高鐵到了洛陽，我不驚訝也驚訝，因為我回來之前有想過他會跑去洛陽，也會不跟我說，我猜對了，我不知道我為什么會這樣想，也許是太了解。
我只待了一個晚上，第二天就返回了學(xué)校，就這樣在學(xué)校度過一天，到了周日他竟然又買了高鐵跑到洛陽，我接受不了，我本打算不想跟他有任何瓜葛，因為我清楚地知道我們不可能的…
他要見我，我拒絕了，但還是洗了頭想好了要穿的衣服，也想好了我不能這樣逃避，我要有勇氣對他說出他給不了我想要的，這樣說也許很物質(zhì)，但很務(wù)實，我不能靠所謂的感情吃飯，這些是每次我想和他在一起時的清醒棒，我壓抑住心里的想法，拒絕跟他有任何親密聊天，我知道，我對他說的話很傷心吧，但說的是事實，一個男人留不住自己的女人就是沒本事。連家里人都說服不了承擔(dān)不起責(zé)任的。
每次在這里說完心里話，我舒服多了，又想開多了。
我本身就是一個很抑郁的女生，我現(xiàn)在的難過無異于是一些習(xí)慣和孤獨，又要一個人了，這樣的日子我能熬，就像世界上沒有幫助我的人，就像我是孤立的，好像也從沒有感到被愛，也不知道怎么去愛。從小我都生活在我哥愛我的背影里，我媽也總把我哥對我多好多好，他自己舍不得吃受了很多委屈，是事實，我打心里感恩我哥，我可以什么都不要，我只想回報他們，我不想再虧欠了。我真的很累，我有時候真的很討厭自己，我這樣的人。
感謝閱讀我的故事，下次見。