打開文檔的時(shí)候突然覺得想說的一肚子話卻沒有了頭緒。
也許是自卑，也許是懦弱。
這是愛嗎？
他像個(gè)大人，我卻像個(gè)小孩子，每次他語重心長看似深情地對我說些話我當(dāng)場只當(dāng)是開玩笑，可事后腦神經(jīng)像被中毒了麻痹了神經(jīng)，麻痹了我的情緒，表達(dá)不出來。有一瞬間明白了他說的一些話，心里像堵了一塊石頭。
就像他說如果以后再碰見個(gè)人接觸，深愛，完全是會忘了我把我代替，反而那個(gè)人會比我更好，雖然我不想，作為女人誰會愿意被比下去，但想想也不錯(cuò)，至少而立之年遇見的人肯定要比我強(qiáng)，我連個(gè)工作都沒有，哈，之前我還嘲笑他沒有穩(wěn)定的工作，現(xiàn)在“預(yù)言”到我自己了，真的，心里是很難受的。
把所有事拉出來排一排，我怕父母不同意這件事頂多只能拍第二，第一是我自己。
我還沒有長成活成差不多的人，準(zhǔn)確的說我還不能保證別人會不嫌棄自己，我不知道為什么這么想，怕被分級對待，怕以后“貧賤夫妻百事哀”。這不符合我心中的設(shè)定，我沒勇氣保證，也沒機(jī)會試錯(cuò)。
可我對待他的心始終是無人代替的，有一說一，我就是很中意他。
每次做什么事我想到的是“他要是在我身邊就好了”每次都是，無論大小事，我想到的永遠(yuǎn)都是他，腦子里都是他的模樣，直到陷入深思。
我也不太喜歡麻煩別人，像我這種怕虧欠，骨子里有傲慢勁頭的人可能生來就是要找一個(gè)年紀(jì)大點(diǎn)的人護(hù)我周全，我可笨了，笨到我24歲才意識到這個(gè)問題。運(yùn)氣也差，做過的選擇也很糊涂，我少了年輕人應(yīng)該有的勇氣和自信。
我真的很低調(diào)，不喜歡拋頭露面比起和三五好友玩耍我更喜歡一個(gè)人宅家。朋友圈這么簡單，沒有發(fā)泄情緒的機(jī)會，所以我才會每每心里有事時(shí)都會想到唯一能說話的人，但也忍住了，也許別人并不喜歡聽，就像我說成績說考試對于成年人說就是負(fù)擔(dān)，是一種他們不理解不想談的話題。
我也很奇怪，為什么牽扯這么些年我最后還是回到原點(diǎn)，要說原點(diǎn)還不如原點(diǎn)時(shí)的我好一些？
也許我是別人第二選擇，我知道自己幾斤幾兩，這種自卑感已經(jīng)扎進(jìn)骨肉，但是我小時(shí)候真的很活潑，是因?yàn)槟羌潞?。我心里其?shí)埋下了一顆小種子。慢慢發(fā)芽慢慢長大把自我吞噬。
我太多不確定的事了，我感到不安全，就像坐在火爐邊不溫暖，甚至還有點(diǎn)害怕火爐會燒到我。
有點(diǎn)神經(jīng)病吧，哎……
從小到大我所有的決定都是自己做的，唯獨(dú)感情上我吃了閉嘴丸，因?yàn)檫@件事上我有了些陰影，我從沒敢再和父母說過戀愛話題，像是一個(gè)禁忌，也像是在療傷，修復(fù)自己。
只有自己懂自己，可我又不會溝通，半天憋不出一個(gè)屁！
挺慘一女的，以后該咋辦吶。
沒人會一直包容你，真差勁。