讀—非暴力溝通

　　來聊一聊溝通，為啥第一篇文章寫這本書，因為這本書最近帶給我是最大最快最改變的一本書吧。

　　這本書帶給我最大的改變就是日常溝通變的很人性化，對，就是很人性化

　　還是提一嘴，都是自己的拙見，不喜可噴，做個人即可！

　　非暴力溝通作者是馬歇爾?盧森堡，是國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。我剛開始讀他的目的是那幾天壓力很大，心情異常煩躁，就想找本書來打發(fā)時間，還未翻到目錄，便被前言其中一句“如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情“而打動，因而拋開打發(fā)時間的目的，專心去讀它。此一讀，覺得以前的生活像是精神病人一般，不過，來者可追嘛。畢竟，才剛過弱冠之年沒多久。這也是為什么把他放開篇的理由。

　　作者說非暴力溝通的關鍵就是：感謝生活的賜予，而不貪心。真的慚愧，因為回看前面的歲月，好像對我來說抱怨占了多數(shù)，理所應當?shù)淖鲋芏噱e的事。不過，從這段時間我明白了一個早該明白的道理——接受不完美的自己，允許自己做個普通人。

　　談一談書吧，讀完它，我大腦中在不停的放電影，畫面基本上都是經(jīng)歷過的事情中一些對話的場景。畫面越多越是冒冷汗，原來我一直在使用“暴力”溝通。常常在用批判和評價性的語言去與對方溝通，卻往往沒有把內(nèi)心的需求闡述清楚。也許當時并不認為自己的說話方式是暴力的，但話語常常引發(fā)自己和對方的痛苦。這種隱蔽的精神暴力在不知不覺中成為了交流最大的障礙，這也是與別人產(chǎn)生各種誤會和爭端最深刻的原因。我還專門去翻了翻聊天記錄，看著以前的我是如何去表達的，嗯……總結(jié)下來就是，一個精神病人式的聊天。

　　本書講了很多，作為一個說書人，也不敢不能說完整講完講好一本書，只能說給大家一個影子，可不敢妄自菲薄，把作者的事干了，沒這個福氣，更沒這個實力。

　　那我就提一提書里內(nèi)容吧，不然賣再好的瓜，吃的人覺得不甜，這也是壞瓜。

　　非暴力溝通中其一要素為觀察，在平時的溝通中，我們首先應做到的是觀察，然后陳述事實，這在溝通中非常重要。如果你不能觀察細致，或陳述的準確，溝通就會出現(xiàn)問題。比如書中講到父母在還沒詳細了解和觀察到孩子的行為動機、心理動因時，往往就會輕易的做出孩子不行、孩子不好、孩子太調(diào)皮等等諸如此類的判斷，其實這種判斷是基于自己的理解，可能正跟孩子的內(nèi)心真實心理截然相反，這樣就是對孩子的一種不理解和不尊重。這一點我深有體會，并且深受其害！作者說的第一點，如實表達觀察結(jié)果，不帶判斷和評論。我常常就是反其道而行之，在溝通中，一張口就是“我覺得、我以為“，熟不知將觀察和評論混淆一談，別人就會傾向于批評，并反駁我。

　　其二三要素是感受和需要，我就一起說了，畢竟這二者缺一不可，相輔相成。

　　書里有個例子，父母平常會對孩子說“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心“，言下之意是，他們的不快樂或快樂是孩子的行為造成的。所以看到父母的傷心，孩子可能會產(chǎn)生內(nèi)疚，所以孩子會調(diào)整行為來迎合他們。遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而不是真正對學習的熱愛！所以挺深入我心的，因為我就是這樣過來的，幸好目前，懶散的我對于讀書是真正熱愛而且愿意花費時間的。不幸的是，至今這個問題還在影響著下一代人。

　　在我看來，一些批評往往暗含著期待，對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。但不幸的是，更多的是指責，傾向于從別人身上找到自我價值，病態(tài)但又現(xiàn)實！所以本書帶給我最大的改變就是教會我怎樣不去指責別人，而是去談論需要。

　　書上說“如果自己不看重自己的需要，別人可能也不會?！翱戳撕芏嗝说囊曨l，都在說現(xiàn)在的社會是一個人際交往的時代，但根源還是在自身。

　　有一個例子我覺得很通俗易懂，剛談戀愛的時候，對戀人的關心是自發(fā)的，彼此的相處到了形影不離、無處不在的狀態(tài)，隨著關系變得“嚴肅“，開始互相有責任。于是，愛情開始沉重起來，甚至有些難以為繼。更讓我沉重的是，總覺得和父母無法說出我的需求，遮遮掩掩成了常態(tài)，可悲卻又現(xiàn)實！在內(nèi)我無法與家人說出請求，又怎能要求在外能有向別人提出需求的勇氣呢？很多事情確實讀完書才知道本身就是自己造成的。不過我還算走運，不早也不晚！

　　而本書用很專業(yè)的文字給我解答很多我想知道的困惑之處。如，真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安，我們可以認真傾聽，但無須責備自己。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。只有自己讀了才知道原來應該這樣去做。

　　最后一要素為請求。首先，請求別人幫助，請求越具體越好，如果意思含糊不清，沒人能理解我到底想要什么。尤其是現(xiàn)在這個社會，快時代，沒人愿意等別人，這時候就必須提升自我修養(yǎng)，深化自我認識，讓別人能一目了然的通過我的請求，來給予我反饋。里面有個例子我覺得很好，公司經(jīng)理對員工說，“我希望你們和我在一起，不要有什么壓力，什么話都可以說。“老掉牙的鼓勵方式，有人做嘛，我認為會很少，表達的請求很抽象，然后書中說了換一種請求方式，聽聽看，“你們是否可以告訴我，我怎么做，你們在和我談話時可以放的開“，會感覺關系更接近，更能去交流。

　　現(xiàn)在的社會在我眼里很現(xiàn)實，總是依照社會的期待去做，總會感到沮喪，本書給我解答了這個問題，沮喪是我迎合社會而付出的代價。

　　以前對于交談沒有概念，因為小，沒有正兒八經(jīng)和誰談心啊，盡是一些諞閑傳、吹牛逼式交談?，F(xiàn)在就我而言我總覺得大環(huán)境都是不愛去交流內(nèi)心真正的感受，都愿意藏在心里，反正我是如此。導致了一個什么問題呢，我總是在真正交談中很迷茫、很局促不安，看完這本書，了解到了原來是談話沒有目的，表面上，是在于人談話，實際上像是在自說自話。

　　書中還講了集體討論時提出請求，這一點我深有感觸，因為我本身在集體中就鮮為人知，一是不想，二是沒法想。但這個社會就是他媽的這么“矯情“，就是需要少數(shù)人來領導，多數(shù)人來當追隨者，所以得學，而且有用！這又不得不提出關鍵的兩個詞請求與命令，好的leader一定得懂兩者區(qū)別，而且得完美應用，這可是差之毫厘，失之千里的！但即使沒有l(wèi)eader的心，也得懂啊，畢竟說了嘛，這是個“矯情“的社會。書比我說得更好，更值得去買一本品一品，畢竟，你不讀，也不知道我說的是真是假啊。

　　書里還有很多內(nèi)容，前面說了，我只是個簡簡單單的影子。如果最近心情很差，抽個刷抖音的時間，這本書也不長，三四個小時可讀完，不說受益匪淺，治個心情應該是不成問題的，我想，這比抖音上的美女帥哥更好更容易接近！

　　請記住這個溝通公式：我觀察到……我感覺……是因為……我請求……

　　這個時代是溝通的時代，“怎么說“比“說什么“更重要，做到有效溝通不是易事，但也不難。非暴力溝通指導我們要心懷感恩、不急不躁，用平和的心態(tài)和充滿愛的語言去進行交流，用不帶傷害的方式化解不愉快和沖突，建立和諧的生命體驗。

　　說了這么多，還別說，有那味了，但言盡于此了，畢竟，好的東西總是得自己去慢慢品嘗，慢慢體會其中酸甜苦辣。

　　用一句名人的話結(jié)尾吧，

　　“每個人心里都有一團火，路過的人只看到煙?！薄蟾?p>