我一覺(jué)醒來(lái)，周?chē)黄岷?。躺在冬日的床上，我不知道接下?lái)我該做什么。房子都黑暗填沒(méi)，我躺在床這個(gè)孤島上，什么都不想做。我既沒(méi)有可以追求的目標(biāo)，也沒(méi)有知心的朋友，沒(méi)有人關(guān)心我是否醒著，也沒(méi)有人需要我醒來(lái)去找。我就這樣活著，與世隔絕。就如同住在高山的修士，一天到晚，無(wú)人可語(yǔ)。的確我難道不是住在高山嗎？住在城市這座如山高的樓中，外面車(chē)水馬龍，我這安然自若。仿佛過(guò)了一億年我都不會(huì)有所改變。我不知道為什么我要起床，我在夢(mèng)中似乎從來(lái)不會(huì)在意這。我只想一直睡去，我已經(jīng)開(kāi)始厭倦每日在黃昏迎來(lái)我的早晨，也厭倦了一些瑣事。我走在街上，四周都很熱鬧，熱鬧的讓我害怕，害怕到我在其中就如坐針氈。我想要逃離這人群，我又渴望人群。我討厭他們快樂(lè)的喧囂，我渴望被喧囂的中心是我。但我真的不愿去接受繁瑣的人際交往，不愿去度測(cè)他們的內(nèi)心。我厭倦了為了討好他人活著的日子。但是我又需要熱鬧，不然我這顆耐不住孤獨(dú)的心，又感覺(jué)有所缺失。我又該起床，周?chē)萑牒诎?，正如我的前路，我不知道前路該怎么走，我?jiàn)不到光明。我，該何去何從。我貪婪欲求不滿，我在深夜無(wú)法安睡，可又不知道我在熬什么夜，為了什么而熬，就是想著世界都睡去，我一人舒坦一點(diǎn)而醒著。又或者應(yīng)該我害怕白天，害怕那個(gè)不被人需要的白天。只能用夜晚眾人都睡去來(lái)安慰自己。我就著我自己的安慰與甜食活著，但我不知道我為什么活著。我一度認(rèn)為自己活著沒(méi)什么意義，但我其實(shí)是想活著，因?yàn)槲邑潙龠@世界上的一些美好事物。比如甜食，美食，書(shū)籍，漫畫(huà)，動(dòng)畫(huà)，小說(shuō)，電影以及以及讓我愉悅的事物。
有時(shí)候感覺(jué)自己像在一片深海里下沉，不敢言語(yǔ)。我反抗的向前一揮動(dòng)想要打碎這困局，沒(méi)有絲毫反應(yīng)。一切都那么寧?kù)o，我繼續(xù)往下墜去，我不再想著掙扎，看著陽(yáng)光一點(diǎn)點(diǎn)消失在視野里，我閉上了眼睛，我安靜的沉去沉去。一朵花在海崖旁一點(diǎn)點(diǎn)的凋落，隨著風(fēng)慢慢被吹開(kāi)?；诳諝饪沼嘁豢|清香。
這一天一天就如一日般過(guò)去了，今天已經(jīng)是新的一年了。我如過(guò)往，心中住著一個(gè)鴿子，向往著不知道哪的遠(yuǎn)方?？晌矣趾ε履抢餂](méi)有我想要的遠(yuǎn)方。我依舊如過(guò)去，熬著夜通著宵，枕著早晨太陽(yáng)入睡。我有時(shí)覺(jué)得我自己很過(guò)分，怎么如此安逸，但我也明白我此時(shí)的安逸是以以后的不安逸換來(lái)的。我如此想便能咽下去這糠菜一般的日子。其實(shí)我除了享受夜晚還有個(gè)原因就是害怕白天，因?yàn)槲液ε滤?。害怕它的原因是，我沒(méi)法去找理由安慰自己孑然一身，安靜的手機(jī)難道不是由于免打擾模式？我其實(shí)在這若多的“好友”中無(wú)人在意，不被需要也就沒(méi)有利用價(jià)值了。我并非沒(méi)有利用價(jià)值，而是我比沒(méi)有價(jià)值還有低微，就是他們根本不需要這號(hào)人，就是我有利用價(jià)值，而他們卻不會(huì)想到我這號(hào)人。就算他們知道我有價(jià)值，我只能被遺忘，也并非遺忘，遺忘那也得想起來(lái)啊。這也并非是他們的冷漠，而是這一切都是我自己咎由自取，這才是我的痛苦。我一邊痛恨自己的交際能力之差，一邊耐不住這安靜的寂寞?？僧?dāng)熱鬧迎上來(lái)時(shí)，我又恐懼的退卻，就像是一個(gè)在雪地里渴火的人，遙遙看見(jiàn)火身體冷到驅(qū)使著迎上火焰，而靠近時(shí)卻發(fā)現(xiàn)耀眼到想退卻。這種退卻能熄滅一切火焰，所以我只能寄希望于幻想。我想擁有一朵暖和卻又不耀眼的火焰，而且它獨(dú)屬于我，它不會(huì)被我的退卻熄滅，它自有自己的燃料。它不需要以我的熱情為燃料。它……愛(ài)著我，正如我愛(ài)著它一樣。我的火焰愛(ài)我，我愛(ài)著我的火焰，我們不會(huì)分離，因?yàn)樗鼘儆谖?，我也是屬于它的。就像那只玫瑰馴服了那個(gè)王子，王子馴服了那朵玫瑰一樣的。
隨著人們長(zhǎng)大人們似乎失去了了小時(shí)候的那份快樂(lè)，那人為什么要長(zhǎng)大呢？以前想長(zhǎng)大是因?yàn)椴幌氡患议L(zhǎng)管教，不想被老師訓(xùn)斥，不想在玩到興頭時(shí)被打斷，想擁有自己的金錢(qián)自由，想看見(jiàn)好吃的好玩的就可以擁有。可長(zhǎng)大發(fā)現(xiàn)是遠(yuǎn)離了老師和家長(zhǎng)的訓(xùn)斥管教，玩到興頭沒(méi)人掃興了，而且的確有了滿足小時(shí)愿望的錢(qián)了?？蔀槭裁次乙稽c(diǎn)都不快樂(lè)。我看著滿屏幕游戲的電腦沒(méi)有打開(kāi)的欲望，打開(kāi)玩也不能像曾經(jīng)玩的那么快樂(lè)。我落寞摘下耳機(jī)看著落寞的房間，四周挺安靜的，安靜到我感覺(jué)到寂寞。我變的好像越來(lái)越浮躁了，感覺(jué)這時(shí)間完全不夠用。我想要看得動(dòng)漫堆積如山我也沒(méi)看完，游戲玩到根本不想打開(kāi)，換了一個(gè)又一個(gè)，變成我小時(shí)候唾棄的樣子。我這游戲還沒(méi)品味完又打開(kāi)了另一游戲，我不斷尋求著刺激，符合的游戲似乎越來(lái)越少，我的感覺(jué)也越來(lái)越麻木，麻木到感覺(jué)世界靜止了。我倒在床上眼睛似乎欠了四億年的債再也睜不開(kāi)。一覺(jué)就睡到了凌晨，我掙扎的爬了起來(lái)，我清楚知道就我還醒著，我知道這喜歡熱鬧的城市都安靜下來(lái)了，只有我那顆炙熱的心還在跳動(dòng)，我感覺(jué)到落寞，因?yàn)槲腋韭?tīng)不見(jiàn)其他心跳，所以他們都睡著了，他們與我沒(méi)有一點(diǎn)關(guān)系，我在城市就我一人獨(dú)自醒著，這并非說(shuō)我優(yōu)于他人的清醒，只是感慨自己的孤獨(dú)，孤獨(dú)到覺(jué)得世上就我一人，我正在像水下墜落世界真安靜，就像夢(mèng)一樣。
我透過(guò)厚厚的冰借著點(diǎn)點(diǎn)的光，看著冰下的魚(yú)一條又一條的游了過(guò)去，就像我看著你們?cè)诮智白哌^(guò)一樣。