我一覺醒來，周圍一片漆黑。躺在冬日的床上，我不知道接下來我該做什么。房子都黑暗填沒，我躺在床這個孤島上，什么都不想做。我既沒有可以追求的目標，也沒有知心的朋友，沒有人關心我是否醒著，也沒有人需要我醒來去找。我就這樣活著，與世隔絕。就如同住在高山的修士，一天到晚，無人可語。的確我難道不是住在高山嗎？住在城市這座如山高的樓中，外面車水馬龍，我這安然自若。仿佛過了一億年我都不會有所改變。我不知道為什么我要起床，我在夢中似乎從來不會在意這。我只想一直睡去，我已經開始厭倦每日在黃昏迎來我的早晨，也厭倦了一些瑣事。我走在街上，四周都很熱鬧，熱鬧的讓我害怕，害怕到我在其中就如坐針氈。我想要逃離這人群，我又渴望人群。我討厭他們快樂的喧囂，我渴望被喧囂的中心是我。但我真的不愿去接受繁瑣的人際交往，不愿去度測他們的內心。我厭倦了為了討好他人活著的日子。但是我又需要熱鬧，不然我這顆耐不住孤獨的心，又感覺有所缺失。我又該起床，周圍陷入黑暗，正如我的前路，我不知道前路該怎么走，我見不到光明。我，該何去何從。我貪婪欲求不滿，我在深夜無法安睡，可又不知道我在熬什么夜，為了什么而熬，就是想著世界都睡去，我一人舒坦一點而醒著。又或者應該我害怕白天，害怕那個不被人需要的白天。只能用夜晚眾人都睡去來安慰自己。我就著我自己的安慰與甜食活著，但我不知道我為什么活著。我一度認為自己活著沒什么意義，但我其實是想活著，因為我貪戀這世界上的一些美好事物。比如甜食，美食，書籍，漫畫，動畫，小說，電影以及以及讓我愉悅的事物。
有時候感覺自己像在一片深海里下沉，不敢言語。我反抗的向前一揮動想要打碎這困局，沒有絲毫反應。一切都那么寧靜，我繼續(xù)往下墜去，我不再想著掙扎，看著陽光一點點消失在視野里，我閉上了眼睛，我安靜的沉去沉去。一朵花在海崖旁一點點的凋落，隨著風慢慢被吹開?；诳諝饪沼嘁豢|清香。
這一天一天就如一日般過去了，今天已經是新的一年了。我如過往，心中住著一個鴿子，向往著不知道哪的遠方?？晌矣趾ε履抢餂]有我想要的遠方。我依舊如過去，熬著夜通著宵，枕著早晨太陽入睡。我有時覺得我自己很過分，怎么如此安逸，但我也明白我此時的安逸是以以后的不安逸換來的。我如此想便能咽下去這糠菜一般的日子。其實我除了享受夜晚還有個原因就是害怕白天，因為我害怕它。害怕它的原因是，我沒法去找理由安慰自己孑然一身，安靜的手機難道不是由于免打擾模式？我其實在這若多的“好友”中無人在意，不被需要也就沒有利用價值了。我并非沒有利用價值，而是我比沒有價值還有低微，就是他們根本不需要這號人，就是我有利用價值，而他們卻不會想到我這號人。就算他們知道我有價值，我只能被遺忘，也并非遺忘，遺忘那也得想起來啊。這也并非是他們的冷漠，而是這一切都是我自己咎由自取，這才是我的痛苦。我一邊痛恨自己的交際能力之差，一邊耐不住這安靜的寂寞。可當熱鬧迎上來時，我又恐懼的退卻，就像是一個在雪地里渴火的人，遙遙看見火身體冷到驅使著迎上火焰，而靠近時卻發(fā)現耀眼到想退卻。這種退卻能熄滅一切火焰，所以我只能寄希望于幻想。我想擁有一朵暖和卻又不耀眼的火焰，而且它獨屬于我，它不會被我的退卻熄滅，它自有自己的燃料。它不需要以我的熱情為燃料。它……愛著我，正如我愛著它一樣。我的火焰愛我，我愛著我的火焰，我們不會分離，因為它屬于我，我也是屬于它的。就像那只玫瑰馴服了那個王子，王子馴服了那朵玫瑰一樣的。
隨著人們長大人們似乎失去了了小時候的那份快樂，那人為什么要長大呢？以前想長大是因為不想被家長管教，不想被老師訓斥，不想在玩到興頭時被打斷，想擁有自己的金錢自由，想看見好吃的好玩的就可以擁有?？砷L大發(fā)現是遠離了老師和家長的訓斥管教，玩到興頭沒人掃興了，而且的確有了滿足小時愿望的錢了?？蔀槭裁次乙稽c都不快樂。我看著滿屏幕游戲的電腦沒有打開的欲望，打開玩也不能像曾經玩的那么快樂。我落寞摘下耳機看著落寞的房間，四周挺安靜的，安靜到我感覺到寂寞。我變的好像越來越浮躁了，感覺這時間完全不夠用。我想要看得動漫堆積如山我也沒看完，游戲玩到根本不想打開，換了一個又一個，變成我小時候唾棄的樣子。我這游戲還沒品味完又打開了另一游戲，我不斷尋求著刺激，符合的游戲似乎越來越少，我的感覺也越來越麻木，麻木到感覺世界靜止了。我倒在床上眼睛似乎欠了四億年的債再也睜不開。一覺就睡到了凌晨，我掙扎的爬了起來，我清楚知道就我還醒著，我知道這喜歡熱鬧的城市都安靜下來了，只有我那顆炙熱的心還在跳動，我感覺到落寞，因為我根本聽不見其他心跳，所以他們都睡著了，他們與我沒有一點關系，我在城市就我一人獨自醒著，這并非說我優(yōu)于他人的清醒，只是感慨自己的孤獨，孤獨到覺得世上就我一人，我正在像水下墜落世界真安靜，就像夢一樣。
我透過厚厚的冰借著點點的光，看著冰下的魚一條又一條的游了過去，就像我看著你們在街前走過一樣。