日子可以一天一天的混下去，我也可以無有所成的墮落下去，我不知道自己以后會是什么樣，我現(xiàn)在就是這個樣子，我努力過，墮落過，被人排擠過。
可我仍然是我，這點是不曾變過的。
縱然努力過，結果卻還是一樣，身體也不如原來了。
這么多年被生活磨平了棱角，從一個年輕氣盛的小伙子，變成了唯唯諾諾的人。
我自認為不曾虧欠過誰，和誰我也都能心平氣和的說話。
有些事有些人，想想……笑著搖搖頭也就過去了，我也不想再和任何人發(fā)生任何的爭執(zhí)，在我看來完全沒有必要。
最使我羞愧的事，就是我從我大爺那里借的一萬五千塊錢，還沒有還。
本來打算的很好，用兩個月發(fā)了工資就還給他，奈何天不遂人愿，日本的廠子不賺錢，我也不敢說，怕家里擔心。
縱使我說了，家里無非就是責備我為什么要去日本，等等的一系列的話，絲毫不解決問題。
第一年老板的父親去世了，導致廠子效益不好，我沒賺到什么錢。
第二年趕上疫情，還是一回事兒，我苦惱！可又有什么用呢？
我苦惱歸我苦惱，事情的結果還是一樣，并不會因為我的苦惱而有些許的變化。
回國后依然是不賺錢，也許是我找不到賺錢的門路，總之我是可丁可卯的活著。
說一句不爭氣的話，我真的挺累，這十幾年里我從來沒有休息過，一直在干活，可也不見得我過得怎么樣。
也許生存既是這個樣的可丁可卯，又是模棱兩可的。
我這個沒志氣的人想要活的有志氣很難。
我大爺?shù)囊蝗f五我沒還上，姑奶打來電話，說了我一頓，我知道這是為我好，但也說的我無地自容。
我心里說不清是什么滋味，我想解釋解釋，想了想還是算了吧，我解釋又有什么用呢？
無非就是借口，錢還不是沒還清，只不過是在他們的眼中我沒有了信譽。
沒有就沒有吧，我已經(jīng)這樣了，信譽丟了就丟了吧。
如果當初我能夠堅定一點，不聽我爸媽那些否定的話，或許我現(xiàn)在會是個很有主見的人。
不會想要做些什么就想起他們的否定和打擊，從而選擇放棄。
有人說我干什么都是三分鐘熱度，我笑了笑沒說話。
這和三分鐘熱度沒什么兩樣，我不想他們，一想起來就感覺被潑了冷水一樣，對什么都提不起興趣。
縱使是我最喜歡的工作，我也會想起他們對我說的“你什么也干不成”。
我家的狗我已經(jīng)六七年沒見了，它還活著，年紀已經(jīng)不小了，如果按照人的壽命推算，它已經(jīng)過百歲了。
我不知道它是不是沒看見我，它不放心？怕死不瞑目？
總之它已經(jīng)很老了，而我也不再年輕了。
以前的我是我命由我不由天，現(xiàn)在就希望老天不要再搞我了。
生活每天重復著，明天干什么清清楚楚，很簡單但又很難。
以后十年二十可能一直會這個樣子，我卻毫無辦法。
我誰也改變不了，甚至連我自己都控制不了我自己，我的抑郁很嚴重，每天晚上不吃藥根本就睡不著，有好幾次想到了死。
我很害怕，我怕我有一天會這樣悄咪咪的死了。
可活著卻又是那么的迷茫，我自己能干什么？
我不知道！
每天像機器一樣的？重復每天熟悉的工作？
死不可怕，等死才可怕，我現(xiàn)在的生活和等死有什么區(qū)別。