我以前抑郁的時(shí)候經(jīng)常想我來(lái)這個(gè)世界的目的是什么？然后來(lái)這世界干嘛？后面抑郁好了，我還在想，或者可以說(shuō)有的時(shí)候一一想到這個(gè)事情，我就會(huì)又抑郁。雖然抑郁的程度可能不同，但是抑郁的事情都是一樣的。
所以很多時(shí)候生活都是沒(méi)有激情的，就像上了一輛車，我的車載導(dǎo)航問(wèn)我目的地是哪，我不知道，所以說(shuō)我也不敢踩油門，也不敢踩剎車。
所以我就會(huì)把自己的生活安排的很好，然后就會(huì)有頓挫感，因?yàn)榘才藕玫挠?jì)劃總會(huì)被一些不知道是什么樣子的狀況給打擾，所以從那開(kāi)始我既不立目的地也不立計(jì)劃，就讓自己這么活著。
但是我后來(lái)又發(fā)現(xiàn)不行，因?yàn)檎娴氖腔畈幌氯?，生活里沒(méi)有激情就沒(méi)有方向，沒(méi)有目的地就不知道自己在干什么，所以我突然發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很好的處理方法。
可以說(shuō)是兩個(gè)很好的處理方法吧，第一個(gè)事情就是把要做的事情期待值拉到頂，第二個(gè)事情就是逃避。
我只立一個(gè)短期的目標(biāo)。
或者說(shuō)我只立一個(gè)，我逃避不了的目標(biāo)，然后去享受它。
所以我今年說(shuō)過(guò)的最多的一句話就是看看吧，先把這個(gè)事情做完，以后的事到時(shí)候再說(shuō)唄。
所以也就這么渾渾噩噩的活著，所以我開(kāi)始立很多的目標(biāo)，有很多目標(biāo)都是很輕易都能達(dá)到的，但是我還要把它看的很重。
當(dāng)然，很多事情是我掌握不了的，就像是很多時(shí)候我控制不了自己的欲望一樣。
人只能控制自己的手，不伸到別人的兜里，只能控制自己的腿，不走到某個(gè)地方，他控制不了自己頭發(fā)生長(zhǎng)的速度，他控制不了自己消化的時(shí)間，同樣他也控制不了自己的情緒。
人們只能緩解自己的情緒，人們不可能突然就讓自己不考慮一個(gè)事情，這是不可能的，因?yàn)檫@不符合人的常理。
所以我開(kāi)始緩解自己的情緒，其實(shí)與其說(shuō)緩解自己的情緒，不如說(shuō)是把自己的情緒壓在那里，就像是玩游戲一樣，把情緒存檔，可能心情好的時(shí)候會(huì)把存檔拿出來(lái)消化一下，也可能事情多的時(shí)候就把存檔給忘掉了。
同樣人這輩子大多數(shù)的事情都是遺憾，大多數(shù)的事情都是完成不了，哪怕你立一個(gè)很小的目標(biāo)，也同樣可能不去實(shí)現(xiàn)，也如某一天我很想去吃早飯，很想去吃某一家店的某一樣?xùn)|西，但是我六點(diǎn)鐘去的時(shí)候發(fā)現(xiàn)那家店倒閉了。
我在那家倒閉的店，同樣買了早餐，但是發(fā)現(xiàn)那個(gè)包子簡(jiǎn)直是太難吃了。
所以我就懊悔，或者我也在問(wèn)自己為什么起那么早，去買個(gè)那么難吃的包子吃。
但是我突然發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我根本就沒(méi)有睡，其實(shí)那就是我一個(gè)當(dāng)時(shí)的情緒選擇做的一個(gè)事情。
年紀(jì)越來(lái)越大了，很多事情也越來(lái)越現(xiàn)實(shí)，總不可能一直向家里要錢，所以我開(kāi)始學(xué)著怎么在有限的錢里面找到無(wú)限的快樂(lè)，當(dāng)然這是不可能的。
那很多時(shí)候我總是不滿足，我想現(xiàn)在很有錢去干很多我夢(mèng)想的事情去干很多，我羨慕他們的事情。
雖然錢不是萬(wàn)能的，但是有錢真的很好，有錢可以解決很多的煩惱，其實(shí)我想了一下，今年很多的煩惱都可以歸結(jié)于兩個(gè)字，沒(méi)錢。
當(dāng)然，如果去找一個(gè)田園生活，他也是不花錢的，所以說(shuō)我開(kāi)始在平淡的生活中找一些田園生活的影子，所以我撿了一只貓，然后養(yǎng)它。
如果不是那只傻貓，可能我的生活也許就頂不住了，但是養(yǎng)了那只傻貓之后，突然覺(jué)得生活里好像還需要什么東西去緩解自己的情緒，于是我渴望談戀愛(ài)，雖然我的愛(ài)情都是失敗的，雖然我在愛(ài)情里承諾大家都是空談，但是一年的單身生活讓我對(duì)愛(ài)情有很多的想法，有很多的感悟，我甚至覺(jué)得我可以完美的處理愛(ài)情，雖然這句話在我的一段感情之前也這么說(shuō)。
于是我開(kāi)始尋找，其實(shí)尋找這個(gè)詞也并不精準(zhǔn)，或者說(shuō)我開(kāi)始做好準(zhǔn)備等待愛(ài)情，然后我等到了這段愛(ài)情，對(duì)于我來(lái)說(shuō)是治愈的，對(duì)于我來(lái)說(shuō)是很能夠緩解我的壓力的。
他可能沒(méi)有那么優(yōu)秀，但是他很優(yōu)秀，我說(shuō)的優(yōu)秀是可能沒(méi)有那么的完美，沒(méi)有那么的，不可替代。
當(dāng)然，人類不可能有完美的人類，也不可能有不可替代的，但是他此時(shí)此刻對(duì)于我的生活來(lái)講，就是不可替代的，所以我挺開(kāi)心的，因?yàn)樯钭钇鸫a還有一個(gè)奔頭。
然后在我的第一計(jì)劃結(jié)束之后，我開(kāi)始第二計(jì)劃，第二計(jì)劃結(jié)束之后，也就是現(xiàn)在在我又回到了這個(gè)小城市的那一刻，我看到了那些熟悉的建筑，突然我感覺(jué)到我突然沒(méi)什么奔頭了，突然生活沒(méi)有什么激情了。
我爸問(wèn)我為什么不回家，我跟他說(shuō)回不去，其實(shí)我根本沒(méi)有臉面去見(jiàn)他們，倒不是因?yàn)槲一畹挠卸嗖顒?，相反，其?shí)我現(xiàn)在活的他們可以去跟很多人說(shuō)，我現(xiàn)在活的就是很多人羨慕的樣子，但是并不是我自己羨慕的樣子，因?yàn)樘哿?，而其中的痛苦酸楚，我無(wú)法跟別人說(shuō)，同時(shí)就像我剛剛說(shuō)的，我總是在一些事情在一些壞情緒里面選擇存檔，而存檔存多了，我也不知道在我開(kāi)心的時(shí)候要讀哪個(gè)檔，所以說(shuō)他們就全部忘掉了，而我在回憶的時(shí)候也覺(jué)得其實(shí)也沒(méi)什么所謂。
所以我開(kāi)始找一些事做，但是我太累了，我想找一個(gè)地方休息兩天，但是我又沒(méi)錢，所以我活在了這一些非常讓我困惑的漩渦里，我開(kāi)始思考人活著的意義是什么。
而這又回到了開(kāi)頭，一想這個(gè)我就抑郁。
所以現(xiàn)在我開(kāi)始思考，我是不是還要再找一個(gè)目標(biāo)，或者說(shuō)等我休息夠了再找一個(gè)目標(biāo)。
有很多人給我發(fā)信息，我都不回。其實(shí)我并不是不想回，我是在逃避，其實(shí)我今年做了很多的逃避，其實(shí)我的人生也做了很多次逃避，其實(shí)我此時(shí)此刻為什么要寫這些東西？同樣，我在選擇逃避，我不想去面對(duì)那些我不想面的的事情，我不想去面對(duì)那些我不想面對(duì)的人。我想睡覺(jué)，我想喝酒，我想忘掉那些事情，但是我睡不著覺(jué)，同樣我也不可能再喝酒了。
因?yàn)槲业木屏刻昧?，但是我沒(méi)有錢去買那么多的酒，所以說(shuō)我只能自己憋著自己去思考一些問(wèn)題，而這樣久而久之我就感覺(jué)自己活的很恐怖，因?yàn)槲也恢雷约涸诟墒裁?，但是我還在活著，就像是一個(gè)沒(méi)有情感，沒(méi)有思考的機(jī)器，周而復(fù)始的做著同樣的工作。
更可怕的是，這個(gè)機(jī)器現(xiàn)在連工作都沒(méi)有了，而且我甚至不知道明年要干嘛，我甚至不知道明年的方向，所以說(shuō)我開(kāi)始很害怕，我很害怕明年，我很害怕改變。
我不知道在哪里看到的一句話，或者說(shuō)可能是我自己想的，或者說(shuō)可能是夢(mèng)里面的人說(shuō)的。
人為什么抑郁，是因?yàn)榛钤谶^(guò)去，人為什么焦慮，是因?yàn)閾?dān)心未來(lái)，而只有平靜，才是活在當(dāng)下。
過(guò)去的事情改變不了，未來(lái)的事情掌握不好，所以只有活在當(dāng)下，能活著就好。
所以開(kāi)始降低欲望，降低消費(fèi)，降低一切可以降低的東西，但是唯獨(dú)降低不了的就是我胡思亂想。
我甚至無(wú)法改變我睡覺(jué)的時(shí)間，我甚至無(wú)法改變我大笑的次數(shù)，而其實(shí)我估計(jì)我身邊的人都知道，所以他們也不想來(lái)找我，他們也覺(jué)得我可能會(huì)拒絕他們。
然后我的女朋友問(wèn)我，你為什么不找他們玩，我會(huì)告訴他，雖然現(xiàn)在完了，但是分別的時(shí)候還是會(huì)難受，這可能就是網(wǎng)上很火的，他們說(shuō)是多巴胺的戒斷反應(yīng)吧。
其實(shí)現(xiàn)在也蠻好的，最起碼還在活著，最起碼雖然不知道自己的未來(lái)在哪里，但是還算是充滿希望，充滿光明，雖然不是我想要的，但是最起碼我可以在我熱愛(ài)的行業(yè)里面繼續(xù)奮斗個(gè)幾年，他們都說(shuō)這個(gè)行業(yè)一定會(huì)好的，我現(xiàn)在才20歲，我可以堅(jiān)持住，我可以等到，這個(gè)行業(yè)好的時(shí)候，但是我怕我堅(jiān)持不到了，因?yàn)榈却淖罨镜牡讓舆壿嬀褪悄氵€要活著，我怕我活不到那個(gè)時(shí)候。
我不是說(shuō)我有一天會(huì)消失在這個(gè)世界上，而是我覺(jué)得我活不在這個(gè)行業(yè)里面了，我覺(jué)得我的性格，我的情緒雖然可以做到圓滑，雖然可以戴著面具活著，但是似乎這張面具已經(jīng)嵌在我的皮膚上面了，似乎這個(gè)面具也已經(jīng)深深的帶在了我的內(nèi)心里，也許我就是這樣的一個(gè)人了，所以說(shuō)我的性格應(yīng)該不會(huì)同意我這樣虛偽的活著。
當(dāng)然，這確實(shí)無(wú)可避免，這個(gè)世界上誰(shuí)不是戴著面具活著，所以說(shuō)人生是場(chǎng)修行還得修行吧。
當(dāng)然，先休息一下，把目標(biāo)定為休息，嘿嘿！